• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: "письма в никуда" (список заголовков)
20:01 

Письмо to V.B.

Когда я общалась с тобою, я отделилась от реальности. Я, словно жила другой жизнью. Я настолько прониклась образом, придуманной мною девушки, что иногда я забывала, кто я. Иногда кажется, что мы совершенно два разных человека, и она действительно существует. Стоит только возобновить страницу, и этот маленький мир возродится снова. Ты так же будешь онлайн и почти близко.
Уже прошло почти целое лето с тех пор, как я тебя не видела (и увижу ли когда-нибудь?). За этот период столько изменилось. Я кое-как держусь без тебя, спасаясь написанием к тебе стихов и писем, а ты счастлив. Так не хватает тебя. Я должна пересилить себя и свыкнуться с тем, что как раньше уже ничего не будет. Боюсь только встречи с тобой. Мы по-любому увидимся, поступили же в один университет и маршрут тот же. Боюсь. Не знаю даже, чего больше: тебя или себя? Как я могу остыть, если после долгого времени врозь я увижу твои глаза снова? И если я не прекращу о тебе писать, забыть тебя не получится. Знаю, что забыть человека невозможно, можно просто не думать о нем. Скоро ли я приду в равновесие? Я не знаю, что со мной происходит. Я хочу, чтобы ты был счастлив и отпустила бы тебя, если бы ты был взаимно влюблен. Но почему я не могу смириться, что ты с ней? Почему я не хочу тебя отпускать?
Ты был моим вторым шансом, который я упустила с Лешей. Быть может, меня не устраивает финал, я не хочу снова признать свое поражение, слабость? Я же просила тебя: не становись моей ошибкой. Если писать не о тебе, то о чем же? Я не хочу тебя больше видеть. Не хочу потому, что это будет несносно. Смотреть и осознавать, что я проиграла? Нет, избавьте меня от этого. Я вот подумала: неужели я и вправду с тобой общалась, ты мне писал, ты, не кто-то другой и не кому-то другому? Неужели я могла быть интересным собеседником? И знаешь ли ты правду? Всегда проще сбежать. Прости, но я не откроюсь тебе. Согласись, что лучше вообще ничего не знать, иначе же полезут в голову лишние мысли. Кто я такая, чтобы быть тебе другом, любимой? Ты меня подбадривал, а твои сообщения дарили мне радость.
Этим летом ты слишком часто мне снишься, чаще чем бывал в школе. Перед сном я вспоминаю всё, что когда-то нас связывало. Странно, как я раньше не замечала, что ты уделял мне столько внимания и был так вежлив со мной? За всё это время было столько веселых моментов. Почему когда ты рядом я начинаю паниковать? Я упустила столько возможностей смотреть в твои глаза. А что бы случилось, если бы я не отводила взгляд? За это лето я даже не помню когда и плакала. Во мне не хватает слез.
Скажи, ты правда веришь в то, что лучше горькая правда, чем прекрасная ложь?
Если бы я изменилась, ты бы обратил на меня внимание? И не слишком ли уже поздно? Классная руководительница сравнила меня с Татьяной Лариной. И на меня это наводит страх. Что может быть страшнее, чем то, что ты полюбишь меня, когда я тебя разлюблю? Но я ведь не люблю тебя. Худшее ещё впереди или мне повезет и я не повторю судьбу Пушкинской героини? Всегда следует ожидать худшего, не строить планов и не тешить себя иллюзиями. В конечном итоге наши судьбы больше не переплетутся. Твоя судьба сложилась лучше, чем моя. У тебя есть любимое увлечение, в котором ты очень даже неплох, ты поступил на специальность, которую хотел, к тому же на бюджет, нашел любимую девушку и вся твоя большая семья рядом и любит тебя. А я... Да что там говорить обо мне? Тебе ведь это не интересно. Я до сих пор помню твой голос и ты постоянно мне мерещишься в посторонних людях. Наверное, лучше смотреть под ноги. Меня преследуют вещи, что напоминают тебя: твое имя, песни, фразы, одежда, образ... Останови это.
Следующим летом я, наверное, о тебе и не вспомню, мне будет не важно всё ли у тебя в порядке и счастлив ли ты, как прежде? Найдется тот, кто займет твоё местом, кто станет мне более важен. Когда-то я и вовсе перестану тебя упоминать в своих стихах, письмах, словах. А как давно забыл ты меня? Ты везучий, тебя не мучают воспоминания. Бессмысленно ведь зацикливаться на тебе, а я никак тебя не отпущу. Осень всё наладит. Зачем я мучаюсь всё лето? Я не могу даже себя контролировать, чего же ждать от меня в будущем? Я прекрасно понимаю, что появится новый источник вдохновения, найдется человек, что осчастливит меня, а ты уже такого нашел. Но по непонятным разуму причинам сердце хочет продлить эту сладкую боль. Я уже ничего не знаю.
22.08.2014
Твоя...
(я не знаю, кто я тебе)




@темы: "to V.B.", "мысли вслух", "письма в никуда"

09:43 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:32 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:59 

Письмо to V.B.

Вот и настал тот момент, когда я задала себе вопрос «С чего всё началось?». Я порылась в своей памяти и вспомнила все те моменты, которые заставили меня привязаться к тебе. Я с самого начала обратила на тебя внимание, я не могла не заметить то, как классно ты одеваешься и твою привлекательную внешность. Может, я бы и не стала особо придавать значение тебе, если бы не твои «приветы». Всегда, когда ты приходил в школу, ты со мной здоровался. И для меня это было очень приятно. В «Б» классе такого не было, со мной почти не здоровались, даже девочки, что уж там говорить о мальчиках. Со мной не общались и часто прикалывались, издевались, гнали… Знаешь, в каждом классе есть какой-то человек, вроде отстоя… И такой же была я. А в этом «А» классе ты и другие со мной здоровались и это меня, можно сказать, поразило. Просто такой классный, красивый парень, как ты, и здоровается с таким отстоем, как я… Это стало первой причиной, почему ты привлек меня.
Но я даже не пыталась в тебя влюбляться или что-то вроде того. Я понимала, что совсем тебя не знаю и ты редко бываешь в школе, через год выпускной, а ты никогда не обратишь внимание на такую, как я… Я совершенно не с твоего круга, не симпатичная и не общительная. Поэтому я даже и не думала о тебе. Мой разум уже продиктовал сердцу аргументы, а оно и не сопротивлялось. Помню в декабре ты уехал на соревнования. В классе об этом так непонятно говорили, что я думала ты уже не вернешься. Все говорили, что тебя не будет до конца года и я подумала, что больше тебя не увижу. Я не поняла, что тебя всего лишь до конца этого семестра не будет, а решила, что аж до самого мая. В этот день, когда вернулась со школы, то закрылась в комнате, подперла спиной двери и просто рыдала. Рыдала от того, что мы больше не увидимся и я не смогу узнать тебя лучше, хоть я знала, что мы друг другу никто. Это было странное чувство, я даже сама не понимала зачем плачу…
Я просто влюбилась в твои глаза. В твои шоколадные глаза. Ведь это просто нереально: смотреть в них и оставаться равнодушной. Иногда ты мне снился и эти сны были прекрасными. Весной я помогла тебе и другому однокласснику на контрольной, хоть ответы всё равно оказались неправильными. После урока, когда мы стояли на перемене, ты прикоснулся своей рукой к моей спине и сказал: «Спасибо тебе, Ира, без тебя мы бы не написали». Знаешь, это было настолько искренне, мне никогда так не говорили… Да могли конечно сказать «спасибо», но твои слова были чем-то особенные, я не знаю чем, но меня это тронуло. Ты пару раз пропускал меня вперед, чего до этого никто ни разу в жизни мне не делал. Наверное, твоя воспитанность меня привлекла.
Дальше я уже не знала, куда деваться. Я начала слишком много о тебе думать. Я и до этого думала, но тогда я рассуждала о твоих поступках, сравнивала их с другими и анализировала всю свою жизнь. А теперь я начала думать конкретно о тебе. Летом появилось такое странное чувство. Я скучала по тебе… Ты мне стал снится почти каждую ночь и я от нечего делать стала писать о тебе стихи… С этого момента я попала в ловушку. Ты стал моей музой и был мне необходим. На сегодняшний день я написала 63 стиха о тебе. Точнее первый был написан ещё зимой, когда моя муза исчезла и я не знала, о чем написать и почему-то решила написать о тебе. Этот стих вышел неудачным, было разное количество гласных в строчках и сам стих довольно странный. Ещё два я написала в маю на уроке английского. Тебя тогда не было, а мне стало тебя не хватать и в стихах ты стал ко мне ближе. Это было после того дня с контрольной. Ну зачем ты очаровал меня за неделю до летних каникул?
На 1 сентября я шла в школу в ожидании увидеть тебя. Ты стал появляться в школе всё чаще и мой мозг был занят исключительно тобой. А когда мне проявляют внимания, я просто таю. Я осознавала, что после выпускного потеряю тебя и, окончательно рехнувшись, написала тебе с фейковой страницы. Прости меня за этот подлый поступок, но твои сообщения делают меня счастливой…
Я не знаю, чем всё это закончится и всплывет ли правда, но заранее прошу прощение. Я знаю, что тебе будет неприятно узнать, что она — я и, скорее всего ты меня возненавидишь и не захочешь иметь со мной ничего общего. Я понимаю, что поступаю неправильно и меня грызет совесть, но уже поздно что-либо менять. И что, как бы всё не сложилось, я всё равно тебя потеряю, но каждое твое сообщение позволяет мне быть к тебе ближе. Я надеялась, что пообщавшись с тобой, я найду в тебе минусы и тогда пойму, что зря страдала и начну о тебе забывать. А я нахожу в тебе всё больше плюсов и боюсь теперь как бы не влюбиться…
Я не хотела делать тебе больно.
Прости, если сможешь. Не пиши. Хоть я и жду твоих писем.
18.02.2014
Искренне,
твоя Лера Серебро.

@темы: "to V.B.", "мысли вслух", "письма в никуда"

21:25 

Письмо к осени

Здравствуй, осень. Я так счастлива, что ты меня услышала и всё таки осталась. На календаре январь, а ты всё еще здесь. С тобой так быстро читаются книги, так легко пишутся стихи... Даже музыка с тобой звучит иначе. Едешь в маршрутке на заднем сидении и слушаешь музыку. Никто тебя не трогает, не толкает, не просит передать за проезд. Еду и смотрю в окно, думая о чем-то своем и подбираю воспоминания под темп музыки. Чаепитие наедине с тобой — мое любимое занятие. С тобой атмосфера становится уютной и теплой. Я даже по квартире хожу в летних шортах и футболке. Капли твоего дождя всегда успокаивают, пахнут свежестью и делают массаж щекам. С тобой я не чувствую одиночества. А зачем мне еще кто-то, когда есть ты? Ты меня вдохновляешь, чего не делает ни один сезон. Мне нравится температура твоего тела. Ты не такая холодная, как зима. Даже учится с тобой проще, хотя не хочется... И время так быстро летит, а мне еще так много нужно тебе рассказать.
Знаешь, его глаза стали еще красивее. Они дышат любовью. Только к кому? В моей голове крутится старая запись на его стене: "Когда находишь свое, на чужое и смотреть не хочется". Интересно, кто стал ему так близок? Знаешь, он сказал, что любовь для него важнее всего. Точнее она на третьем месте. В списке вещей без которых он не может жить не было семьи и друзей. Я думаю, только влюбленный мог такое сказать. Я, правда, не сказала... Я привыкла молчать о своих чувствах. Он-то и так знает, кто он для меня. Кто же покорил его сердце? Я знаю, что тебе известны все секреты. Жаль, что ты только намекаешь. Я не умею догадываться. Подскажи, кто ему ночами снится?
Осень, ты хоть и раздета и разорвана ветрами, но такая же близкая и красивая. Каждое твое облако и каждая звезда, каждый шепот ветра и каждый сквозняк, каждый глоток ромашкового чая, каждая песня — всё красиво по-своему. Раз уж ты еще рядом, может вылечишь меня от егонехватания? Или... Я не хочу, чтобы это заканчивалось. Думаешь, я дурочка? Наверное, так и есть. Но я не хочу, чтобы наступил май. Поставь стену между нами и маем. Не отпускай его в май. Там всё против нас. Я выбрала специальность, которая направлением объединяется с его. Хочу поступить именно в этот университет. Поближе к нему. Часть меня задохнулась, а вторая хранит любовь к нему. Не любовь. А что-то инопланетное. Это чувство c Gliese 581 d. Нет, это не любовь, как нравится всем людям. Я каждую минуту по 52 секунды думаю о нем и 8 секунд пытаюсь о нем не думать. Мы почти не знаем друг друга. Любовь всегда взаимна. А что между нами никто никогда не узнает. Как бы хотелось замедлить скорость времени. Ты мне в этом поможешь а, осень? Я почти разучилась верить в чудеса, но если Новый год начинается с осени, разве это не чудо?
Осень, обнимай меня покрепче. Мои ладони, такие же прохладные, как и твои, чувствуешь? А мои слезы, подобны твоим. Казалось бы, нет причин для истерики. Но что-то давит на мысли и душит за горло. Хочется плакать не из-за чего. Главное выплеснуть всё наружу, может станет легче. А причины придумаю по ходу. Причины для слез всегда найдутся. Ненавижу, когда эта грусть пробирается в неподходящее время и не в подходящем месте. Этот комок держу в себе до одиночества. Теперь уже можно отпустить все эмоции на волю.
Осень, задержись еще. Я перестала спать по ночам, а утром хожу, как зомби. Будильник звенит. Он останавливает сны на самом интересном месте. Пора в школу. Заставляю себя подняться, а кто-то внутри требует причин подняться с теплой постели. Знаешь, а ведь их нет. Выключаю будильник и ложусь дальше. Кажется, нет смысла куда-то идти. А он? А что он? Я уже не хочу в очередной раз рядом с ним чувствовать себя никчемной тихоней. Он, как Эверест. А ведь Эверест тоже покоряли.
Осень, ты хоть помнишь, что я не лазила по горам и никогда не выезжала дальше своего города. Эверест покорить реально, но не мне. Не проси меня делать то, чего не умею. Навсегда не бывает вечным.
Осень, ты же понимаешь меня, как никто другой. Меня всегда завлекали горы и риск, путешествия и ощущение свободы. Но ты ведь знаешь, что как бы мне не хотелось покорить эту высоту, я всего лишь та, что спотыкается на ровном месте и отвергает всех молчанием. Никто не видит загадочности в моем молчании и не пытается его победить. А я ведь люблю поговорить по душам, как сейчас с тобой.
Осень, ты можешь притягивать людей, как магнит?
Осень, ты можешь меня изменить?
Осень, ты нас познакомила. Май не в праве распоряжаться нами.
Осень, не забывай меня. Пиши. Я буду ждать твоих писем. Не прощай.

17.01.2014
Искренне,
твоя Ирина Бесконечность.


@темы: "мысли вслух", "письма в никуда"

Вдохновение

главная