19:22 

Письмо to V.B.

Ice Elsa
Сентябрь напоминает мне о тебе. О том времени, когда мы ходили в школу, пересекались взглядами, прикасались рукавами. Я думаю о том, что ничто не заменит мне дружбы с тобой, ни с кем у меня не будет таких разговоров. Ты уважал меня. Это лучшее, что может быть. Ни один парень не относился ко мне так, как ты. Ни в ком из них не было такого богатого внутреннего мира. Я думаю о других и не чувствую ничего. Абсолютная пустота. Они такие пустые, скучные и ограниченные, с ними не о чем говорить. Мне кажется, с тобой мы могли бы обсуждать любую тему, говорить часами и не наговориться. По сравнению с тобой, другие - обыкновенные. Ты наполнял меня вдохновением, новыми силами, стимулом, желанием жить. Чем больше я общаюсь с людьми, тем больше я понимаю, что не смогу полюбить. И способна ли я вообще любить? Я вспоминаю твои глаза и представляю биение своего сердца, когда мои зрачки расширяются. Я надеюсь встретить тебя в 17А или на ближайших переулках, в центре города или в своих снах. Мне действительно тебя не хватает. Если бы ты знал, сколько раз хотелось сделать хоть что-то, сколько раз хотелось написать тебе, сколько раз хотелось вернуть наше общение обратно. Но, к сожалению, теперь от меня ничего не зависит. Я не могу ничего решать, я не могу говорить о своих чувствах, я не могу быть твоим другом.
Знаешь, я наверное, так сильно ждала осени, чтобы снова скучать по тебе, чтобы выйти из дома и искать твои глаза. Каждый раз, когда мне мерещится кто-то похожий на тебя, моё сердце замирает, а в животе стучит беспокойство. Каждый раз мне хочется поймать твой взгляд и каждый раз я расстраиваюсь, что это не ты. Я слушаю песню Мачете "Нежность" и думаю о тебе, о том, что "мы простые ребята, а не Бони и Клайд". Ты смотришь этот клип и ассоциируешь его с ней. Ты вдохновляешь меня читать книги и усовершенствоваться. Вот только мне не о чем больше писать стихи. Все мои воспоминания уже затерлись в станицах, а ты больше не появляешься в моей жизни, не подаешь мне тем для творчества. Каждый раз, когда я вижу, как вы счастливы вместе, меня берет злость и ревность. Мне хочется исчезнуть с твоих воспоминаний, уничтожить все стихи о тебе и никогда не признаваться в своих чувствах. Но если бы не все эти мои неудачи, моя жизнь была бы пустой и непосвященной никому. Мне бы хотелось с тобой проводить эту осень, готовить большую пиццу в духовке и горячий чай, пока за окном воет ветер; забирать у тебя теплый шарф, гулять осенними парками, пряча руки в карманы твоей куртки; собирать желуди и каштаны, чтобы бросать их в реку и смотреть, как вокруг расплываются круги; покупать белый хлеб, чтобы кормить ним уток в озере; шуршать сухими листьями под ногами и трескать корочку льда в лужах после утренних морозов; смотреть атмосферные фильмы в гостиной под мягким пледом и греться у камина, пока за окном кружат стаей вороны и падают желтые листья. И я сижу вечерами дома, пересматриваю "Гарри Поттера", листаю ленту в твиттере и пишу письма незнакомцам.
И я всё больше понимаю, что встретить родственную душу - большая редкость. Мне нравилась наша эмоциональная связь. Мне было так приятно встретить человека, которому можно излить свою душу. А я была не достаточно хороша для тебя. Я не буду врать, что мне не больно. Ещё как больно. Я не верю, что каждый в этом мире способен найти любовь, свою вторую половинку. Я не верю, что такое чувство вообще существует. Рано или поздно оно угасает. И я не верю, что меня кто-то способен полюбить так же самоотверженно и беззаветно, как хотелось бы любить мне. Я боюсь того дня, когда увижу ваши свадебные фотографии. Я даже не хочу представлять, что я тогда буду чувствовать. И я даже не хочу представлять, что в этом мире не существует моей родственной души. Если бы я знала, какие чувства ждут меня впереди, как сильно я буду скучать по тебе, я бы не спешила открываться тебе. Ты был моим убежищем в иную реальность. Ты был человеком, с которым мне было просто и приятно общаться. Ты был человеком, от сообщения которого у меня бешено билось сердце и появлялась на лице глупая детская улыбка. Ты был человеком, о котором мне правда хотелось знать всё. Мне было интересно слушать абсолютно всё, что ты рассказываешь. Это не так, как с другими друзьями, когда даже названия их любимых групп забываешь на второй день. Каждая песня, присланная тобой, становилась моим миром, я скачивала их в телефон и вбирала в себя каждое слово, каждый аккорд. Каждая вещь, что была важна тебе, имела такую же значимость и для меня. Но иногда мне так хочется, чтобы ты меня не знал, не помнил, исчезнуть из наших старых переписок на твоей странице, исчезнуть из твоих разговоров, из видеосъемки в 11 классе, фейковых аккаунтов в интернете. Мне стыдно представлять себя твоими глазами. Я не хочу, чтобы ты обо мне вспоминал. Я хочу остаться невидимкой в своей комнате. Давай вести себя так, будто мы никогда не знали друг друга?
Но это лишь пустые слова. Я по-прежнему буду тайком интересоваться твоей жизнью и посвящать тебе пару стихов или писем - всё это сейчас никому не нужно в 21 веке, так же, как и мои чувства к тебе, так же, как и я... Знаешь после тех откровенных слов, я ждала, что ты захочешь встретиться со мной и дашь мне шанс извиниться и объяснить тебе всё в глаза. Знаешь, я благодарна за то, что ты этого не сделал. Мне бы не хотелось, чтобы ты заметил мою дрожь - это всё равно, что прочесть меня насквозь, знать все мои слабые места и не оставлять шанса на оправдание. А у меня лишь одно слабое место - ты. Мой внутренний конфликт - это ты.
Наслаждайся осенью, жди первого снега. Во время полета первых снежинок я каждый год поднимаю глаза вверх и улыбаюсь. И все мои надежды устремлены на то, что точно так же делаешь и ты.
14.09.2016.
С осенней меланхолией,
твоя Ирина Бесконечность


@темы: "to V.B.", "мысли вслух", "письма в никуда"

URL
   

Вдохновение

главная