Ice Elsa
С тех пор, как мы с тобой познакомились, я очень часто представляю нашу совместную жизнь. Я хочу быть с тобой и жить в одном городе.
Кто-то скажет, что расстояния вовсе не проблема, что если хочешь быть с человеком, то сделаешь всё ради этого, приедешь к нему и вам ничто не сможет помешать. Но моя жизнь — не сказка и не цитаты из Вконтакте. Это реальность и в ней не всё так замечательно, как придумывается в голове. Если бы мы жили хотя бы в одной стране, но в разных городах, если бы не было конфликтов между нашими странами, если бы у тебя или у меня были деньги и возможность приехать, если бы мы не были так привязаны к семьям и не должны были их содержать, если бы, если бы, если бы… Но я точно знаю, что будь мы в одном городе, мы обязательно были вместе, но судьба не благоволит нам. Я уже не знаю во что верить. Если мы родились в разных городах, то каждый должен оставаться на своем месте? Или это совершенно ничего не значит? В детстве я любила играть в куклы Барби, я была главной и лишь я могла решать, кто кому приходился родственником, кто кого любил и, кто с кем был. Но почему наш кукловод не видит нас достойными быть вместе? Что плохого случилось бы, если бы мы жили в одном городе? Если бы мы жили в одном городе, я бы не написала этих стихов о любви на расстоянии, я бы не плакала во время просмотра аниме «5 сантиметров в секунду», возможно, мы вообще бы не познакомились, я бы не верила в любовь на расстоянии, никогда не знала бы украинский или ты бы знал его, я бы не придавала значение песням о любви на расстоянии, мы бы не знали тех людей, которых знаем сейчас, мы бы никогда не знали вида из окна наших комнат и никогда бы не смотрели на звездное небо в надежде встретиться взглядом…
Я никогда не верила в любовь на расстоянии и если бы мне 2 года назад сказали, что я полюблю парня из Вк, я бы засмеялась. Я тогда считала бредом любить человека, которого ни разу не видела в жизни и думала, что я точно никогда не попадусь на эту уловку. Я не понимала свою сестру, которая так же влюбилась в незнакомца. Вот только ее сказка заканчивается хорошо, вернее она только начинается. А вот моей сказке не суждено быть написанной.
До четырех лет я со своей семьей жила в частном доме. Наш дом располагался в двух шагах от железнодорожных путей. Мне нравился шум поездов, мне нравилось засыпать под эти звуки. Каждый раз, когда я готовилась ко сну, мимо проезжал поезд. И каждый раз, когда в позднее время суток я слышала шум поезда, это было оповещением «пора спать». Мы с сестрой бежали по травянистой тропинке и кричали вслед проезжающим вагонам: «Остановите поезд!» и махали людям, которые смотрели в окно. Тогда мы еще не знали, что поезда останавливаются только на определенных станциях. Мы не знали, куда направляется поезд, и нас это не волновало, мы всегда мечтали уехать, как можно дальше. Интересно, если бы поезд остановился, я бы уехала? Куда бы я тогда отправилась? Только спустя несколько лет я точно знаю, какой была бы моя конечная остановка. Твой город.
Однажды мы с сестрой остались на сутки дома одни, мы не спали всю ночь, смотрели телевизор, а в 5 утра пошли в супермаркет за вредной едой (сухариками) и смотрели концерт Джонасов. Я до сих пор помню эти счастливые моменты. И знаешь, мне бы хотелось ощутить нечто подобное с тобой. Не спать всю ночь и встречать новогодний рассвет, зажигать бенгальские огни, лежать без одежды под одеялом и наблюдать в окно за снегопадом. Мы бы наслаждались тишиной. Свистел бы ветер за окном и прятался бы в щели наших окон, с утра можно было бы услышать трепет крыльев проснувшихся птиц, молчание в комнате нарушало бы наше дыхание и негромкие смешки, наш шепот «люблю» эхом отзывался бы во всех уголках планеты, а морозные узоры на стеклах отгородили бы нас от внешнего мира. Иметь свой уютный угол рядом с тобой — вот всё, что мне нужно.
Сейчас я могу лишь мечтать провести этот Новый год с тобой в скайпе, но я знаю, что проведу его в твиттере, где буду писать о тебе.
Когда-нибудь декабрь подарит нам это чудо. Мы будем пьяны друг от друга, будем считать друг друга самыми красивыми людьми на свете.
С тобой я другая. Я не тот человек, которым я была в школе, когда мне не с кем было там поговорить и я весь день молчала, я не тот замкнутый человек, который не может отказать и каждый раз пытается быть во всем правильной, идеальной, тактичной. Я бы не возвращалась с работы уставшей и несчастной, если бы меня ждал дома ты. Ты никогда не услышишь от меня философских, художественных речей, которые живут в моем творчестве, застряли в моем твиттере и плавятся на моих губах. С тобой я точно знаю, чего хочу. С тобой я повзрослела. Ты вытянул меня из детства, помог справится со страхами и побороть брезгливость, ты научил меня желать тебя. Ты доказал мне, что никакие расстояния не вправе управлять чувствами, и то, что я тебя не видела ни разу в жизни — не аргумент не любить тебя. И ты мне ответишь, что чувствуешь тоже самое. И солнечный свет, ночь и день, огни фонарей и фары машин, тусклое мерцание свечей и гул города просто перестанут существовать. Люди, города, автострады, карты и расстояния, прошлое и настоящее, воспоминания, как под взмахом волшебной палочки рассеются и станут песком, миражами, которые воскресают перед глазами тех, кто в них верит. Мы провалимся в эту темноту, как под тонкий лед и поймем в одну и ту же секунду, что несмотря на то, что были рождены в разных уголках планеты, были по-разному воспитаны, знаем жизнь с абсолютно разных сторон, мы — одно целое.
Знаешь, что я чувствую? Ты для меня, как книжный герой. Я могу тебя рисовать, могу узнавать тебя, могу мечтать о тебе, но не могу прикоснуться.
Я помню, ту глубокую, ноющую и невыносимую боль, когда мы перестали общаться, как я билась в конвульсиях и топила слезами все рядом находившиеся вещи. Я помню ту депрессию и нежелание что-либо делать. Мне хотелось поехать в далекий край чужой страны или пройти пешком сотни километров, только бы поговорить с тем, кто мне важен. Почему людям не даны крылья? Почему я не могу, как птица, перелетать любые расстояния и границы и оставаться там, куда просится сердце? Я научилась лгать себе так, чтобы верить, чтобы мозг блокировал все явные факты и слепо видел лишь одного тебя, ту жизнь, которую я придумала. У меня такое чувство, что мое тело и душа живут отдельно. Тело бессмысленно скитается в этом городе, а душа рядом с тобой и у меня остается только знание, что моя душа в надежных руках, она дышит, это главное.
Спустя полгода молчания ты написал мне. Мое сердце трепетало, а на глазах проступали слезы. Ты просил у меня прощение за всё и меня тронули твои слова. Мы стали общаться, как прежде и я таяла, как снежинка в воде. Спустя время ты нашел девушку, а я так и осталась одинокой. Всё это время я мечтала о наших поцелуях, а ты целовался с другой… Хуже всего то, что ты влюбился в нее. Только я не понимаю, зачем ты продолжаешь писать мне? Почему когда тебе скучно, то развлекать тебя должна я? Неужели она не приносит тебе радости? Интересно, ты бы вправду мною дорожил, будь мы в одном городе? Ты ложишься в постель с незнакомкой, которую, как ты думаешь, любишь. А мог бы оставлять мне засосы на теле и фотографировать по утрам. А могли бы снимать квартиру вместе и одежду.
Я не понимаю, почему мир так устроен, что люди влюбляются в людей, с которыми не будут? Почему люди не влюбляются один раз и взаимно?
И не нужно врать, что тебе нравится моя фигура. Посмотри на свою девушку, вспомни гадости, что наговорил мне, а потом попытайся солгать. Почему ты так изменился с момента нашей встречи? Ты с ней счастлив, у тебя появились смешные картинки и мне кажется у вас с ней больше духовной близости, чем со мной. Интересно, с ней тебе тоже скучно говорить на любую тему? И зачем ты просишь найти себе парня? Как будто не понимаешь, что я совершенно не нравлюсь парням. Как будто не понимаешь, что в этом нет смысла, что я продолжу писать тебе и любить тебя. Ты ведь нашел девушку и продолжаешь писать мне. Мы занимаемся виртом и я не знаю, можно ли это считать изменой. Как ты можешь утверждать, что любишь ее и продолжать творить безумства со мной?
Как я могу быть настолько уязвимой? Почему я до сих пор что-то чувствую к тебе? У меня сердце замирает от твоих сообщений и я наслаждаюсь этими минутами. Я вру, что не соскучилась. Я не хочу быть уязвимой в твоих глазах. Ты правда веришь, что я не соскучилась? Неужели я хуже, чем она? Не могу смотреть, как ты сохраняешь её фото, как ты счастлив с ней… Когда-нибудь и я буду встречаться с парнем, пересплю с ним и продолжу писать стихи о тебе и плакать ночами. Ты вдохновляешь меня писать стихи и рисовать, мне хочется прекрасно выглядеть и нравится тебе, чтобы она ни в коем случае не была лучше и, чтобы все твои мысли занимала исключительно я, даже когда ты рядом с ней в постели.
Мне хочется уметь вкусно готовить и быть хорошей хозяйкой. Мне хочется начитаться пошлых фанфиков, чтобы возбуждать тебя словами сильнее, чем она прикосновениями. Конечно, мне хочется, чтобы ты был счастлив, пусть даже и с ней. Но я точно знаю, что никого не полюблю так сильно, как тебя и ни одному человеку не расскажу то о своей жизни, что рассказывала тебе. Ненавижу то, что я слаба перед тобой. Ненавижу то, что люблю тебя. Мы сутками фантазируем нашу совместную жизнь, наши действия и диалоги в данный момент. Но мне от этого становится лишь больнее. Самое ужасное то, что все наши мечты ты будешь воплощать с ней. И напоминать мне в очередной раз, что я никем нелюбима.
Мы ищем возможности быть вместе, прекрасно осознавая, что утром ничего не случится. Мы так же зайдем в онлайн и будем обниматься словами.

@темы: "рассказы", "to him"