Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
19:26 

Письмо to V.B.

Ice Elsa
"Не влюбляться в тебя в феврале" - это дурацкое правило я придумала в начале месяца. Звучит смешно, ведь после той встречи ты лишь больше захватил мои мысли и сны. Глупо заставлять себя ничего не чувствовать. Но ещё абсурднее чувствовать что-то к человеку, который никогда не будет со мной, сердце которого давно завещано другой. Я смотрю твои старые фотографии и это делает меня ближе к тебе, я окунаюсь в прошлое и с улыбкой вспоминаю давние события. Я смотрю на твоё черно-белое фото и верю в то, что ты выложил его специально для меня. Там тебе 16. Это фото с периода нашего общения. Здесь отчетливо видны твои шоколадные глаза (ах, нет, я говорю об оригинале, цветной фотографии). Здесь ты в моей любимой толстовке и я говорила тебе об этом. После школы я старалась запомнить тебя именно таким: спокойным, уверенным, задумчивым, расслабленным, свободным и нуждающемся в заботе. Спустя пол года ты решаешь возобновить наше общение и снова добавляешь это фото, только в черно-белом цвете. Как будто ты хотел заставить меня вспомнить всё. Может ты боялся, что я не узнаю тебя. Умоляю, тебя невозможно не узнать. Быть может, этим фото ты хотел показать, что ты тот прежний, которого я когда-то знала. Я искренне верила, что это фото посвящено мне, нашему старому общению, а черно-белые цвета выражали тоску по "нам". Больше нет никаких "нас". Есть отдельные "ты" и "я", как параллельные, которым никогда не суждено пересечься. И пусть я удалила наши старые переписки в страхе, что меня могут взломать и раскрыть мои чувства, и хоть я всё время жалею об этом, но я до сих пор помню фрагменты наших переписок наизусть.
Я никогда не забуду, как ты написал, что соскучился по нашему общению, как ты помнил, что я называла твои глаза шоколадными, как ты упомянул, что мы неплохо общались и что в твоей жизни осталось не много людей, с кем бы ты так общался, как со мной. И я ужасно корю себя за то, что пополнила ряды, разочаровавших тебя. Я помню, как ты сказал, что мы могли бы быть неплохой парой и что тебе нужна девушка такая, как я. Я стала перечислять свои недостатки, мол я серьезная, упрямая, скучная и вроде бы глупая. А ты ответил "в точку", мол именно такая тебе и нужна. Я говорила, что мне бы не хотелось, чтобы меня воспитывали, а ты сказал, что меня бы и не пришлось воспитывать. Я ответила, что я "тяжелый случай", а ты написал "видимо, я тоже". Скажи, каким размером должно быть сердце, чтобы не заплакать после таких слов? Может, его не должно быть вообще? Может его следует вырвать, чтобы не чувствовать того, что со мной было? Когда я рыдала до 3 ночи и весь день ходила сама не своя. Когда я читала слова, которые ждала вечность и не имела права ответить "да, я тоже так думаю". Когда я не имела права, смелости, возможности признаться тебе в чувствах и во лжи. Когда я сама разрушила своё счастье, но без этой лжи никакой бы истории не было. Ты бы жил своей жизнью, а я своей. И если я каждую минуту посвящала тебе, ты бы и не вспомнил о моем существовании. Не передать силу боли, что я тогда ощущала. Я сама загнала себя в тупик и у меня не было выхода. В этот вечер я ощутила связь между нами намного сильнее, но у меня не было обратного пути, я в своей лжи зашла слишком далеко. И зачем я возвращаюсь к этой истории снова? Хоть я не помню, был ли день, когда я не посещала твою страницу? Может я просто одержимая? Или ты украл всё моё вдохновение и мне нужна новая доза - новая встреча, чтобы писать? Какая же я жалкая.
Ты писал, что я вдохновляла тебя и тебе хотелось быть лучше. В день, когда мой мир перевернулся с ног на голову, я сказала, что написала тебе, ведь подумала, что заслужила на капельку счастья. А ты уверил меня в том, что я заслужила не только капельку. Знаешь, я не заслужила счастья ни капельку, ни целое море. Скажи, какой нормальный человек спустя два года будет плакать за тобой? Будь я достойна счастья, я бы забросила эти тайные письма, я бы заблокировала мысли о тебе и давно бы улыбалась с фотографии в обнимку с любимым парнем.
Я ненавижу всё это. То, что лгу сама себе, мол ты уже в прошлом. То, что нет смысла что-то чувствовать к тебе и надеяться на возрождение. То, что я не могу думать о человеке, который был для меня всем, просто потому что не суждено. Эти глупые теории судьбы я никогда не смогу понять. Зачем встречать человека, зацикливаться на нем, чтобы в итоге разойтись? Какой в этом толк, какая логика, какой мне в этом урок? Осознать свою никчемность и закрыться в своей комнате до конца дней? Да, было бы отлично не связываться с миром и чувствовать себя комфортно в уединении под одеялом. Но к сожалению, нужно выходить в люди, учиться, работать, общаться, заводить семью. Какая семья, если меня все парни презирают? В этом мире много девушек лучше, красивее, умнее меня. И я не верю, что в одно солнечное утро случайный незнакомец заметит меня на улице и подумает "вау, я хочу, чтобы она была моей девушкой". С меня-то даже друг никудышный. Умею ли я смешить, поддерживать, утешать, разговаривать? Нет. Я до банальности простая. Ты говорил, что тебе со мной просто. А меня охватывает страх при мысли, что нужно общаться с парнем. Особенно с тобой. Мне кажется мне было бы неловко гулять с тобой, отказываться от всего и мямлить, что у меня нет денег и я не могу себе позволить ни кафе, ни карусель, ни поездку в другой город. Мы с тобой с разных социальный уровней и вряд ли бы ты смог меня понять. Мне было бы страшно сказать тебе пару слов без страха выглядеть глупой, мои шутки были бы неудачные и непонятные, и ты бы всё время упрекал меня, что я молчу или хожу с грустным лицом. Я не смогла бы фотографироваться с тобой, так как всегда ужасно получаюсь на фото и не умею позировать. А ты бы не сумел понять моей неловкости. Всё слишком сложно.
Много моих знакомых и подруг давно встретили свою вторую половинку, а некоторые уже вышли замуж и обзавелись детьми. И меня не сильно огорчает отсутствие моей личной жизни, просто иногда у меня пропадает вера в то, что моя половинка вообще существует, в то, что я когда-то смогу полюбить взаимно и заговорить с парнем, заинтересовать его и быть ему желанной. Не хочется, чтобы это случилось, когда мне под тридцатник стукнет.
Но, может, именно День Влюбленных принесет желаемое моему сердцу.
13.02.2017.
С пожеланиями любви, Ира.


@темы: "to V.B.", "мысли вслух", "письма в никуда"

URL
   

Вдохновение

главная