• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: "to v.b." (список заголовков)
10:46 

Если бы ты только знал

Ни одно лекарство не может вылечить меня, как твой взгляд.
Ни один яд не способен убить меня, как твои слова.
Если бы ты только знал, что слушая всё подряд,
мне становится не по себе и кружится голова.
Твой свет пылает, словно сигналы машин скорой помощи.
И если ты направишь его на меня - я ослепну.
Если бы ты только знал, что дожидаясь полночи,
я думаю/пишу о том, что мне запретно.
Я нарочно иду помедленнее, чтобы думать о тебе ещё.
Здесь и сейчас, в огне и воде, под звездами
кто-то ведет очень тщательный подсчет,
сколько я раз поддавалась соблазну осознанно.
Позволь быть кем-то большим, чем зеркало твоей любви.
Приходи "до", а не "после", чтобы спасти ситуацию.
Слыша вновь твои отдаляющиеся шаги,
уверяю себя, что ты лишь соблюдаешь дистанцию.
Растворяться в тебе - редкий талант и проклятие.
Стоит ли требовать благодарности за этот дар?
Если бы ты только знал, что твои объятия
обладают силой прогонять душевный кошмар.
Ты - свет.
Ты - день.
Ты - кайф.
Ты - умысел, неведомый простому смертному.
Ты - боль.
Ты - грех.
Ты - ночь.
Ты - самая опасная игра.
И если бы ты только знал, что выбирая жертвой
меня, не следует от этого искать добра.

@темы: "стихи", "to V.B."

12:46 

Тому, кого я ненавижу не так сильно, как остальных

Тому, кого я ненавижу не так сильно, как остальных.

Ты всплываешь в моем подсознании, как мертвое тело,
тревожишь прошлое и напоминаешь о моих грехах былых.
И если я не вырвусь из плена прошлого, считай я сгорела.

И я уже не знаю, как загладить все свои прошлые ошибки.
Я непроизвольно начинаю думать о тебе от того момента,
когда солнце открывает глаза свои под звучание скрипки
до того, как окончательно умирает тусклой полоской света.

Ты мне снишься, и это стоит приравнивать к ночному кошмару.
Я приспособлена для жизни на любой другой планете.
До тех пор, пока все мои бабочки внутри не умрут от жару,
ты меня не оставишь в покое ни за что, ни за что на свете.

То, что я выключаю все песни, в которых слышу о нас,
то, что я не пишу о тебе и тебе и молчу о своих желаниях,
ничего не доказывает, если, видя глаза твои каждый раз
у меня до сих пор нестерпимый фриссон и замирает дыхание.

@темы: "стихи", "to V.B."

13:40 

Мы играли, притворяясь другими людьми

Раньше мы играли, притворяясь другими людьми.
Обвиняй меня. У тебя всё равно было алиби.
Каждый раз ты был стойкий и непобедим.
Каждый раз я сдавалась (правильно ль?)
Признайся тебе никогда не было больно.
Ты не стал бы меня выбирать ради боли.
Моё сердце при виде тебя становится неспокойно.
В наших играх мне не дозволено становиться героем.
У нас свои страхи, с которыми мы сражаемся.
Но как победить в схватке, если мой страх - ты?
Но как победить, если ты вновь возрождаешься?
А я до сих пор не могу забыть твои черты.
Я обездвижена. Ты уходишь, угрожая, навечно.
Это так я расплачиваюсь за сделанные ошибки?
Ты в глазах моих видишь признание чистосердечное,
как мне хочется быть причиной твоей улыбки.
Может, мы зашли далеко, теряя самих себя.
Это странное чувство, когда хочется снять кожу,
обнажить свое сердце и точно в него стрелять,
обнажить свои вены, чтобы видел ты, как мы похожи.
Появляться назойливой мыслью в твоей голове,
расправляться с тобой, забирать сердце - мы квиты.
Это самая сложная часть - найти тебя в темноте,
и за руку схватить до того, как затянет в пустоту нас магнитом.
Я склоняюсь перед тобой и чувствую боль в коленях.
Чем должна заслужить я прощение, скажи?
После всех твоих замечаний и конечного отвержения
невозможно (ты знаешь?) найти в себе силы жить.

@темы: "to V.B.", "стихи"

15:56 

Сколько можно писать о тебе?

Ты застал меня врасплох, и я не сдвигаюсь с мертвой точки.
И осознавать куда дальше мучительней, что ты не мой.
И всякий раз, когда я посвящаю тебе свои строчки,
мне хочется разлететься на части и стать другой.
Сколько можно писать о тебе? Ты делаешь меня больной.

Все подробности твоей личной жизни хранятся в моей голове.
Все подробности жизни моей никому не имеют значения.
Сколько раз я пыталась понять, зачем же живу на Земле,
но, скажи, зачем ты становишься моим предназначением?
Огромнейшая опасность - не контролированное влечение.

Дело в чем-то более важном: в моем неумении справляться.
Если бы не ты, я бы не стала писать стихотворения.
Расскажи, умоляю, по пунктам, как мне тебя не бояться.
Расскажи, как стереть о тебе ближайшие сновидения?
И откуда еще мне прикажешь черпать вдохновение?

Мои приступы вдохновения стали не регулярными,
после тех незабываемых дней, когда ты меня покинул.
Мы с тобой не умели быть рядом с друг другом равными.
Ты не вырвал сердце свое, а отдал лишь его половину,
и не мне. Я опять подчиняюсь личному сплину.

Можно ли вообще хоть что-нибудь с этим сделать?
Правда меня не спасла, а ложь была сладким раем.
Ты целуешь ее, обнимаешь, касаешься ее тела...
Мы ввязались в игру, которой вдвоем избегаем.
В ней заранее было известно, что я проиграю.

@темы: "to V.B.", "стихи"

23:28 

Просыпаться с рассветом и думать о чьих-то глазах

Просыпаться с рассветом и думать о чьих-то глазах,
пересчитывать полосы солнца на смятой простыни.
Доставать свитера, яркий зонт и готовиться к осени.
Не искать его фото, чтобы в сердце растаял азарт.
Не скучать по нему и оставить душу в покое.
Искать смысл в приятном, в не причиняющем боли.
Записаться в счастливчики и жить в новой роли.
Между нами лишь крик в пустоту и не более.
Его взгляд растопил бы и айсберг и глыбу льда.
У меня не выходит терпеть одиночество и
до тех пор, пока ты обитаешь во мне, смотри,
как умею я, будучи при смерти, выживать.
Измерять силу боли по дрожи ночами от снов,
когда снишься - бояться тебя, просыпаться.
Между нами есть тысячи "не" и дистанций,
что построены прочной стеной недосказанных слов.
Удалять с плейлиста задевающие аккорды
и слова о любви вечной - песни, любимы ему.
Заставлять изменять в себе тысячи "не могу".
И не списывать бредом о нем дорогие блокноты.
Прекратить представлять столкновение наших глаз,
забывать этот цвет, что манил меня прямо в пропасть.
Успокаивать сердце, что его не посмеет украсть.
И не думать о нем - выполнять как приказ.
Разбираться начать с бардаком у себя внутри,
обретая гармонию, слушать сердца веление.
Наслаждаться подаренным ним вдохновением.
Вспоминать его каждое прикосновение и
пытаться его не любить.

@темы: "to V.B.", "стихи"

18:55 

Я видела в тебе целый мир

Я больше не стану тебя вспоминать и нуждаться в тебе.
Пора расходится по разным концам планеты, живя для себя.
Когда я готова была к ногам твоим падать, любя,
ты посмеялся и плотно захлопнул дверь.
Когда я тебе открывалась, готовясь довериться полностью,
когда я зализывала все твои душевные раны,
сжигал ты довольный мосты. Тебе не было равных.
Я видела в тебе целый мир, а ты оказался пропастью.

@темы: "стихи", "to V.B."

18:54 

Я остаюсь девушкой низшего сорта

Когда я разбита, ты собранный по частям.
У тебя всё наладилось, плывет по течению.
Ты уже не скучаешь по мне и моим новостям,
да и есть ли они у меня - не имеет значения.
Ты, окутавшись нежностью, улыбаешься людям.
Если б ты до сих пор не знал истинной правды,
ты нуждался бы в наших душевных словах? По будням
ты теперь занят тем, чтобы строить меж нами ограды.
Ты воспитан настолько, что сам не против солгать,
лишь бы я свято верила, что зла на меня ты не держишь.
Но я вижу, что ты меня не простил, что скрывать?
А мне нужно было всего лишь теплых слов и поддержки.
Так скажи, в чем же суть? И что для тебя значит имя?
Роза розою пахнет, хоть как её не называй.
Я тебе не была ни подругой/мудрецом/героиней.
Я осталась обычной душой, что ты видел в моих глазах.
Когда я теряю способность себя понимать,
ты находишь ответы, ты чувствуешь мир внутри легких.
Ты хотел свою милую по-своему воспитать,
а в итоге ты не из нее, а меня вьешь веревки.
Когда я искала с тобою душевный контакт,
ты занят был поисками с нею телесного.
Зачастую любовь похожа на некий контракт,
а финал - когда одному в объятиях становится тесно.
Когда у меня всё не ладится, идет под ноль,
когда я не чувствую, что существую,
когда я пытаюсь понять свою в жизни роль,
когда я тоскую и дни все проходят впустую,
ты учишься жить без меня и счастливо,
ступаешь на новые старты, что приносят победу,
свой внутренний мир приводишь в порядок и силы
тебя наполняют не только по средам.
Наверное, я заслужила твоё молчание.
Не всем же дано так долго кормить сладкой ложью.
Тебе сознаваясь, похожа была на рыбу в отчаянии,
что на сушу бросается к горным подножьям.
Я опустошена, а ты до краев наполнен.
В тебе уже не осталось места для моих новых писем.
Интересно ведь мир устроен: не чувствуя твоих ладоней,
не видя меня насквозь, ты меняешь цвет моих мыслей.
Со временем жизнь расставит всё по своим местам.
Глаза цвета глади морской кого-то на дно завлекут.
Ты будешь слоняться по новым, чужим адресам,
я буду стихами не о тебе жить, не помня тебя. Лгу.
Сколько бы не было станций, гаваней, аэропортов,
как бы нас жизнь не раскинула по берегам,
я навсегда остаюсь девушкой низшего сорта,
которая предпочитала звездам твои глаза.

@темы: "стихи", "to V.B."

09:49 

Письмо to V.B.

Мы уже не те. Понимала ли я когда-нибудь, что такое отвержение до этого момента? До того, как я стала смелее или безумнее и открылась тебе. Стал бы ты пренебрегать любимой книгой, будь у нее другое название? Наверное, в этом мире слишком многое значит имя. Ты прячешься от меня, будто от смерти, пришедшей по твою душу.
Ты мне снишься и я, сама того не желая, начинаю думать о тебе. "Может снится такое, что лучше проснуться", - говорит мама. Мне снится дорога, по которой ты обычно ходил от школы на остановку. Я бегу по этой дороге и сворачиваю вправо, будучи уверенной, что твой дом находится в той стороне. Каждый раз я ищу твой дом. Каждый раз сон разный и разный финал. Но, почему я не устаю бежать за тобой или же к тебе?
Мне снится знакомая улица, по которой я иду к Марине, которая, как и должна, сидит на лавочке. Я говорю по телефону с мамой и замечаю кого-то рядом с ней. Думаю, что это просто прохожий. Синяя футболка, брюки кофейного цвета, как у... Это ты. Ты ждешь меня. Ты здесь, потому что хочешь видеть меня. Ты здесь, потому что простил меня. Марина неустанно о чем-то тебе рассказывает. Ты замечаешь меня и смотришь в глаза, а уголки твоих губ едва проявляют улыбку. Ты подымаешься и направляешься ко мне. Мне страшно, неловко, я в растерянности, вся дрожу и делаю несколько шагов назад. Но, несмотря на это, ты приближаешься ближе. Ты приближаешься, всё расплывается - и я просыпаюсь. Я просыпаюсь в 5 утра уже несколько недель. Я не знаю, почему мой сон нарушился, но почему ты не мог присниться мне в 3 ночи (когда я могла закрыть глаза и уснуть дальше), в 8 утра, не сниться вообще? А снилась ли я тебе хоть раз и какой я была в твоих снах, что говорила? Как сильно я-реальная отличается от той, что тебе, возможно, сниться? И о чем ты думал, просыпаясь?
Мне казалось, ты видишь во мне лучшего друга (пусть и виртуального), говоря, что я знаю тебя больше всех и, что в твоей жизни мало людей, с которыми ты так бы общался, а теперь ты вычеркиваешь меня из своей жизни, переворачиваешь эту страницу, эта история для тебя уже дописана. Ты не хочешь, чтобы кто-то знал твои слабые места.
Это лето будет самым обычным и бессмысленным. Летом со мной не происходит ничего удивительного (сказала я, сутками сидящая дома). Хотя, знаешь, сбылась моя мечта - у меня теперь есть личная комната. Ко мне вернулось вдохновение и я срисовываю уже третий альбом, конечно, оно не могло не вернуться за отсутствии интернета. Я попытаюсь справиться со своими недугами и страхами до конца лета и чем-то заполнить внутреннюю пустоту, вновь нахлынувшую.
Я не знаю хочу ли тебя видеть или хочу не видеть вообще. Всё изменилось. Это уже не те чувства, если их не подпитывать, чувства зачастую угасают. Мы были хорошими друзьями, а теперь ты закрываешься в свою оболочку, наверное, это свойственно тебе, а я просто этого не замечала. Мне остается тешить себя воспоминаниями, но я знаю: надолго этого не хватит. Наши жизни уже вряд ли переплетутся, и я должна быть этому рада. Я верю, что всё всегда идет к лучшему, пусть даже сейчас всё кажется намного хуже, чем год назад, но однажды я пойму почему всё происходит именно так. Быть может, мне начнет сопутствовать удача и у меня хоть что-то получиться в этой жизни. Это оказалось проще, чем я думала - говорить, что нас больше ничего не связывает и что не стоит попусту баловать себя дурными мыслями о нас. Если нам ещё предстоит встретиться. Я брошу тебе вызов глазами, исследуя твою новую одежду, загорелую кожу, отлично скрытую улыбку и глаза под очками, и краем глаза твою подружку, стоящую рядом. Ты будешь думать: "Это она. Всё время это была она". В моих мыслях будет уже иной поворот: "Это уже не то, чего я хочу".
Для тебя важно, чтобы рядом с тобой находилась красивая девушка и все твердили, какая вы красивая пара. А как насчет чувств? Ты пытаешься сделать из нее "идеальную" девушку из своей головы, чтобы внутренний мир соответствовал обложке. Но знаешь, не всё то золото, что блестит. Почему тебе просто не любить её такую, какой она есть? Любить её не за то, что она смешная, послушная, покорная и спокойная, а именно за те качества, которые в ней есть без твоего вмешательства. Искренние чувства способны творить чудеса.
6.07. 2015.
Не твоя, Ирина Бесконечность.




@темы: "письма в никуда", "мысли вслух", "to V.B."

12:16 

Если я буду жить

Посмотри на меня: во мне ничего не осталось.
Лишь душа тихо прячется где-то внутри и дышит.
Ты считал, что ты сила моя, а ведь ты моя слабость.
О тебе я думаю чаще, когда дождь тарабанит по крыше.

Посмотри на меня: я храню в себе каждое слово,
что ты мне говорил. А ты даже меня и не помнишь.
Впрочем да, во мне нет ничего идеального и святого,
а я глупая, наивно надеялась, что ты меня этим наполнишь.

Посмотри: я пыталась жить, следуя прежним привычкам.
Ты же видишь, без тебя я смогу жить лишь наполовину.
Ты проник в мою душу, это кажется катастрофичным.
Если я буду жить, то ты будешь моей причиной.

@темы: "to V.B.", "стихи"

12:04 

Спи спокойно

Спи спокойно. Я буду твоей печалью и я к тебе никогда не приду.
Ты в ночных кошмарах кричишь отчаянно, шепчешь имя (моё) нелюбимой в бреду.
Спи спокойно. Тебя я не стану тревожить, твои монстры плетут интриги со мной этой ночью.
Разрешить им будить тебя было б негоже, пускай снится тебе всё, что захочешь.
Не волнуйся, я закрою плотнее шторы, чтоб рассвет не спугнул от тебя сладкие сны.
Если я как-нибудь научусь мастерству вора, я смогу украсть время, остановить часы.
Спи. Этой ночью я не хочу тебе снится. Я зажгу в небе звезды зажигалкой, чтобы дольше светили.
Я останусь слезами в твоих черных ресницах. Пусть приснятся тебе мамины руки и лепестки лилий.
Спи спокойно. Я сяду у изголовья кровати твоей и буду хранить твой сон.
Обещаю молчать, пока ты не прошепчешь: "хватит". Чтобы выразить чувства, не нужно множество слов.
Спи спокойно. И я буду твоей гармонией. До тех пор, пока ты не успел ничего сказать,
пока снятся тебе незнакомки, снег и истории, ты проснешься и я буду смотреть в твои глаза.

@темы: "to V.B.", "стихи"

11:57 

Сказка

Тише. Послушай, я расскажу тебе сказку. Сказку о девушке, которая боялась себя.
Она одевала красивую маску и жалила парня, будто змея.
Она завлекая его, как русалка, манила голосом тихим и тонким.
Он думал, будто она спасала. Она же — колючая, как иголка.
Девушка эта жила за три-девять земель от него и была невидимкой.
Многим хотелось ей секреты доверить, она их хранила в своем сердце-льдинке.
Да, сердце у девушки было холодное, почти ледяное, словно у Кая.
Она была очень юна и свободная, тихая, дикая, почти плохая.
Никому не под силу было заставить растопить её внутренний, вечный лед.
Старалась послушной быть, следовать правил, плохо рисует, совсем не поет,
не много читает, не знает английский, живет, как ей хочется, часто молчит,
не смелая, боится стать взрослой и риска, неловкая, глупая, часто ворчит.
Итак, она стала почти хладнокровной, не плачет на людях, скрывает мечты.
Она не любила себя, свою скромность, и мысли её ей казались пусты.
А страхи её были просто смешными, она не умела вести себя в обществе.
Глаза её были тускло-цветными. Любила пить чай и своё одиночество.
Спокойно жила, решая проблемы, живя в ожидании новых проблем.
Столкнулись глаза с красивым оттенком чужих карих глаз. О кем он был? Кем?
Как только она рядом с ним находилась, почти задыхалась, она вся дрожала,
смотрела в глаза — коленки трусились и взглядом его до конца провожала.
Боялась его иль себя или что с ней такое? Стук сердца похож был на ядерный взрыв.
Он в омут её захватил с головою, он вскрыл её сердце и вход перекрыл.
Она одевала маску, пытаясь стать его другом, он начал ей верить.
И месяц за месяцем она превращалась в другого, нет ни человека, а, зверя.
Рассказывал ей, не боясь быть обманутым, всё личное, был для нее лучшим другом.
Казалась ему она океанами, сама же — болото. Забитая в угол,
винила себя, не знала, что делать. Он видел её и такой и такой:
несчастную душу и мрачное тело. Девушка боялась с ним быть собой.
И только, сложа по крупицам все пазлы, он мог бы понять, кто она есть,
в болоте её безвозвратно увязнуть. Какая ничтожность. Её место не здесь.
Он ей помогал верить в лучшее, даже немножко поверила она в себя.
Вот только главного ему не скажет, это теперь говорить нельзя.
Он был её стимулом, дарил ей надежду, он был её смыслом, он был её всем,
он был с ней любезным, способным на нежность, и ей помогал убегать от проблем.
И, может быть, был он одной из причин, из-за которой она ещё здесь.
И всё, что хорошего с ней случилось, заслуга его обязательно есть.
Она не могла до конца быть открытой, его покорила другая душа.
И девушка стала всё больше закрытой, в себя отдалялась она неспеша.
Она не хотела стать его болью, а он не винил её ни за что.
Она не справлялась с хорошею ролью. Она хорошая? Просто смешно.
Она с болью в сердце ему всё рассказала, снимая красивую счастливую маску.
Он верил ей, а она его потеряла.
Конец сказки.

@темы: "стихи", "to V.B."

11:50 

Прости меня

Ты прости, я испортила всё, что могла.
Я тебя оттолкнула, не удержала и потеряла.
Прости. Мысли мучают: "Зачем ты лгала?"
Но тебе не скажу я причину, ты бы смеялся.
Ты прости, это вовсе не было в планах,
не хотела лезть в твою жизнь (лгу опять, хотела же быть твоей).
Каждый сердца удар продолжает винить в обманах,
может, это закончиться с количеством прожитых дней.
Остановится сердце. И не буду я больше тревожить
твою жизнь, сердце, душу, твоё счастье и просто тебя.
Твои взгляды врезались в мои, чтобы вызвать мурашки по коже,
те съедали живьем, во всех смертных грехах виня.
Ты прости, ты представить даже не можешь,
что ты значишь, хоть это тебе безразлично.
Когда ты вызывал у нее сердца стук и мурашки по коже,
я спасалась твоими словами и жила несчастливо-обычно.
Я теперь только плачу, понимая как это всё глупо,
это даже смешно, даже больно и немножечко сводит с ума.
Мои бабочки всего лишь устали, притворились, будто бы трупы.
Я одна. Я сама провоцирую страх. Я одна.
Мои бабочки больше знать меня не хотят
и уходят к тебе, чтобы вызвать к ней привыкание.
Если жизнь нас столкнет и наткнусь я на карий твой взгляд
ядовитый. Тело будет стонать и вопить. Этот яд меня разъедает.
Я губила тебя. Ты держал меня крепко за горло
и, спасаясь, крепко сжимал. Воздух был один на двоих.
Вот, ты дышишь, ты спасся, в тебе живет гордость.
Я пыталась дышать — не спаслась, утонула во взглядах твоих.
К моих легким доступа нет. Я осталась лишь тенью, призраком, духом,
что блуждая по свету, хочет всех затянуть на дно.
Если к сердцу (которого нет у меня) приложить холодное ухо,
то возможно услышать шум моря. Послушай, сейчас на нем шторм.
Город спит. Так должно быть, спишь ты, видишь сны, ровно дышишь.
Я приснюсь тебе смертью, тихим голосом к себе зазывая.
Ты ведь стойкий и уже никогда меня не услышишь.
Если ты мне отдашь своё сердце, я снова буду живая.

@темы: "стихи", "to V.B."

02:49 

Останови это

Мои мысли о тебе снова не дают покоя.
Я пытаюсь держаться, спасаться. Прошу, помоги.
И не важно, поймешь ли ты когда-нибудь кто я?
Я уже не хочу, чтобы ты был для меня таким дорогим.
Я с тобой никогда не смогла бы быть настоящей.
Мое сердце с тобой вырывается, как и слезы. Мне неловко.
И когда ты решил, что могу для тебя я быть подходящей?
Ритм сердца продолжит быть при тебе неспокойным и громким.
Ты меня никогда не узнаешь и даже в глазах не увидишь,
как я сильно молилась держать твою руку и успокаивать.
Даже, мысли читая мои, ты не предвидишь,
что подумаю о тебе. Я умею утаивать.
Ты влюблен, окрылен и отчаянно ищешь гармонии.
Я пытаюсь гармонию, что осталась внутри, сохранить.
Жаль, не запрещено любить тебя никакими законами.
Я молю тебя, успокой меня. Я пытаюсь тебя не любить.
Ты врываешься в мою жизнь, когда я держу обещание.
Помнишь то обещание, что я стану счастливой?
Между нами пропасть несказанного. Ты мое наказание.
И я счастлива, что раньше тебя не полюбила.
Я готова спасать тебя и всегда прибегаю на помощь
(пусть она на словах). Для себя я не знаю ответов.
Я терзаю себя размышлениями дольше, чем полночь.
Я не знаю, как быть. Ты ведь главный во мне. Останови это.

@темы: "to V.B.", "стихи"

02:49 

До чего же ты всё таки дожила?

А глаза твои кричали, что есть силы отчаянием.
Сердце в судорогах сжималось: только бы жить.
Лучшим средством от нервов и боли было молчание,
я не стала печаль твою разговорами ворошить.
А слова твои проникали мне в самую душу.
Даже так далеко, ты умеешь меня задевать.
А давай помолчим? Я словами всё только нарушу.
Хотя, знаешь, я многое могла бы сказать...
Ты писал мне открыто, словно я твой спаситель.
Ты же знаешь, что не я тебе послана для спасения.
Ты во всем остаешься и хочешь быть победителем.
Заставляешь не спать меня ночью, толкая на размышления.
А глаза твои, наверное, стали давно мне чужими.
Я узнаю об этом, когда мы столкнемся еще раз.
Мы с тобой никогда друг для друга/друг другом не жили.
Ты любил ее, а она тебя, но похоже, любовь-напоказ.
Ты не счастлив и хочешь меня задурманить,
чтобы я не посмела любить не тебя, взаимно и счастливо.
Мои руки всегда грели в холод только карманы.
Умоляю тебя, не ныряй в мою память. Думать — опасливо.
Ты считаешь, что она не сумеет победить свои слабости.
Я могу доказать, что с соблазном возможно справляться.
От тебя раньше мне нужно было лишь малости:
чистым сердцем любить и не надо мной восхищаться.
А теперь же прошу я еще более сложного,
чтобы с мыслей моих ты уволился и забыл дорогу во сны.
Ты всегда появляешься в жизни моей непрошено.
Нам с тобою не то, чтобы мир, нам галактики будут тесны.
А слова твои срывались с уст, как несказанное, наболевшее.
Я не знала, что мне сказать, не роя самой себе яму.
Почему ты рассказывал мне личное свое, задушевное?
Я еще не готова открыться тебе, а может, собой и не стану...
Почему мне так хочется с тобой говорить, успокаивать?
С каких пор стала я в диалогах ее мнение защищать?
Если видишь в ней недостатки, то не нужно ее перекраивать.
(Если хочешь забыть его, хватит стихи ему посвящать!)
А мечты исполняются, когда в них и надобность отжита.
И стихи мне тревожно писать, чтобы лишнее не сбылось.
Я не раз повторяла себе: "До чего же ты всё таки дожила?"
Я уже не волнуюсь, как раньше, но спрошу тебя: "Что стряслось?"
Ты умеешь казаться, притворяться, играть роль не свою.
Я надеюсь, со временем каждый найдет свое место.
И пускай наши губы произносят слово "люблю"
только тем, без кого бы не сделали шаг в бесконечность.

@темы: "to V.B.", "стихи"

09:30 

Я себе обещала, что больше не стану о тебе писать

Я себе обещала, что больше не стану о тебе писать.
У тебя всё идет под ноль, у меня начинает оживать.
Ошалевшая, и без сил я рухнула на кровать.
Сердце билось — это признак того, что жива.
Я не знала, что делать и как с тобой говорить.
Ты дал знать о себе в запутанный момент.
Мне казалось ты счастлив. И вправду, не всё может быть,
как в твоих ожиданиях, любимых книжных фрагментах.
Этот случай поставил меня в тупик.
Я ведь знала, что стихи мои окажутся вещими.
Ты отчаянно бродишь по комнате и комкаешь воротник.
Ты прости, сам же знаешь, что чувства — они не вечные.
Я прошу лишь одно: не своди разум мой на нет.
Я хочу быть счастливой, но себя обещала другому.
Я уже не сумею помочь тебе и спасать, как хотела от бед.
Я боялась не раз, что жизнь приведет к такому.

@темы: "стихи", "to V.B."

17:44 

Письмо to V.B.

Привет. Давно я тебе не писала. Знаешь, за это время многое изменилось. Выпал снег, которому ты, я уверенна, был очень рад, наступил новый год и я перестала думать и писать о тебе. Ты стал для меня менее важен. Ты ведь этого хотел, правда? У тебя, я вижу, всё по прежнему хорошо, даже, можно сказать отлично. Я рада, что ты держишься и радуешься жизни. У меня, знаешь, тоже не сплошная черная полоса и неприятности. Я дождалась и светлого проблеска в своей жизни. Помнишь, я говорила, что буду нехотя сравнивать его с тобой? Да, может я вас и сравнивала, но знаешь он совершенно не такой, как ты. Между вами нет ничего общего, кроме цвета глаз. Его глаза такие теплые, ласковые и глубже, чем космос.
Этой осенью было так пусто. Пустота почти съедала меня живьем. А он появился так внезапно и не дал пустоте утянуть меня в бесконечность. И пусть между нами 1614.7 километров, но вполне реально спасти человека от хандры, даже находясь на таком огромном расстоянии. Тебе же было под силу лишь эту хандру создавать. Я стала чаще улыбаться. Я надеюсь, тебя больше не встретить, мне ни к чему вспоминать прошлое, видеть твои равнодушные глаза. И может, он никогда не подарит мне тепло, но сильного желания будет достаточно, чтобы его осуществить. Я не знаю, как всё сложиться, увижу ли я его хоть раз в реальности, но мне с ним так легко и просто, я с ним настоящая. Я не боюсь быть собой. В нем есть что-то магнетическое. Впрочем, тебе ни к чему знать подробности. Я не знаю ничего ни о тебе, ни о твоей жизни, поэтому оставим всё, как есть.
Помнишь, я тебе обещала, что стану счастливой?
Я сдержу своё обещание.
04.01.2015
Искренне,
твоя Ирина Бесконечность.



@темы: "to V.B.", "мысли вслух", "письма в никуда"

15:05 

Девять жизней

Эта жизнь-сюрприз с сотнями поворотов.
И на каждом шагу зажигается красный.
Все проблемы решаются с такой неохотой,
что уж думаешь: "А может они не опасны?"

Находила твой дом по картам, воображая,
будто он у нас общий, в нем очень уютно.
Ты спасал меня часто, взамен угрожая,
что я стану тебя вспоминать поминутно.

В наших играх я всегда третий-лишний.
Кто, скажи, хотел хоть раз побыть мной?
Если бы у меня было девять жизней,
я бы каждую из них провела с тобой.

@темы: "стихи", "to V.B."

19:58 

И в целой Вселенной

Сколько, скажи, попадалось на твою приманку?
Мне и не сказали, что жизнь обещают такой.
Пытаюсь спрятаться, а чувства прут наизнанку.
И чтобы ни случилось, я буду всегда с тобой.

Сколько, скажи, заставлял ты себя держаться?
Ты правда хотел стать со мной Бони и Клайдом?
Сколько в тебя не стреляй — ты не способен сломаться.
Ты никогда не говорил со мною о главном.

Сколько, скажи, уходило усилий на то, чтобы
заставить не верить себя в чудеса?
И в целой Вселенной не родилось еще той особы,
что может остаться в живых, увидев твои глаза.

@темы: "to V.B.", "стихи"

21:22 

Пожалуйста

Воздух холодный проходит по коже, как лезвие.
Уже не пишу о тебе, как обычно, в Твиттере.
Знаешь, а это не так уж и плохо, скорей полезно мне.
Прячу свой тощий стан под широким свитером.
Стихи застревают в горле, боясь реальности.
И холод не кажется уже мне таким смертельным.
Мой мир замыкается оградами виртуальности.
Это просто не мой день, не моя неделя...
Я нервно дышу и всё время смотрю на часы,
как будто пройдут стрелки круг, и к лучшему
что-то изменится, вот-вот появишься ты.
От памяти можно ждать только худшего.
Октябрь душит за горло, пытаясь меня спасти.
Прошу береги себя, я ведь волнуюсь.
Ты с ней смысл жить пытаешься обрести,
я сквозь километры тобою любуюсь.
Бывало ко мне заседала в плоть эгоистка,
ломала, крушила стены, била в грудь.
Тогда я готова была подвергаться риску.
Твой выдох хотела поглубже вдохнуть.
Я помню те бесконечные битвы без правил.
Ты побеждал, а я оставалась падшей.
У тебя был готов для меня свой сценарий.
Но слышишь, ты мне абсолютно уже не страшен.
Ты с ней собираешься жить, избегая случаев,
которые снова сведут тебя с той ненормальной
(со мной). А я так привыкла быть невезучей,
что каждый успех принимаю, как нереальность.
У вас будет дом и следующие поколения.
И ты надо мной нарочно не знаешь жалости.
Меня ты не любишь. Какие еще тут сомнения?

Прошу напиши. Ответь мне. Пожалуйста.

@темы: "to V.B.", "стихи"

18:57 

Письмо to V.B.

Мне приснился сон. Всё происходило в том жутком кабинете, который мы привыкли называть сараем. Я сидела на перед последней парте, а ты был на последней. Ты почему-то учился вместе со мной (ты же знаешь, как это бывает во снах). Ты протянул ко мне руку и я поняла, что должна протянуть тебе свою. Ты крепко схватил мою ладонь, как будто я тебе нравилась (что меня очень поразило). Но я не стала освобождать свою руку и пыталась, как можно крепче сжать твою, чтобы ты понял, что твои чувства взаимны. Мне ни за что не хотелось отпускать твою руку, но наверное, тебе не хотелось этого больше.
В этой аудитории каким-то образом оказалась наша школьная класуха, да и вообще весь коллектив был перемешан. Она заходила ненадолго, чтобы сообщить какую-то информацию и вот уже собиралась уходить. Я понимала, что если не отпущу твою руку, то она это увидит, ведь проходить к выходу будет как раз мимо нас. Я повернулась к ней лицом, пытаясь освободить твою руку, но ты не хотел меня отпускать, что сделал это через силу. Почему-то и ты и я одновременно подумали о том, что если взяться правыми руками, то это будет незаметно. Поэтому ты протянул мне свою правую руку, а я тебе свою. Но вскоре мне пришлось тебя отпустить.
Не знаю, что бы мог значить этот сон, но он целый день не выходил у меня из головы. Я даже не могу четко сказать хочу ли я видеть тебя в своих снах. Могу сказать лишь одно: мне было безумно приятно держать твою руку.
В реальности твои руки держат совсем чужие. Как бы мне сейчас хотелось хоть на одно мгновения воплотится в другого человека, того, кто может говорить с тобой, прикоснуться к тебе, быть с тобой. Но всё, что мне остается — это противные воспоминание, которые совершенно не хочется вспоминать и старые переписки с тобой и о тебе. Внутри всё перемешано и запутано, что я сама не понимаю, чего я хочу и что чувствую.
На днях я задумалась, насколько глубоко меня узнала класуха и рассекретила ли она, кто герой моих стихов. Я не хочу быть той героиней, с которой она меня сравнила. Посмотрев фильм и еще раз перечитывая книгу, меня поразило насколько точно она меня охарактеризовала и, знаешь, в Онегине есть что-то, напоминающее тебя. Интересно, как бы сложилась моя жизнь, если бы мы познакомились вне школы? Ведь школа — место, где я не могу быть собой. Идя на поводу у своих желаний, я вечно совершаю ошибки, наслаждаясь этим, даже понимая, что они могут стать непоправимыми. Ты мне мерещишься чуть ли не в каждом прохожем. Но я не знаю, хотела бы видеть тебя по-настоящему? Или проще оставить всё, как есть?
Что-то во мне не дает тебя забыть. Может, это из-за неопределенности, которая осталась между нами? Какая может быть неопределенность, если ты встречаешься с другой? Между нами осталось много недосказанного и скрытого. По правде говоря, я сама виновата, что всё произошло именно так:
- я отталкивала тебя всеми возможными способами.
- я не пыталась тебя удержать.
- посвятила тебе стих, который в очередной раз оказался вещим.
Без тебя пропадает всё вдохновение и у меня не хватает слов. Спаси меня.

23.10.2014
Искренне,
твоя Ирина Бесконечность



@темы: "to V.B.", "мысли вслух", "письма в никуда"

Вдохновение

главная