Записи с темой: "мысли вслух" (список заголовков)
17:44 

Письмо to V.B.

Привет. Давно я тебе не писала. Знаешь, за это время многое изменилось. Выпал снег, которому ты, я уверенна, был очень рад, наступил новый год и я перестала думать и писать о тебе. Ты стал для меня менее важен. Ты ведь этого хотел, правда? У тебя, я вижу, всё по прежнему хорошо, даже, можно сказать отлично. Я рада, что ты держишься и радуешься жизни. У меня, знаешь, тоже не сплошная черная полоса и неприятности. Я дождалась и светлого проблеска в своей жизни. Помнишь, я говорила, что буду нехотя сравнивать его с тобой? Да, может я вас и сравнивала, но знаешь он совершенно не такой, как ты. Между вами нет ничего общего, кроме цвета глаз. Его глаза такие теплые, ласковые и глубже, чем космос.
Этой осенью было так пусто. Пустота почти съедала меня живьем. А он появился так внезапно и не дал пустоте утянуть меня в бесконечность. И пусть между нами 1614.7 километров, но вполне реально спасти человека от хандры, даже находясь на таком огромном расстоянии. Тебе же было под силу лишь эту хандру создавать. Я стала чаще улыбаться. Я надеюсь, тебя больше не встретить, мне ни к чему вспоминать прошлое, видеть твои равнодушные глаза. И может, он никогда не подарит мне тепло, но сильного желания будет достаточно, чтобы его осуществить. Я не знаю, как всё сложиться, увижу ли я его хоть раз в реальности, но мне с ним так легко и просто, я с ним настоящая. Я не боюсь быть собой. В нем есть что-то магнетическое. Впрочем, тебе ни к чему знать подробности. Я не знаю ничего ни о тебе, ни о твоей жизни, поэтому оставим всё, как есть.
Помнишь, я тебе обещала, что стану счастливой?
Я сдержу своё обещание.
04.01.2015
Искренне,
твоя Ирина Бесконечность.



@темы: "to V.B.", "мысли вслух", "письма в никуда"

18:57 

Письмо to V.B.

Мне приснился сон. Всё происходило в том жутком кабинете, который мы привыкли называть сараем. Я сидела на перед последней парте, а ты был на последней. Ты почему-то учился вместе со мной (ты же знаешь, как это бывает во снах). Ты протянул ко мне руку и я поняла, что должна протянуть тебе свою. Ты крепко схватил мою ладонь, как будто я тебе нравилась (что меня очень поразило). Но я не стала освобождать свою руку и пыталась, как можно крепче сжать твою, чтобы ты понял, что твои чувства взаимны. Мне ни за что не хотелось отпускать твою руку, но наверное, тебе не хотелось этого больше.
В этой аудитории каким-то образом оказалась наша школьная класуха, да и вообще весь коллектив был перемешан. Она заходила ненадолго, чтобы сообщить какую-то информацию и вот уже собиралась уходить. Я понимала, что если не отпущу твою руку, то она это увидит, ведь проходить к выходу будет как раз мимо нас. Я повернулась к ней лицом, пытаясь освободить твою руку, но ты не хотел меня отпускать, что сделал это через силу. Почему-то и ты и я одновременно подумали о том, что если взяться правыми руками, то это будет незаметно. Поэтому ты протянул мне свою правую руку, а я тебе свою. Но вскоре мне пришлось тебя отпустить.
Не знаю, что бы мог значить этот сон, но он целый день не выходил у меня из головы. Я даже не могу четко сказать хочу ли я видеть тебя в своих снах. Могу сказать лишь одно: мне было безумно приятно держать твою руку.
В реальности твои руки держат совсем чужие. Как бы мне сейчас хотелось хоть на одно мгновения воплотится в другого человека, того, кто может говорить с тобой, прикоснуться к тебе, быть с тобой. Но всё, что мне остается — это противные воспоминание, которые совершенно не хочется вспоминать и старые переписки с тобой и о тебе. Внутри всё перемешано и запутано, что я сама не понимаю, чего я хочу и что чувствую.
На днях я задумалась, насколько глубоко меня узнала класуха и рассекретила ли она, кто герой моих стихов. Я не хочу быть той героиней, с которой она меня сравнила. Посмотрев фильм и еще раз перечитывая книгу, меня поразило насколько точно она меня охарактеризовала и, знаешь, в Онегине есть что-то, напоминающее тебя. Интересно, как бы сложилась моя жизнь, если бы мы познакомились вне школы? Ведь школа — место, где я не могу быть собой. Идя на поводу у своих желаний, я вечно совершаю ошибки, наслаждаясь этим, даже понимая, что они могут стать непоправимыми. Ты мне мерещишься чуть ли не в каждом прохожем. Но я не знаю, хотела бы видеть тебя по-настоящему? Или проще оставить всё, как есть?
Что-то во мне не дает тебя забыть. Может, это из-за неопределенности, которая осталась между нами? Какая может быть неопределенность, если ты встречаешься с другой? Между нами осталось много недосказанного и скрытого. По правде говоря, я сама виновата, что всё произошло именно так:
- я отталкивала тебя всеми возможными способами.
- я не пыталась тебя удержать.
- посвятила тебе стих, который в очередной раз оказался вещим.
Без тебя пропадает всё вдохновение и у меня не хватает слов. Спаси меня.

23.10.2014
Искренне,
твоя Ирина Бесконечность



@темы: "to V.B.", "мысли вслух", "письма в никуда"

13:18 

Сентябрь так быстро проходит. Каждый день случается что-то новое, что переворачивает мою реальность. Я невыносимо устаю. Столько всего наваливается каждый день. Я не привыкла к такому. Мне хочется просто спокойствия, хочется отдохнуть, залезть под одеяло и смотреть сериалы, писать стихи, читать интересные книжки (список которых у меня только пополняется). Хочется задержать осень. Жизнь так быстро ускользает, а я ничего не успеваю.
Я уже сама не знаю, чего хочу. Все становится таким странным, как будто я до сих пор сплю. Кажется, что закончится лето, и я снова пойду в школу, увижу надоевшие лица одноклассников, учителей, его... В универе я могу быть настоящей, могу быть собой, не такой, как в школе. В этом свои плюсы. Но я-настоящая не будет иметь ничего общего с ним. Конечно, кроме школы, класса, фамилий, начинающихся на одну букву. Я могла бы сказать о любви к дождю и одиночеству, но только он знает, сколько правды в этих словах. В данном случае одиночество уже не так любимо ним. Я, словно начала новую жизнь, где могу быть собой. Но я даже не знаю, как лучше? Мне так нравилось жить чужой жизнью. Он вдохновлял писать стихи, рассказы, а сейчас я только выжимаю из себя оставшиеся слова, чтобы написать хоть что-то. Кто будет моей музой? Не видя его, абсолютно ничего не хочется писать.
Мне чего-то не хватает.
Моя жизнь не стала сплошной черной полосой, естественно есть и позитивные моменты. Но это жутко напрягает. Не люблю неизвестность. Я не знаю, что произойдет завтра, а когда я училась в школе мои дни были клонами друг друга, я могла предугадать, когда стоит выучить урок, а когда меня не вызовут, какой оценки заслуживает мой ответ и придет ли в очередную среду он. Сейчас всё слишком запутано и непонятно. Я, словно попала в чужую жизнь. Я даже не знаю, какая из этих "Я" похожа на меня больше?
Всё меняется. Воспоминания моего детства уничтожают. В прошлом году построили аллею, перестроили площадку, теперь везде укладывают плитку вместо привычного, долго служащего, родного асфальта, даже любимую рябину ломает непонятный придурок. Уже почти не осталось места, что напоминает мое детство.
Он кажется счастливым. Только кажется?
Я тоже счастлива, но он говорил, что всегда чего-то не хватает. Наверное, мне не хватает его. И что подразумевается под словом "счастье"?
Его улыбки и каждодневное "привет" были лишь вежливостью, о которой теперь можно забыть? Либо он хорошо играет свою роль? А кого он играет в этот раз? Равнодушного либо, может, себя?
Никто не бывает до конца собой. И что я обрету в этот раз?
Изучая психологию, я узнала, что мужской пол обычно говорят прямо и без всяких намеков, а женщины всегда ищут в мужских словах второй, третий подтекст. И я теперь не знаю, что и думать. И я теперь не знаю, во что верить. Опять всё вспоминать, осмысливать — опасно. Мне нужно успокоиться.



@темы: "письма в никуда", "мысли вслух", "to V.B."

20:01 

Письмо to V.B.

Когда я общалась с тобою, я отделилась от реальности. Я, словно жила другой жизнью. Я настолько прониклась образом, придуманной мною девушки, что иногда я забывала, кто я. Иногда кажется, что мы совершенно два разных человека, и она действительно существует. Стоит только возобновить страницу, и этот маленький мир возродится снова. Ты так же будешь онлайн и почти близко.
Уже прошло почти целое лето с тех пор, как я тебя не видела (и увижу ли когда-нибудь?). За этот период столько изменилось. Я кое-как держусь без тебя, спасаясь написанием к тебе стихов и писем, а ты счастлив. Так не хватает тебя. Я должна пересилить себя и свыкнуться с тем, что как раньше уже ничего не будет. Боюсь только встречи с тобой. Мы по-любому увидимся, поступили же в один университет и маршрут тот же. Боюсь. Не знаю даже, чего больше: тебя или себя? Как я могу остыть, если после долгого времени врозь я увижу твои глаза снова? И если я не прекращу о тебе писать, забыть тебя не получится. Знаю, что забыть человека невозможно, можно просто не думать о нем. Скоро ли я приду в равновесие? Я не знаю, что со мной происходит. Я хочу, чтобы ты был счастлив и отпустила бы тебя, если бы ты был взаимно влюблен. Но почему я не могу смириться, что ты с ней? Почему я не хочу тебя отпускать?
Ты был моим вторым шансом, который я упустила с Лешей. Быть может, меня не устраивает финал, я не хочу снова признать свое поражение, слабость? Я же просила тебя: не становись моей ошибкой. Если писать не о тебе, то о чем же? Я не хочу тебя больше видеть. Не хочу потому, что это будет несносно. Смотреть и осознавать, что я проиграла? Нет, избавьте меня от этого. Я вот подумала: неужели я и вправду с тобой общалась, ты мне писал, ты, не кто-то другой и не кому-то другому? Неужели я могла быть интересным собеседником? И знаешь ли ты правду? Всегда проще сбежать. Прости, но я не откроюсь тебе. Согласись, что лучше вообще ничего не знать, иначе же полезут в голову лишние мысли. Кто я такая, чтобы быть тебе другом, любимой? Ты меня подбадривал, а твои сообщения дарили мне радость.
Этим летом ты слишком часто мне снишься, чаще чем бывал в школе. Перед сном я вспоминаю всё, что когда-то нас связывало. Странно, как я раньше не замечала, что ты уделял мне столько внимания и был так вежлив со мной? За всё это время было столько веселых моментов. Почему когда ты рядом я начинаю паниковать? Я упустила столько возможностей смотреть в твои глаза. А что бы случилось, если бы я не отводила взгляд? За это лето я даже не помню когда и плакала. Во мне не хватает слез.
Скажи, ты правда веришь в то, что лучше горькая правда, чем прекрасная ложь?
Если бы я изменилась, ты бы обратил на меня внимание? И не слишком ли уже поздно? Классная руководительница сравнила меня с Татьяной Лариной. И на меня это наводит страх. Что может быть страшнее, чем то, что ты полюбишь меня, когда я тебя разлюблю? Но я ведь не люблю тебя. Худшее ещё впереди или мне повезет и я не повторю судьбу Пушкинской героини? Всегда следует ожидать худшего, не строить планов и не тешить себя иллюзиями. В конечном итоге наши судьбы больше не переплетутся. Твоя судьба сложилась лучше, чем моя. У тебя есть любимое увлечение, в котором ты очень даже неплох, ты поступил на специальность, которую хотел, к тому же на бюджет, нашел любимую девушку и вся твоя большая семья рядом и любит тебя. А я... Да что там говорить обо мне? Тебе ведь это не интересно. Я до сих пор помню твой голос и ты постоянно мне мерещишься в посторонних людях. Наверное, лучше смотреть под ноги. Меня преследуют вещи, что напоминают тебя: твое имя, песни, фразы, одежда, образ... Останови это.
Следующим летом я, наверное, о тебе и не вспомню, мне будет не важно всё ли у тебя в порядке и счастлив ли ты, как прежде? Найдется тот, кто займет твоё местом, кто станет мне более важен. Когда-то я и вовсе перестану тебя упоминать в своих стихах, письмах, словах. А как давно забыл ты меня? Ты везучий, тебя не мучают воспоминания. Бессмысленно ведь зацикливаться на тебе, а я никак тебя не отпущу. Осень всё наладит. Зачем я мучаюсь всё лето? Я не могу даже себя контролировать, чего же ждать от меня в будущем? Я прекрасно понимаю, что появится новый источник вдохновения, найдется человек, что осчастливит меня, а ты уже такого нашел. Но по непонятным разуму причинам сердце хочет продлить эту сладкую боль. Я уже ничего не знаю.
22.08.2014
Твоя...
(я не знаю, кто я тебе)




@темы: "to V.B.", "мысли вслух", "письма в никуда"

18:18 

*Отпустить – не значит сдаться. Чаще всего это единственное верное решение, победа над обстоятельствами.

*Тем, кто счастлив, некогда писать дневники, они слишком заняты жизнью…

*Но я все равно не люблю слишком часто употреблять слово "люблю". К нему нельзя привыкать.

*Земля в любом случае круглая – рано или поздно каждый придет к тому, к чему должен прийти. Правда, пока я не знаю, где моя конечная остановка.

*Молчание никогда не обернется против меня.

читать дальше

@темы: "мысли вслух", "любимые цитаты"

15:46 

*А еще я хочу научиться придумывать истории, а не проживать их. Стать простым рассказчиком. Мне хочется садиться за новую книгу с радостным предвкушением нового приключения, а не от удушающей тоски по чему-то или кому-то. Я хотел бы избежать болезненной откровенности, с которой должен писать, но иначе – не получается. Написать, рассказать, поделиться и освободиться. Может, это просто иллюзия освобождения?..

*Творчество никогда не предаст. Если ты, конечно, сам от него не отвернешься. А если отвернулся, забыл – значит, это не было твоей природой. От своего дела жизни невозможно отказаться, потому что оно – это и есть ты.
Эльчин Сафарли

@темы: "любимые цитаты", "мысли вслух"

09:43 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:21 

*В одиночестве есть свой смысл: что бы ни случилось — хорошее, плохое или что-то посредине — это принадлежит тебе и больше никому.

*Совершенно бредовая ситуация, ведь между нами не было ничего общего. С одной стороны, я — одиночка до мозга костей, эмоционально опустошенная, да к тому же из неблагополучной семьи. А кто такой Нейт? Послушный сын, всеобщий любимец и, с какой стороны ни посмотри, хороший, правильный парень.

*Когда осуществляешь свои замыслы, в процессе многое может поменяться. Впрочем, кто знает, может, смысл заключается именно в переменах?

*Как хорошо быть с кем-то рядом, пусть и ненадолго!

*Чем крепче забор, тем лучше соседи.

*Суть в том, что в мире существует огромное количество людей. И у каждого своя точка зрения, как правило, не совпадающая с твоей. Поэтому, когда ты встречаешь человека, с которым у тебя есть что-то общее — особенно если это касается важных вещей, — надо за него держаться.

*Но я знала еще кое-что: потеряться легче, чем найтись.
Сара Дессен "Замок и ключ"

@темы: "любимые цитаты", "мысли вслух"

18:30 

*Настоящая любовь соткана из противоречий. Прошита нитями разных характеров, вкусов, стремлений.

*Любовь редко имеет дело с будущим временем. Зачастую она остается в прошлом или сохраняется в настоящем. Если любовь продолжается в будущем, значит, ее носителям бесконечно повезло…

*Когда долго ждешь и в итоге не получаешь ожидаемого, перестаешь верить, а соответственно и надеяться. Может, лучше не всматриваться в горизонты с надеждой увидеть алые паруса?..

*Я боюсь настоящего, так как не знаю, к какому будущему оно приведет…

читать дальше

@темы: "мысли вслух", "любимые цитаты"

17:17 

*И помни, что когда ты чего-нибудь хочешь, вся Вселенная будет способствовать тому, чтобы желание твое сбылось.

*Пока удача нам сопутствует, надо пользоваться моментом.

*Я боюсь, что, когда мечта станет явью, мне больше незачем будет жить на свете.

*Не все видят сны одинаково.

*Помни: всегда надо точно знать, чего хочешь.

*Никогда не отказывайся от своей мечты.

*Когда человек решается на что-то, то словно ныряет в стремительный поток, который унесет его туда, где он никогда и не помышлял оказаться.

*Все мы боимся осуществить наши самые заветные мечты, ибо нам кажется, что мы их недостойны или что все равно не сумеем воплотить их.

*Взгляд показывает силу души.

*Каждый человек на земле, чем бы он ни занимался, играет главную роль в истории мира.
Пауло Коэльо "Алхимик"

@темы: "мысли вслух", "любимые цитаты"

19:22 

"Застенчивость состоит из желания нравится и из страха, что не получится."
П. Эдмон Бошен

@темы: "мысли вслух", "любимые цитаты"

12:41 

"У сміливих щастя завжди є".
Іван Багряний "Тигролови"

@темы: "мысли вслух", "любимые цитаты"

12:48 

"Истинная любовь похожа на привидение: все о ней говорят, то мало кто ее видел."
Франсуа Ларошфуко

@темы: "любимые цитаты", "мысли вслух"

22:07 

"Любить — это значит находить в счастье другого свое счастье."
Готфрид Лейбниц

@темы: "любимые цитаты", "мысли вслух"

16:30 

*Истинный дом не там, где воспоминания, а там, где есть любящие сердца тех, кто никогда не предаст.

*Нет в предательстве никакого благородства, лишь слабость трусость и эгоизм.

*На всякую силу — найдется другая.

*Если ты нечестен с близким тебе человеком для того, чтобы удержать его рядом, конечно правда будет не очень хороша.
Ирина Молчанова "Снежное сердце Камиллы"

*Друг это тот, кто твои недостатки превратит в достоинства.
Ирина Молчанова

*Те, чьим мнением я дорожу, не станут извинятся за жестокие слова, они попросту их никогда не скажут.
Ирина Молчанова "Когда улыбаются звезды"

@темы: "мысли вслух", "любимые цитаты"

20:32 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:59 

Письмо to V.B.

Вот и настал тот момент, когда я задала себе вопрос «С чего всё началось?». Я порылась в своей памяти и вспомнила все те моменты, которые заставили меня привязаться к тебе. Я с самого начала обратила на тебя внимание, я не могла не заметить то, как классно ты одеваешься и твою привлекательную внешность. Может, я бы и не стала особо придавать значение тебе, если бы не твои «приветы». Всегда, когда ты приходил в школу, ты со мной здоровался. И для меня это было очень приятно. В «Б» классе такого не было, со мной почти не здоровались, даже девочки, что уж там говорить о мальчиках. Со мной не общались и часто прикалывались, издевались, гнали… Знаешь, в каждом классе есть какой-то человек, вроде отстоя… И такой же была я. А в этом «А» классе ты и другие со мной здоровались и это меня, можно сказать, поразило. Просто такой классный, красивый парень, как ты, и здоровается с таким отстоем, как я… Это стало первой причиной, почему ты привлек меня.
Но я даже не пыталась в тебя влюбляться или что-то вроде того. Я понимала, что совсем тебя не знаю и ты редко бываешь в школе, через год выпускной, а ты никогда не обратишь внимание на такую, как я… Я совершенно не с твоего круга, не симпатичная и не общительная. Поэтому я даже и не думала о тебе. Мой разум уже продиктовал сердцу аргументы, а оно и не сопротивлялось. Помню в декабре ты уехал на соревнования. В классе об этом так непонятно говорили, что я думала ты уже не вернешься. Все говорили, что тебя не будет до конца года и я подумала, что больше тебя не увижу. Я не поняла, что тебя всего лишь до конца этого семестра не будет, а решила, что аж до самого мая. В этот день, когда вернулась со школы, то закрылась в комнате, подперла спиной двери и просто рыдала. Рыдала от того, что мы больше не увидимся и я не смогу узнать тебя лучше, хоть я знала, что мы друг другу никто. Это было странное чувство, я даже сама не понимала зачем плачу…
Я просто влюбилась в твои глаза. В твои шоколадные глаза. Ведь это просто нереально: смотреть в них и оставаться равнодушной. Иногда ты мне снился и эти сны были прекрасными. Весной я помогла тебе и другому однокласснику на контрольной, хоть ответы всё равно оказались неправильными. После урока, когда мы стояли на перемене, ты прикоснулся своей рукой к моей спине и сказал: «Спасибо тебе, Ира, без тебя мы бы не написали». Знаешь, это было настолько искренне, мне никогда так не говорили… Да могли конечно сказать «спасибо», но твои слова были чем-то особенные, я не знаю чем, но меня это тронуло. Ты пару раз пропускал меня вперед, чего до этого никто ни разу в жизни мне не делал. Наверное, твоя воспитанность меня привлекла.
Дальше я уже не знала, куда деваться. Я начала слишком много о тебе думать. Я и до этого думала, но тогда я рассуждала о твоих поступках, сравнивала их с другими и анализировала всю свою жизнь. А теперь я начала думать конкретно о тебе. Летом появилось такое странное чувство. Я скучала по тебе… Ты мне стал снится почти каждую ночь и я от нечего делать стала писать о тебе стихи… С этого момента я попала в ловушку. Ты стал моей музой и был мне необходим. На сегодняшний день я написала 63 стиха о тебе. Точнее первый был написан ещё зимой, когда моя муза исчезла и я не знала, о чем написать и почему-то решила написать о тебе. Этот стих вышел неудачным, было разное количество гласных в строчках и сам стих довольно странный. Ещё два я написала в маю на уроке английского. Тебя тогда не было, а мне стало тебя не хватать и в стихах ты стал ко мне ближе. Это было после того дня с контрольной. Ну зачем ты очаровал меня за неделю до летних каникул?
На 1 сентября я шла в школу в ожидании увидеть тебя. Ты стал появляться в школе всё чаще и мой мозг был занят исключительно тобой. А когда мне проявляют внимания, я просто таю. Я осознавала, что после выпускного потеряю тебя и, окончательно рехнувшись, написала тебе с фейковой страницы. Прости меня за этот подлый поступок, но твои сообщения делают меня счастливой…
Я не знаю, чем всё это закончится и всплывет ли правда, но заранее прошу прощение. Я знаю, что тебе будет неприятно узнать, что она — я и, скорее всего ты меня возненавидишь и не захочешь иметь со мной ничего общего. Я понимаю, что поступаю неправильно и меня грызет совесть, но уже поздно что-либо менять. И что, как бы всё не сложилось, я всё равно тебя потеряю, но каждое твое сообщение позволяет мне быть к тебе ближе. Я надеялась, что пообщавшись с тобой, я найду в тебе минусы и тогда пойму, что зря страдала и начну о тебе забывать. А я нахожу в тебе всё больше плюсов и боюсь теперь как бы не влюбиться…
Я не хотела делать тебе больно.
Прости, если сможешь. Не пиши. Хоть я и жду твоих писем.
18.02.2014
Искренне,
твоя Лера Серебро.

@темы: "to V.B.", "мысли вслух", "письма в никуда"

21:49 

*Если идти все прямо да прямо, далеко не уйдешь…

*Взрослые очень любят цифры. Когда рассказываешь им, что у тебя появился новый друг, они никогда не спросят о самом главном. Никогда они не скажут: «А какой у него голос? В какие игры он любит играть? Ловит ли он бабочек?» Они спрашивают: «Сколько ему лет? Сколько у него братьев? Сколько он весит? Сколько зарабатывает его отец?» И после этого воображают, что узнали человека. Когда говоришь взрослым: «Я видел красивый дом из розового кирпича, в окнах у него герань, а на крыше голуби», — они никак не могут представить себе этот дом. Им надо сказать: «Я видел дом за сто тысяч франков», — и тогда они восклицают: «Какая красота!»

*Не у всякого есть друг. И я боюсь стать таким, как взрослые, которым ничто не интересно, кроме цифр.

*Знаешь… когда станет очень грустно, хорошо поглядеть, как заходит солнце…

*...смотришь на небо и чувствуешь себя счастливым.

*Постарайся быть счастливым…

*Должна же я стерпеть двух-трех гусениц, если хочу познакомиться с бабочками.

*С каждого надо спрашивать то, что он может дать.

*Тогда суди сам себя, — сказал король. — Это самое трудное. Себя судить куда трудней, чем других. Если ты сумеешь правильно судить себя, значит, ты поистине мудр.

*Хотел бы я знать, зачем звезды светятся, — задумчиво сказал он. — Наверно, затем, чтобы рано или поздно каждый мог вновь отыскать свою.

*Среди людей тоже одиноко...

*И у людей не хватает воображения. Они только повторяют то, что им скажешь…

*Нет в мире совершенства!

*И живется мне скучновато. Но если ты меня приручишь, моя жизнь словно солнцем озарится. Твои шаги я стану различать среди тысяч других. Заслышав людские шаги, я всегда убегаю и прячусь. Но твоя походка позовет меня, точно музыка, и я выйду из своего убежища.

*Слова только мешают понимать друг друга.

*Вот мой секрет, он очень прост: зорко одно лишь сердце. Самого главного глазами не увидишь.

*Одни только дети знают, чего ищут...

*Вода бывает нужна и сердцу…

*Но глаза слепы. Искать надо сердцем.

*У каждого человека свои звезды. Одним — тем, кто странствует, — они указывают путь. Для других это просто маленькие огоньки. Для ученых они — как задача, которую надо решить. Для моего дельца они — золото. Но для всех этих людей звезды — немые. А у тебя будут совсем особенные звезды…
Антуан де Сент-Экзюпери "Маленький принц"

@темы: "мысли вслух", "любимые цитаты"

21:25 

Письмо к осени

Здравствуй, осень. Я так счастлива, что ты меня услышала и всё таки осталась. На календаре январь, а ты всё еще здесь. С тобой так быстро читаются книги, так легко пишутся стихи... Даже музыка с тобой звучит иначе. Едешь в маршрутке на заднем сидении и слушаешь музыку. Никто тебя не трогает, не толкает, не просит передать за проезд. Еду и смотрю в окно, думая о чем-то своем и подбираю воспоминания под темп музыки. Чаепитие наедине с тобой — мое любимое занятие. С тобой атмосфера становится уютной и теплой. Я даже по квартире хожу в летних шортах и футболке. Капли твоего дождя всегда успокаивают, пахнут свежестью и делают массаж щекам. С тобой я не чувствую одиночества. А зачем мне еще кто-то, когда есть ты? Ты меня вдохновляешь, чего не делает ни один сезон. Мне нравится температура твоего тела. Ты не такая холодная, как зима. Даже учится с тобой проще, хотя не хочется... И время так быстро летит, а мне еще так много нужно тебе рассказать.
Знаешь, его глаза стали еще красивее. Они дышат любовью. Только к кому? В моей голове крутится старая запись на его стене: "Когда находишь свое, на чужое и смотреть не хочется". Интересно, кто стал ему так близок? Знаешь, он сказал, что любовь для него важнее всего. Точнее она на третьем месте. В списке вещей без которых он не может жить не было семьи и друзей. Я думаю, только влюбленный мог такое сказать. Я, правда, не сказала... Я привыкла молчать о своих чувствах. Он-то и так знает, кто он для меня. Кто же покорил его сердце? Я знаю, что тебе известны все секреты. Жаль, что ты только намекаешь. Я не умею догадываться. Подскажи, кто ему ночами снится?
Осень, ты хоть и раздета и разорвана ветрами, но такая же близкая и красивая. Каждое твое облако и каждая звезда, каждый шепот ветра и каждый сквозняк, каждый глоток ромашкового чая, каждая песня — всё красиво по-своему. Раз уж ты еще рядом, может вылечишь меня от егонехватания? Или... Я не хочу, чтобы это заканчивалось. Думаешь, я дурочка? Наверное, так и есть. Но я не хочу, чтобы наступил май. Поставь стену между нами и маем. Не отпускай его в май. Там всё против нас. Я выбрала специальность, которая направлением объединяется с его. Хочу поступить именно в этот университет. Поближе к нему. Часть меня задохнулась, а вторая хранит любовь к нему. Не любовь. А что-то инопланетное. Это чувство c Gliese 581 d. Нет, это не любовь, как нравится всем людям. Я каждую минуту по 52 секунды думаю о нем и 8 секунд пытаюсь о нем не думать. Мы почти не знаем друг друга. Любовь всегда взаимна. А что между нами никто никогда не узнает. Как бы хотелось замедлить скорость времени. Ты мне в этом поможешь а, осень? Я почти разучилась верить в чудеса, но если Новый год начинается с осени, разве это не чудо?
Осень, обнимай меня покрепче. Мои ладони, такие же прохладные, как и твои, чувствуешь? А мои слезы, подобны твоим. Казалось бы, нет причин для истерики. Но что-то давит на мысли и душит за горло. Хочется плакать не из-за чего. Главное выплеснуть всё наружу, может станет легче. А причины придумаю по ходу. Причины для слез всегда найдутся. Ненавижу, когда эта грусть пробирается в неподходящее время и не в подходящем месте. Этот комок держу в себе до одиночества. Теперь уже можно отпустить все эмоции на волю.
Осень, задержись еще. Я перестала спать по ночам, а утром хожу, как зомби. Будильник звенит. Он останавливает сны на самом интересном месте. Пора в школу. Заставляю себя подняться, а кто-то внутри требует причин подняться с теплой постели. Знаешь, а ведь их нет. Выключаю будильник и ложусь дальше. Кажется, нет смысла куда-то идти. А он? А что он? Я уже не хочу в очередной раз рядом с ним чувствовать себя никчемной тихоней. Он, как Эверест. А ведь Эверест тоже покоряли.
Осень, ты хоть помнишь, что я не лазила по горам и никогда не выезжала дальше своего города. Эверест покорить реально, но не мне. Не проси меня делать то, чего не умею. Навсегда не бывает вечным.
Осень, ты же понимаешь меня, как никто другой. Меня всегда завлекали горы и риск, путешествия и ощущение свободы. Но ты ведь знаешь, что как бы мне не хотелось покорить эту высоту, я всего лишь та, что спотыкается на ровном месте и отвергает всех молчанием. Никто не видит загадочности в моем молчании и не пытается его победить. А я ведь люблю поговорить по душам, как сейчас с тобой.
Осень, ты можешь притягивать людей, как магнит?
Осень, ты можешь меня изменить?
Осень, ты нас познакомила. Май не в праве распоряжаться нами.
Осень, не забывай меня. Пиши. Я буду ждать твоих писем. Не прощай.

17.01.2014
Искренне,
твоя Ирина Бесконечность.


@темы: "мысли вслух", "письма в никуда"

19:37 

*Никто ничего ни о ком не знает на самом деле.

*Странно, что двое людей живут в одном месте, а видят совсем разное.

*Издалека всё кажется лучше, чем на самом деле.
Дженни Даунхэм "Ты против меня"

@темы: "мысли вслух", "любимые цитаты"

Вдохновение

главная