Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: "письма в никуда" (список заголовков)
21:25 

Письмо к осени

Здравствуй, осень. Я так счастлива, что ты меня услышала и всё таки осталась. На календаре январь, а ты всё еще здесь. С тобой так быстро читаются книги, так легко пишутся стихи... Даже музыка с тобой звучит иначе. Едешь в маршрутке на заднем сидении и слушаешь музыку. Никто тебя не трогает, не толкает, не просит передать за проезд. Еду и смотрю в окно, думая о чем-то своем и подбираю воспоминания под темп музыки. Чаепитие наедине с тобой — мое любимое занятие. С тобой атмосфера становится уютной и теплой. Я даже по квартире хожу в летних шортах и футболке. Капли твоего дождя всегда успокаивают, пахнут свежестью и делают массаж щекам. С тобой я не чувствую одиночества. А зачем мне еще кто-то, когда есть ты? Ты меня вдохновляешь, чего не делает ни один сезон. Мне нравится температура твоего тела. Ты не такая холодная, как зима. Даже учится с тобой проще, хотя не хочется... И время так быстро летит, а мне еще так много нужно тебе рассказать.
Знаешь, его глаза стали еще красивее. Они дышат любовью. Только к кому? В моей голове крутится старая запись на его стене: "Когда находишь свое, на чужое и смотреть не хочется". Интересно, кто стал ему так близок? Знаешь, он сказал, что любовь для него важнее всего. Точнее она на третьем месте. В списке вещей без которых он не может жить не было семьи и друзей. Я думаю, только влюбленный мог такое сказать. Я, правда, не сказала... Я привыкла молчать о своих чувствах. Он-то и так знает, кто он для меня. Кто же покорил его сердце? Я знаю, что тебе известны все секреты. Жаль, что ты только намекаешь. Я не умею догадываться. Подскажи, кто ему ночами снится?
Осень, ты хоть и раздета и разорвана ветрами, но такая же близкая и красивая. Каждое твое облако и каждая звезда, каждый шепот ветра и каждый сквозняк, каждый глоток ромашкового чая, каждая песня — всё красиво по-своему. Раз уж ты еще рядом, может вылечишь меня от егонехватания? Или... Я не хочу, чтобы это заканчивалось. Думаешь, я дурочка? Наверное, так и есть. Но я не хочу, чтобы наступил май. Поставь стену между нами и маем. Не отпускай его в май. Там всё против нас. Я выбрала специальность, которая направлением объединяется с его. Хочу поступить именно в этот университет. Поближе к нему. Часть меня задохнулась, а вторая хранит любовь к нему. Не любовь. А что-то инопланетное. Это чувство c Gliese 581 d. Нет, это не любовь, как нравится всем людям. Я каждую минуту по 52 секунды думаю о нем и 8 секунд пытаюсь о нем не думать. Мы почти не знаем друг друга. Любовь всегда взаимна. А что между нами никто никогда не узнает. Как бы хотелось замедлить скорость времени. Ты мне в этом поможешь а, осень? Я почти разучилась верить в чудеса, но если Новый год начинается с осени, разве это не чудо?
Осень, обнимай меня покрепче. Мои ладони, такие же прохладные, как и твои, чувствуешь? А мои слезы, подобны твоим. Казалось бы, нет причин для истерики. Но что-то давит на мысли и душит за горло. Хочется плакать не из-за чего. Главное выплеснуть всё наружу, может станет легче. А причины придумаю по ходу. Причины для слез всегда найдутся. Ненавижу, когда эта грусть пробирается в неподходящее время и не в подходящем месте. Этот комок держу в себе до одиночества. Теперь уже можно отпустить все эмоции на волю.
Осень, задержись еще. Я перестала спать по ночам, а утром хожу, как зомби. Будильник звенит. Он останавливает сны на самом интересном месте. Пора в школу. Заставляю себя подняться, а кто-то внутри требует причин подняться с теплой постели. Знаешь, а ведь их нет. Выключаю будильник и ложусь дальше. Кажется, нет смысла куда-то идти. А он? А что он? Я уже не хочу в очередной раз рядом с ним чувствовать себя никчемной тихоней. Он, как Эверест. А ведь Эверест тоже покоряли.
Осень, ты хоть помнишь, что я не лазила по горам и никогда не выезжала дальше своего города. Эверест покорить реально, но не мне. Не проси меня делать то, чего не умею. Навсегда не бывает вечным.
Осень, ты же понимаешь меня, как никто другой. Меня всегда завлекали горы и риск, путешествия и ощущение свободы. Но ты ведь знаешь, что как бы мне не хотелось покорить эту высоту, я всего лишь та, что спотыкается на ровном месте и отвергает всех молчанием. Никто не видит загадочности в моем молчании и не пытается его победить. А я ведь люблю поговорить по душам, как сейчас с тобой.
Осень, ты можешь притягивать людей, как магнит?
Осень, ты можешь меня изменить?
Осень, ты нас познакомила. Май не в праве распоряжаться нами.
Осень, не забывай меня. Пиши. Я буду ждать твоих писем. Не прощай.

17.01.2014
Искренне,
твоя Ирина Бесконечность.


@темы: "мысли вслух", "письма в никуда"

18:59 

Письмо to V.B.

Вот и настал тот момент, когда я задала себе вопрос «С чего всё началось?». Я порылась в своей памяти и вспомнила все те моменты, которые заставили меня привязаться к тебе. Я с самого начала обратила на тебя внимание, я не могла не заметить то, как классно ты одеваешься и твою привлекательную внешность. Может, я бы и не стала особо придавать значение тебе, если бы не твои «приветы». Всегда, когда ты приходил в школу, ты со мной здоровался. И для меня это было очень приятно. В «Б» классе такого не было, со мной почти не здоровались, даже девочки, что уж там говорить о мальчиках. Со мной не общались и часто прикалывались, издевались, гнали… Знаешь, в каждом классе есть какой-то человек, вроде отстоя… И такой же была я. А в этом «А» классе ты и другие со мной здоровались и это меня, можно сказать, поразило. Просто такой классный, красивый парень, как ты, и здоровается с таким отстоем, как я… Это стало первой причиной, почему ты привлек меня.
Но я даже не пыталась в тебя влюбляться или что-то вроде того. Я понимала, что совсем тебя не знаю и ты редко бываешь в школе, через год выпускной, а ты никогда не обратишь внимание на такую, как я… Я совершенно не с твоего круга, не симпатичная и не общительная. Поэтому я даже и не думала о тебе. Мой разум уже продиктовал сердцу аргументы, а оно и не сопротивлялось. Помню в декабре ты уехал на соревнования. В классе об этом так непонятно говорили, что я думала ты уже не вернешься. Все говорили, что тебя не будет до конца года и я подумала, что больше тебя не увижу. Я не поняла, что тебя всего лишь до конца этого семестра не будет, а решила, что аж до самого мая. В этот день, когда вернулась со школы, то закрылась в комнате, подперла спиной двери и просто рыдала. Рыдала от того, что мы больше не увидимся и я не смогу узнать тебя лучше, хоть я знала, что мы друг другу никто. Это было странное чувство, я даже сама не понимала зачем плачу…
Я просто влюбилась в твои глаза. В твои шоколадные глаза. Ведь это просто нереально: смотреть в них и оставаться равнодушной. Иногда ты мне снился и эти сны были прекрасными. Весной я помогла тебе и другому однокласснику на контрольной, хоть ответы всё равно оказались неправильными. После урока, когда мы стояли на перемене, ты прикоснулся своей рукой к моей спине и сказал: «Спасибо тебе, Ира, без тебя мы бы не написали». Знаешь, это было настолько искренне, мне никогда так не говорили… Да могли конечно сказать «спасибо», но твои слова были чем-то особенные, я не знаю чем, но меня это тронуло. Ты пару раз пропускал меня вперед, чего до этого никто ни разу в жизни мне не делал. Наверное, твоя воспитанность меня привлекла.
Дальше я уже не знала, куда деваться. Я начала слишком много о тебе думать. Я и до этого думала, но тогда я рассуждала о твоих поступках, сравнивала их с другими и анализировала всю свою жизнь. А теперь я начала думать конкретно о тебе. Летом появилось такое странное чувство. Я скучала по тебе… Ты мне стал снится почти каждую ночь и я от нечего делать стала писать о тебе стихи… С этого момента я попала в ловушку. Ты стал моей музой и был мне необходим. На сегодняшний день я написала 63 стиха о тебе. Точнее первый был написан ещё зимой, когда моя муза исчезла и я не знала, о чем написать и почему-то решила написать о тебе. Этот стих вышел неудачным, было разное количество гласных в строчках и сам стих довольно странный. Ещё два я написала в маю на уроке английского. Тебя тогда не было, а мне стало тебя не хватать и в стихах ты стал ко мне ближе. Это было после того дня с контрольной. Ну зачем ты очаровал меня за неделю до летних каникул?
На 1 сентября я шла в школу в ожидании увидеть тебя. Ты стал появляться в школе всё чаще и мой мозг был занят исключительно тобой. А когда мне проявляют внимания, я просто таю. Я осознавала, что после выпускного потеряю тебя и, окончательно рехнувшись, написала тебе с фейковой страницы. Прости меня за этот подлый поступок, но твои сообщения делают меня счастливой…
Я не знаю, чем всё это закончится и всплывет ли правда, но заранее прошу прощение. Я знаю, что тебе будет неприятно узнать, что она — я и, скорее всего ты меня возненавидишь и не захочешь иметь со мной ничего общего. Я понимаю, что поступаю неправильно и меня грызет совесть, но уже поздно что-либо менять. И что, как бы всё не сложилось, я всё равно тебя потеряю, но каждое твое сообщение позволяет мне быть к тебе ближе. Я надеялась, что пообщавшись с тобой, я найду в тебе минусы и тогда пойму, что зря страдала и начну о тебе забывать. А я нахожу в тебе всё больше плюсов и боюсь теперь как бы не влюбиться…
Я не хотела делать тебе больно.
Прости, если сможешь. Не пиши. Хоть я и жду твоих писем.
18.02.2014
Искренне,
твоя Лера Серебро.

@темы: "to V.B.", "мысли вслух", "письма в никуда"

20:32 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
09:43 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:01 

Письмо to V.B.

Когда я общалась с тобою, я отделилась от реальности. Я, словно жила другой жизнью. Я настолько прониклась образом, придуманной мною девушки, что иногда я забывала, кто я. Иногда кажется, что мы совершенно два разных человека, и она действительно существует. Стоит только возобновить страницу, и этот маленький мир возродится снова. Ты так же будешь онлайн и почти близко.
Уже прошло почти целое лето с тех пор, как я тебя не видела (и увижу ли когда-нибудь?). За этот период столько изменилось. Я кое-как держусь без тебя, спасаясь написанием к тебе стихов и писем, а ты счастлив. Так не хватает тебя. Я должна пересилить себя и свыкнуться с тем, что как раньше уже ничего не будет. Боюсь только встречи с тобой. Мы по-любому увидимся, поступили же в один университет и маршрут тот же. Боюсь. Не знаю даже, чего больше: тебя или себя? Как я могу остыть, если после долгого времени врозь я увижу твои глаза снова? И если я не прекращу о тебе писать, забыть тебя не получится. Знаю, что забыть человека невозможно, можно просто не думать о нем. Скоро ли я приду в равновесие? Я не знаю, что со мной происходит. Я хочу, чтобы ты был счастлив и отпустила бы тебя, если бы ты был взаимно влюблен. Но почему я не могу смириться, что ты с ней? Почему я не хочу тебя отпускать?
Ты был моим вторым шансом, который я упустила с Лешей. Быть может, меня не устраивает финал, я не хочу снова признать свое поражение, слабость? Я же просила тебя: не становись моей ошибкой. Если писать не о тебе, то о чем же? Я не хочу тебя больше видеть. Не хочу потому, что это будет несносно. Смотреть и осознавать, что я проиграла? Нет, избавьте меня от этого. Я вот подумала: неужели я и вправду с тобой общалась, ты мне писал, ты, не кто-то другой и не кому-то другому? Неужели я могла быть интересным собеседником? И знаешь ли ты правду? Всегда проще сбежать. Прости, но я не откроюсь тебе. Согласись, что лучше вообще ничего не знать, иначе же полезут в голову лишние мысли. Кто я такая, чтобы быть тебе другом, любимой? Ты меня подбадривал, а твои сообщения дарили мне радость.
Этим летом ты слишком часто мне снишься, чаще чем бывал в школе. Перед сном я вспоминаю всё, что когда-то нас связывало. Странно, как я раньше не замечала, что ты уделял мне столько внимания и был так вежлив со мной? За всё это время было столько веселых моментов. Почему когда ты рядом я начинаю паниковать? Я упустила столько возможностей смотреть в твои глаза. А что бы случилось, если бы я не отводила взгляд? За это лето я даже не помню когда и плакала. Во мне не хватает слез.
Скажи, ты правда веришь в то, что лучше горькая правда, чем прекрасная ложь?
Если бы я изменилась, ты бы обратил на меня внимание? И не слишком ли уже поздно? Классная руководительница сравнила меня с Татьяной Лариной. И на меня это наводит страх. Что может быть страшнее, чем то, что ты полюбишь меня, когда я тебя разлюблю? Но я ведь не люблю тебя. Худшее ещё впереди или мне повезет и я не повторю судьбу Пушкинской героини? Всегда следует ожидать худшего, не строить планов и не тешить себя иллюзиями. В конечном итоге наши судьбы больше не переплетутся. Твоя судьба сложилась лучше, чем моя. У тебя есть любимое увлечение, в котором ты очень даже неплох, ты поступил на специальность, которую хотел, к тому же на бюджет, нашел любимую девушку и вся твоя большая семья рядом и любит тебя. А я... Да что там говорить обо мне? Тебе ведь это не интересно. Я до сих пор помню твой голос и ты постоянно мне мерещишься в посторонних людях. Наверное, лучше смотреть под ноги. Меня преследуют вещи, что напоминают тебя: твое имя, песни, фразы, одежда, образ... Останови это.
Следующим летом я, наверное, о тебе и не вспомню, мне будет не важно всё ли у тебя в порядке и счастлив ли ты, как прежде? Найдется тот, кто займет твоё местом, кто станет мне более важен. Когда-то я и вовсе перестану тебя упоминать в своих стихах, письмах, словах. А как давно забыл ты меня? Ты везучий, тебя не мучают воспоминания. Бессмысленно ведь зацикливаться на тебе, а я никак тебя не отпущу. Осень всё наладит. Зачем я мучаюсь всё лето? Я не могу даже себя контролировать, чего же ждать от меня в будущем? Я прекрасно понимаю, что появится новый источник вдохновения, найдется человек, что осчастливит меня, а ты уже такого нашел. Но по непонятным разуму причинам сердце хочет продлить эту сладкую боль. Я уже ничего не знаю.
22.08.2014
Твоя...
(я не знаю, кто я тебе)




@темы: "to V.B.", "мысли вслух", "письма в никуда"

13:18 

Сентябрь так быстро проходит. Каждый день случается что-то новое, что переворачивает мою реальность. Я невыносимо устаю. Столько всего наваливается каждый день. Я не привыкла к такому. Мне хочется просто спокойствия, хочется отдохнуть, залезть под одеяло и смотреть сериалы, писать стихи, читать интересные книжки (список которых у меня только пополняется). Хочется задержать осень. Жизнь так быстро ускользает, а я ничего не успеваю.
Я уже сама не знаю, чего хочу. Все становится таким странным, как будто я до сих пор сплю. Кажется, что закончится лето, и я снова пойду в школу, увижу надоевшие лица одноклассников, учителей, его... В универе я могу быть настоящей, могу быть собой, не такой, как в школе. В этом свои плюсы. Но я-настоящая не будет иметь ничего общего с ним. Конечно, кроме школы, класса, фамилий, начинающихся на одну букву. Я могла бы сказать о любви к дождю и одиночеству, но только он знает, сколько правды в этих словах. В данном случае одиночество уже не так любимо ним. Я, словно начала новую жизнь, где могу быть собой. Но я даже не знаю, как лучше? Мне так нравилось жить чужой жизнью. Он вдохновлял писать стихи, рассказы, а сейчас я только выжимаю из себя оставшиеся слова, чтобы написать хоть что-то. Кто будет моей музой? Не видя его, абсолютно ничего не хочется писать.
Мне чего-то не хватает.
Моя жизнь не стала сплошной черной полосой, естественно есть и позитивные моменты. Но это жутко напрягает. Не люблю неизвестность. Я не знаю, что произойдет завтра, а когда я училась в школе мои дни были клонами друг друга, я могла предугадать, когда стоит выучить урок, а когда меня не вызовут, какой оценки заслуживает мой ответ и придет ли в очередную среду он. Сейчас всё слишком запутано и непонятно. Я, словно попала в чужую жизнь. Я даже не знаю, какая из этих "Я" похожа на меня больше?
Всё меняется. Воспоминания моего детства уничтожают. В прошлом году построили аллею, перестроили площадку, теперь везде укладывают плитку вместо привычного, долго служащего, родного асфальта, даже любимую рябину ломает непонятный придурок. Уже почти не осталось места, что напоминает мое детство.
Он кажется счастливым. Только кажется?
Я тоже счастлива, но он говорил, что всегда чего-то не хватает. Наверное, мне не хватает его. И что подразумевается под словом "счастье"?
Его улыбки и каждодневное "привет" были лишь вежливостью, о которой теперь можно забыть? Либо он хорошо играет свою роль? А кого он играет в этот раз? Равнодушного либо, может, себя?
Никто не бывает до конца собой. И что я обрету в этот раз?
Изучая психологию, я узнала, что мужской пол обычно говорят прямо и без всяких намеков, а женщины всегда ищут в мужских словах второй, третий подтекст. И я теперь не знаю, что и думать. И я теперь не знаю, во что верить. Опять всё вспоминать, осмысливать — опасно. Мне нужно успокоиться.



@темы: "письма в никуда", "мысли вслух", "to V.B."

18:57 

Письмо to V.B.

Мне приснился сон. Всё происходило в том жутком кабинете, который мы привыкли называть сараем. Я сидела на перед последней парте, а ты был на последней. Ты почему-то учился вместе со мной (ты же знаешь, как это бывает во снах). Ты протянул ко мне руку и я поняла, что должна протянуть тебе свою. Ты крепко схватил мою ладонь, как будто я тебе нравилась (что меня очень поразило). Но я не стала освобождать свою руку и пыталась, как можно крепче сжать твою, чтобы ты понял, что твои чувства взаимны. Мне ни за что не хотелось отпускать твою руку, но наверное, тебе не хотелось этого больше.
В этой аудитории каким-то образом оказалась наша школьная класуха, да и вообще весь коллектив был перемешан. Она заходила ненадолго, чтобы сообщить какую-то информацию и вот уже собиралась уходить. Я понимала, что если не отпущу твою руку, то она это увидит, ведь проходить к выходу будет как раз мимо нас. Я повернулась к ней лицом, пытаясь освободить твою руку, но ты не хотел меня отпускать, что сделал это через силу. Почему-то и ты и я одновременно подумали о том, что если взяться правыми руками, то это будет незаметно. Поэтому ты протянул мне свою правую руку, а я тебе свою. Но вскоре мне пришлось тебя отпустить.
Не знаю, что бы мог значить этот сон, но он целый день не выходил у меня из головы. Я даже не могу четко сказать хочу ли я видеть тебя в своих снах. Могу сказать лишь одно: мне было безумно приятно держать твою руку.
В реальности твои руки держат совсем чужие. Как бы мне сейчас хотелось хоть на одно мгновения воплотится в другого человека, того, кто может говорить с тобой, прикоснуться к тебе, быть с тобой. Но всё, что мне остается — это противные воспоминание, которые совершенно не хочется вспоминать и старые переписки с тобой и о тебе. Внутри всё перемешано и запутано, что я сама не понимаю, чего я хочу и что чувствую.
На днях я задумалась, насколько глубоко меня узнала класуха и рассекретила ли она, кто герой моих стихов. Я не хочу быть той героиней, с которой она меня сравнила. Посмотрев фильм и еще раз перечитывая книгу, меня поразило насколько точно она меня охарактеризовала и, знаешь, в Онегине есть что-то, напоминающее тебя. Интересно, как бы сложилась моя жизнь, если бы мы познакомились вне школы? Ведь школа — место, где я не могу быть собой. Идя на поводу у своих желаний, я вечно совершаю ошибки, наслаждаясь этим, даже понимая, что они могут стать непоправимыми. Ты мне мерещишься чуть ли не в каждом прохожем. Но я не знаю, хотела бы видеть тебя по-настоящему? Или проще оставить всё, как есть?
Что-то во мне не дает тебя забыть. Может, это из-за неопределенности, которая осталась между нами? Какая может быть неопределенность, если ты встречаешься с другой? Между нами осталось много недосказанного и скрытого. По правде говоря, я сама виновата, что всё произошло именно так:
- я отталкивала тебя всеми возможными способами.
- я не пыталась тебя удержать.
- посвятила тебе стих, который в очередной раз оказался вещим.
Без тебя пропадает всё вдохновение и у меня не хватает слов. Спаси меня.

23.10.2014
Искренне,
твоя Ирина Бесконечность



@темы: "to V.B.", "мысли вслух", "письма в никуда"

17:44 

Письмо to V.B.

Привет. Давно я тебе не писала. Знаешь, за это время многое изменилось. Выпал снег, которому ты, я уверенна, был очень рад, наступил новый год и я перестала думать и писать о тебе. Ты стал для меня менее важен. Ты ведь этого хотел, правда? У тебя, я вижу, всё по прежнему хорошо, даже, можно сказать отлично. Я рада, что ты держишься и радуешься жизни. У меня, знаешь, тоже не сплошная черная полоса и неприятности. Я дождалась и светлого проблеска в своей жизни. Помнишь, я говорила, что буду нехотя сравнивать его с тобой? Да, может я вас и сравнивала, но знаешь он совершенно не такой, как ты. Между вами нет ничего общего, кроме цвета глаз. Его глаза такие теплые, ласковые и глубже, чем космос.
Этой осенью было так пусто. Пустота почти съедала меня живьем. А он появился так внезапно и не дал пустоте утянуть меня в бесконечность. И пусть между нами 1614.7 километров, но вполне реально спасти человека от хандры, даже находясь на таком огромном расстоянии. Тебе же было под силу лишь эту хандру создавать. Я стала чаще улыбаться. Я надеюсь, тебя больше не встретить, мне ни к чему вспоминать прошлое, видеть твои равнодушные глаза. И может, он никогда не подарит мне тепло, но сильного желания будет достаточно, чтобы его осуществить. Я не знаю, как всё сложиться, увижу ли я его хоть раз в реальности, но мне с ним так легко и просто, я с ним настоящая. Я не боюсь быть собой. В нем есть что-то магнетическое. Впрочем, тебе ни к чему знать подробности. Я не знаю ничего ни о тебе, ни о твоей жизни, поэтому оставим всё, как есть.
Помнишь, я тебе обещала, что стану счастливой?
Я сдержу своё обещание.
04.01.2015
Искренне,
твоя Ирина Бесконечность.



@темы: "to V.B.", "мысли вслух", "письма в никуда"

09:49 

Письмо to V.B.

Мы уже не те. Понимала ли я когда-нибудь, что такое отвержение до этого момента? До того, как я стала смелее или безумнее и открылась тебе. Стал бы ты пренебрегать любимой книгой, будь у нее другое название? Наверное, в этом мире слишком многое значит имя. Ты прячешься от меня, будто от смерти, пришедшей по твою душу.
Ты мне снишься и я, сама того не желая, начинаю думать о тебе. "Может снится такое, что лучше проснуться", - говорит мама. Мне снится дорога, по которой ты обычно ходил от школы на остановку. Я бегу по этой дороге и сворачиваю вправо, будучи уверенной, что твой дом находится в той стороне. Каждый раз я ищу твой дом. Каждый раз сон разный и разный финал. Но, почему я не устаю бежать за тобой или же к тебе?
Мне снится знакомая улица, по которой я иду к Марине, которая, как и должна, сидит на лавочке. Я говорю по телефону с мамой и замечаю кого-то рядом с ней. Думаю, что это просто прохожий. Синяя футболка, брюки кофейного цвета, как у... Это ты. Ты ждешь меня. Ты здесь, потому что хочешь видеть меня. Ты здесь, потому что простил меня. Марина неустанно о чем-то тебе рассказывает. Ты замечаешь меня и смотришь в глаза, а уголки твоих губ едва проявляют улыбку. Ты подымаешься и направляешься ко мне. Мне страшно, неловко, я в растерянности, вся дрожу и делаю несколько шагов назад. Но, несмотря на это, ты приближаешься ближе. Ты приближаешься, всё расплывается - и я просыпаюсь. Я просыпаюсь в 5 утра уже несколько недель. Я не знаю, почему мой сон нарушился, но почему ты не мог присниться мне в 3 ночи (когда я могла закрыть глаза и уснуть дальше), в 8 утра, не сниться вообще? А снилась ли я тебе хоть раз и какой я была в твоих снах, что говорила? Как сильно я-реальная отличается от той, что тебе, возможно, сниться? И о чем ты думал, просыпаясь?
Мне казалось, ты видишь во мне лучшего друга (пусть и виртуального), говоря, что я знаю тебя больше всех и, что в твоей жизни мало людей, с которыми ты так бы общался, а теперь ты вычеркиваешь меня из своей жизни, переворачиваешь эту страницу, эта история для тебя уже дописана. Ты не хочешь, чтобы кто-то знал твои слабые места.
Это лето будет самым обычным и бессмысленным. Летом со мной не происходит ничего удивительного (сказала я, сутками сидящая дома). Хотя, знаешь, сбылась моя мечта - у меня теперь есть личная комната. Ко мне вернулось вдохновение и я срисовываю уже третий альбом, конечно, оно не могло не вернуться за отсутствии интернета. Я попытаюсь справиться со своими недугами и страхами до конца лета и чем-то заполнить внутреннюю пустоту, вновь нахлынувшую.
Я не знаю хочу ли тебя видеть или хочу не видеть вообще. Всё изменилось. Это уже не те чувства, если их не подпитывать, чувства зачастую угасают. Мы были хорошими друзьями, а теперь ты закрываешься в свою оболочку, наверное, это свойственно тебе, а я просто этого не замечала. Мне остается тешить себя воспоминаниями, но я знаю: надолго этого не хватит. Наши жизни уже вряд ли переплетутся, и я должна быть этому рада. Я верю, что всё всегда идет к лучшему, пусть даже сейчас всё кажется намного хуже, чем год назад, но однажды я пойму почему всё происходит именно так. Быть может, мне начнет сопутствовать удача и у меня хоть что-то получиться в этой жизни. Это оказалось проще, чем я думала - говорить, что нас больше ничего не связывает и что не стоит попусту баловать себя дурными мыслями о нас. Если нам ещё предстоит встретиться. Я брошу тебе вызов глазами, исследуя твою новую одежду, загорелую кожу, отлично скрытую улыбку и глаза под очками, и краем глаза твою подружку, стоящую рядом. Ты будешь думать: "Это она. Всё время это была она". В моих мыслях будет уже иной поворот: "Это уже не то, чего я хочу".
Для тебя важно, чтобы рядом с тобой находилась красивая девушка и все твердили, какая вы красивая пара. А как насчет чувств? Ты пытаешься сделать из нее "идеальную" девушку из своей головы, чтобы внутренний мир соответствовал обложке. Но знаешь, не всё то золото, что блестит. Почему тебе просто не любить её такую, какой она есть? Любить её не за то, что она смешная, послушная, покорная и спокойная, а именно за те качества, которые в ней есть без твоего вмешательства. Искренние чувства способны творить чудеса.
6.07. 2015.
Не твоя, Ирина Бесконечность.




@темы: "письма в никуда", "мысли вслух", "to V.B."

14:34 

Тебе, никогда не знавшему меня.

Здравствуй, мой друг. Как там у вас зима? Всё ли случается к лучшему или нет? Если бывает ночами тебе не до сна, нечем занять себя, можешь присниться мне. Можешь со мной говорить обо всем простом, я никогда не устану слушать твои рассказы. Знаешь, мне хочется теплый, уютный дом. Но ни одно из желаний не сбудется с первого раза. Что я имею ввиду, говоря о уюте домов? Нет, не роскошные клумбы, балконы и комнаты в два этажа. Хочется мне, чтобы в нем ощущался покой, не появлялось желание однажды оттуда сбежать, чтобы могла ощущать я себя в безопасности полной, занятой быть повседневной домашней работой, выдержать одиночество я не способна, я хочу печь пирожки для семьи по субботам... Я бы хотела с тобой поделится душой и рассказать о своих маленьких странностях. Может, однажды ты будешь пропитан тоской и прочитаешь бессмыслицу эту. Я не представилась.

читать дальше

@темы: "мысли вслух", "письма в никуда"

11:13 

Письмо to V.B.

Я выхожу перед публикой читать доклад. Почерк неразборчивый, я рассеянно бегаю глазами по листу, запинаюсь, заикаюсь, слова не вырываются с моих уст, как птица в запертой клетке. Я замечаю тебя в первом ряду. Ты поддерживающе киваешь и улыбаешься мне, и я чувствую воодушевление. Я импровизирую и сочиняю доклад на ходу. Я знаю ты меня внимательно слушаешь. Я вдохновляюсь твоим присутствием и у меня всё получается.

читать дальше

@темы: "письма в никуда", "мысли вслух", "to V.B."

15:05 

Письмо to V.B.

Ты снишься мне. Мы должны вернуться в школу и проучиться еще один год. Мне неловко и я стараюсь на тебя не смотреть. У тебя пластыри на шее, видимо ты где-то поранился. Ты говоришь с Сашей и смотришь на меня, как всегда своим непонятным, загадочным взглядом. "От судьбы не убежишь, да, Валик?" - говорит тебе она и вы заходите в класс. "Убежишь" - бубню про себя, и бегу вниз по ступенькам. Спустившись с одиннадцати ступенек, я понимаю, что это глупо убегать из-за тебя и возвращаюсь назад.

читать дальше

@темы: "письма в никуда", "мысли вслух", "to V.B."

09:44 

Письмо to V.B.

Мне снится, что ты сделал ей предложение. Что она выложила фото у себя на странице, на ней было золотое кольцо, посредине него сердечко и бантик.
Мне снится, что все одноклассники и одногруппники перемешаны и мы ещё год должны проучиться вместе. Саша рассказывает всем, что меня видели с парнем, с которым я гуляла за руку. Она показывает мне размытое фото, где я стою рядом с ним. Я говорю, что это всего лишь незнакомец, который попросил воды и я ему дала свою бутылку. Что он не мой парень и мы не гуляли вместе за руку. И думаю только бы она не сказала тебе свои бредовые предположения. Помню был ещё момент, что ты говоришь своей девушке, что она тебе дорого обходится и она не экономная.
Я сижу на первой парте с Мари, а ты где-то на задних. Я нахожу в своей сумке пару старых наушников и думаю, как прекрасно, что у меня ещё есть наушники. Марина почему-то в это время говорит с тобой по телефону и это не считается странным и необычным. Она дает мне свой телефон и предлагает, чтобы проверить, работают ли наушники не включать радио, а просто так послушать, не сбрасывая ваш разговор. Я ложусь на ковер перед партами и втыкаю наушники в уши и в телефон. Я тебя не вижу, но знаю, что ты где-то на задних партах. Я слышу в наушниках твой приятный голос, ты зовешь меня по имени и хочешь, чтобы я ответила. Я молчу. Ты включаешь мне музыку под названием Бетховен - Тишина, но почему-то в моей голове звучит Ludovico Einaudi - Time Lapse. Считается, что эту песню мы присылали друг другу в диалогах (не помню, но всё может быть). Я какое-то время наслаждаюсь песней, а дальше ты начинаешь читать стихи, но музыка продолжает играть. Вначале в стихах было что-то о том, чтобы я не боялась о том, что подумает класс, а потом что-то вроде того, что я мечтаю, чтобы меня:
"Поцеловали по кусочкам,
касаясь твоего лица,
поцеловали страстно, нежно".
Других строчек я не помню. Но думаю о том, сколько же ты думал обо мне, что начал писать стихи. Потом я просыпаюсь, так и не дослушав до конца, и в моих ушах до сих пор чудится ощущение наушников.
25.07.2016.
С просьбой сниться чаще, Ира.




@темы: "письма в никуда", "мысли вслух", "to V.B."

15:51 

Письмо to V.B.

Мне снится незнакомая местность и я не знаю, как там оказалась. Я сажусь в неизвестный транспорт, где проезд стоит 10 гривен. Меня вместе с компанией незнакомцев, которое так же не имеют понятия, где они находятся, довозят до конечной остановки. Я выхожу. На улице сильный дождь. Я перебегаю дорогу и осматриваюсь по сторонам, пытаясь понять, в какую сторону мне двигаться и увидеть хоть что-то знакомое. Я смотрю по ту сторону дороги, пытаясь найти твой силуэт, уходящий вдаль и, кажется, в ком-то его нахожу, вновь расстраиваюсь, что ты ушел. Но внезапно я вижу, как ты перебегаешь дорогу и понимаю, что тот силуэт принадлежал не тебе. Я шепчу твоё имя. Ты быстро бежишь в мою сторону. Мы смотрим друг на друга и я тяжело дышу. Мне кажется ты вот-вот подхватишь меня и закружишь в объятиях. Но ты пробегаешь мимо и поднимаешь с земли какой-то рисунок и отдаешь его мне. Я не помню ни единого твоего слова, но в них не был никакой надежды, что мы можем быть вместе. Затем ты меня неистово обнимаешь и я обнимаю тебя в ответ. Мы обнимаемся с такой силой, как будто бы это последняя наша встреча, последнее объятие и, как будто нас вот-вот что-то должно разлучить.
Эти приятные сны - всё, что у меня осталось от тебя.
27.07.2016.
Снись мне, твоя Ира.


@темы: "to V.B.", "мысли вслух", "письма в никуда"

18:58 

Письмо to V.B.

Когда я впервые увидела тебя, я подумала, что обязательно должна запомнить твои черты. И ещё я сосредоточилась на твоих глазах и одежде. Ты был таким вежливым. Особенно меня покорила твоя воспитанность и джентльменские манеры. Ты был идеален, как Дориан в начале книги. В тебе было совершенство, тайна, интрига и я мнила себя избранной, которая её разгадает. У меня сразу сработал инстинкт самосохранения и я скрещивала руки на груди, становясь в оборонную позицию. Хотя на самом деле мне просто было неловко. Я неосознанно начала искать твои глаза. Тогда я ещё не понимала, во что ввязалась. Мне просто было тепло и приятно на тебя смотреть. И очередной раз, поймав твой взгляд, я ловила себя на мысли, как же ты прекрасен.
читать дальше



@темы: "письма в никуда", "мысли вслух", "to V.B."

08:19 

Письмо to V.B.

Не знаю, можно ли назвать мои письма любовными или это только способ скинуть весь груз и избавиться от томительных мыслей. Я однажды писала, что ты помог понять мне, что такое любовь. Спешу тебя разуверить, что я в тебя не влюблена. Ты помог мне понять, что именно значит это чувство и само слово "любовь". Долгий период своей жизни я называла любовью каждое мимолетное воодушевление, что заставляли меня чувствовать люди. Сложно представить, скольких людей, как мне казалось, я по-настоящему любила. Но это были лишь миражи моей бурной фантазии. Я готова была грезить о каждом, кто невзначай улыбнулся мне на улице или протянул руку помощи в школе. Знаешь, каким немыслимым удовлетворением было наконец во всем разобраться? И любила ли я хотя раз? Задав этот вопрос, ты загнал бы меня в ступор. Но помолчав минуты две или двадцать, я бы дала тебе точный ответ. Да, я любила. Но любила я выдуманный мною образ, и он принадлежал не тебе. А сколько стихов вышли неудачными из-за этого ложного слова "люблю". Как говорил Ромео: "Любил ли я до сель? То были ложные богини..." И так же я могу сказать, что чувства мои были ложными и наделены совсем не тем смыслом.

читать дальше

@темы: "письма в никуда", "мысли вслух", "to V.B."

19:22 

Письмо to V.B.

Сентябрь напоминает мне о тебе. О том времени, когда мы ходили в школу, пересекались взглядами, прикасались рукавами. Я думаю о том, что ничто не заменит мне дружбы с тобой, ни с кем у меня не будет таких разговоров. Ты уважал меня. Это лучшее, что может быть. Ни один парень не относился ко мне так, как ты. Ни в ком из них не было такого богатого внутреннего мира. Я думаю о других и не чувствую ничего. Абсолютная пустота. Они такие пустые, скучные и ограниченные, с ними не о чем говорить. Мне кажется, с тобой мы могли бы обсуждать любую тему, говорить часами и не наговориться. По сравнению с тобой, другие - обыкновенные. Ты наполнял меня вдохновением, новыми силами, стимулом, желанием жить. Чем больше я общаюсь с людьми, тем больше я понимаю, что не смогу полюбить. И способна ли я вообще любить? Я вспоминаю твои глаза и представляю биение своего сердца, когда мои зрачки расширяются. Я надеюсь встретить тебя в 17А или на ближайших переулках, в центре города или в своих снах. Мне действительно тебя не хватает. Если бы ты знал, сколько раз хотелось сделать хоть что-то, сколько раз хотелось написать тебе, сколько раз хотелось вернуть наше общение обратно. Но, к сожалению, теперь от меня ничего не зависит. Я не могу ничего решать, я не могу говорить о своих чувствах, я не могу быть твоим другом.
читать дальше

@темы: "to V.B.", "мысли вслух", "письма в никуда"

18:02 

Письмо to V.B.

Мой незнакомец, я дорожу тобой, как другом. Я не хотела бы приглашать тебя на свидание, это было бы, как минимум неудобно. Но мне очень бы хотелось общаться с тобой. Я просто изо всех сил хочу, чтобы ты не думал обо мне плохо. Ты сам говорил, что за время нашего общения я должна была понять, что ты хороший человек. И я действительно думаю, что ты очень добрый и хороший. Тогда, пожалуйста, попробуй меня понять. Неужели, после того, как ты удалил меня из друзей, твоя жизнь моментально наполнилась смехом и красками, словно меня не существовало?
Можешь не рассказывать мне, что все уходит со временем. Я-то знаю, как ты улыбаешься про себя, когда слышишь мое ненастоящее имя с чьих-то уст. Знаю, как грустишь иногда, улавливая мимолетный знакомый аккорд музыки, что хранится в моих аудиозаписях. Знаю, как перед сном закрываешь глаза и загадываешь желание на утро познакомиться с таким же другом, как я, со мной в чужом теле. Знаю, как порой с упоением закрываешь глаза, понимая, что все это было. С тобой, с нами, с теми, кого уже не вернуть. Ты только никогда не жалей, о том, что все сложилось именно так. Я была бы тебе благодарна, если в твоей памяти до сих пор хранятся эти нелепые моменты. Было здорово, правда ведь?
читать дальше

@темы: "to V.B.", "мысли вслух", "письма в никуда"

19:03 

Письмо to V.B.

Снег ложиться мелкими белыми хлопьями и ворошит мои былые чувства. Я включаю саундтреки моих воспоминаний о тебе. Зима напоминает мне о детстве, сказке, чуде. Люди гуляют семьями, катаются на санках, смеются, а я брожу в гордом одиночестве пустынным заснеженным парком и тоскую по тебе.
Я обещала, что никому не расскажу нашу историю, и вместо этого рассказываю ее всему миру.
Раньше мне снилось, что я бегу за тобой, к тебе, к твоему дому. Теперь мне снится, что мы стоим в школе совсем близко и мне хочется раствориться, исчезнуть с твоих глаз и я бегу в неизвестном направлении, только бы ты меня не догнал, только бы не нашел…
Мне снится, что мы выходим вместе со школы и садимся на лавочку на территории школы. Мне так хочется прогулять уроки (странно, что во снах я часто с чистой совестью могу уйти с уроков, а в реальности так не могла). Я поворачиваюсь к тебе и говорю: «Давай сбежим», ты киваешь и мы направляемся, как можно дальше от толпы. Только почему-то со мной рядом идут одноклассницы, а ты растворяешься. Неужели ты меня избегаешь?
читать дальше

@темы: "письма в никуда", "мысли вслух", "to V.B."

18:22 

Письмо to V.B.

Если ты думаешь, что я больше не думаю о тебе, то ты ошибаешься.
Если ты думаешь, что я не скучаю по разговорам с тобой, то ты ошибаешься.
Если ты думаешь, что ничего не значишь для меня, то ты ошибаешься.
Если ты думаешь, что кто-то способен меня вдохновить так же, как ты, то ты ошибаешься. Я ненавижу каждый свой стих не о тебе. Мое вдохновение исчезло. И если ты думаешь, что потерять музу и возможность заниматься любимым делом - это пустяк, то ты ошибаешься.
Если ты думаешь, что я прекратила писать о тебе стихи и письма, которые ты никогда не прочитаешь, то ты ошибаешься.
Если ты думаешь, что в моей жизни есть такой человек, как ты, который может меня так же поддержать и дать умный совет, то ты ошибаешься. Не лги самому себе. Тебя никто не заменит. Сколько людей с богатым внутренним миром ты встречал? Скольким людям ты мог доверить слишком личные мысли? Каждый раз, когда меня до самых костей пронзает отчаяние, в моей голове всплывает твое имя. И, если ты думаешь, что мне есть кому рассказать о наболевшем, то это так. Вот только услышу ли я в ответ те слова, которые мог бы сказать ты?
Наверное, я была слишком плохим другом, но знаешь, сколько раз мне хотелось стать другим человеком, быть в другом теле и иметь возможность рассказывать тебе о своей жизни?
читать дальше

@темы: "to V.B.", "мысли вслух", "письма в никуда"

Вдохновение

главная