Пожалуйста, не пиши

Никакие болезни, проблемы и горести
не сравняться с криком моей души.
Я хочу знать тебя, твою жизнь, твои новости.
Ты твердишь: "Пожалуйста, не пиши".

@темы: "стихи", "to him"

---

Правду? Ты необходим мне. Очень

Правду? Ты необходим мне. Очень.
Ты отличаешься от множества, сам знаешь.
Ты заставляешь улыбаться днем и ночью.
В минуты грусти настроение поднимаешь.
Твоя улыбка может сделать весь мой день.
Ты одним словом вызываешь слезы.
Ты превратил меня в свою мишень.
И, думаешь, твою вину искупят розы?
Другие убивают себя ядом, с револьвера
одним удачным выстрелом. А я же
часами проведенными без меры
и без тебя. Как наркоман со стажем,
сворачиваюсь, бьюсь о стены и рыдаю,
желая принять дозу еще раз - тебя.
И я ничем свой страх не оправдаю
тебя однажды и надолго потерять.
Смирив безумство бешеных эмоций,
я тихо плачу, в худшем случае - молчу.
Ты - кокаин, марихуана, морфий.
И я тебя хочу, хочу, хочу!
Твое "люблю" рождает в небе магию,
и миллионы звезд свершают суицид,
И если ты возьмешь меня за талию,
то моё сердце сразу в пятки убежит.

@темы: "стихи", "to him"

---

Просыпаться ночами и скучать по нему

Просыпаться ночами и скучать по нему до отчаяния.
Забывать имена, даты, лица, пароли, ключи и события.
Наша память и верность сердец проверяется расстоянием.
Чувство крепкой любви и счастье - награда для победителя.
Просыпаться ночами, перечитывать стихотворения,
посвященные только ему, врать себе, что в груди не болит.
Видеть только о нем сериал в голове - сновидения.
И шептать в небеса за него пару сотен молитв.
Замерзать по ночам в одинокой холодной постели.
Слушать музыку, что он присылал, впитывать каждое слово.
И надеяться, что с ним всё в порядке и он не болеет.
Просыпаться ночами и сжигать свой внутренний холод.
Искать новые способы, как уничтожить печаль и тоску.
Находить утешение в старых своих воспоминаниях.
Просыпаться и приставлять указательный палец к виску,
нервным смехом смеяться, что не сбылись ожидания.
Засыпать под стук сердца усталым болезненным ритмом.
Лгать себе, что судьба приготовила еще пару шансов,
в этот раз ты победишь до того, как включатся титры
и заполнишь собой до краев его внутреннее пространство.
Не смотреть в зеркала, когда плачешь (выглядишь жалко).
Никому не рассказывать, что он - твоя слабость.
Научиться дышать воздухом, а не им, чтобы не было жарко.
Не вести себя так, будто бы без него ничего не осталось.
Просыпаться ночами, наблюдать на балконе за звездами.
Улыбаться и верить, что и он за тысячу километров
вспоминает тебя и скучает. И желать, что поздно ли
или рано между нами останется пять сантиметров.

@темы: "стихи", "to him"

---

1614 километров

Ты подобрался ко мне достаточно близко, чтобы убить.
С хорошими людьми всегда разделяют километры... Нас разделяло каких-то 1614 километров, я никогда не видела его в реальности, но он сумел покорить моё сердце. То, что он заставил меня почувствовать ещё никогда не было пережито мной ранее. Мы познакомились благодаря компьютерной игре, ради которой я добавляла людей в друзья, которые в нее играли. Он всего лишь написал знакомы ли мы и в тот самый момент ни один из нас не подозревал, как глубоко зайдет наше общение. Каждый раз, когда он появлялся в Сети, я безумно радовалась этому, ведь успела научиться волноваться за него, если он не был онлайн. Мы говорили об игре и постепенно стали знакомиться друг с другом, узнавать интересы, увлечения, вкусы, мнения, состав семьи... За каких-то 3 дня мы успели пожениться в игре. Я стала называть его Дэнни, ему это нравилось, и он говорил, что его ещё никто так не называл. На тот период у него была девушка и у меня сердце разрывалось от боли, когда он говорил о ней, о своих чувствах к ней, о их ссорах... Мне казалось, что будь я на её месте, я бы любила его всем сердцем, оберегала, была бы с ним ласкова и добра, не причиняла бы ему эту боль. Мы говорили обо всем на свете без каких-либо комплексов, рассказывали друг другу о прошлом, о детстве, о скелетах в шкафах, занимались виртом... Я ещё не осознавала, что зашла слишком далеко и начала в него влюбляться. В конце концов, как я могла не влюбиться в человека, который защищал бы меня от пауков? Если бы я остановилась ещё тогда, было бы мне сейчас легче? Однажды вечером мне было слишком плохо, а в такие моменты я часто обращаюсь к друзьям и говорю им комплименты и о том, как сильно люблю их. Не знаю, почему я это делаю, но каждый раз, когда меня разрывает боль, мне хочется отдать кому-то свою любовь, возможно в надежде услышать "я тебя тоже". Я знала, что подруги всегда ответят взаимностью, поддержат, утешат, но в этот момент я призналась в чувствах Дэнни:
–– Ты мне даже больше, чем нравишься.
–– На сколько?
–– Мне не с чем сравнить.
–– Попробуй.
–– Если бы ты услышал моё сердце, ты бы понял.
–– Любовь.
–– Я не знаю.
–– Я знаю.
Он не мог ответить мне взаимностью, ведь его сердце полностью принадлежало его девушке. Он ответил мне: "Зря влюбилась". На тот момент мне нужна была его поддержка, общение с ним, ведь он появился в тот день, когда я была опустошена, когда была в депрессии и постоянных стрессах из-за учебы. Нет, я не могла его потерять, и мы продолжали наше виртуальное общение. Он был моим порталом в другой мир, где мне было хорошо, уютно, спокойно, где я была счастлива. Я нравилась ему, но он ещё с начала знал, что любовь на расстоянии никогда не закончиться счастливо и, что это очень трудно. Каждую ночь я зарывалась лицом в подушку и рыдала, рыдала в ванной под шум воды, чтобы меня никто не слышал и не видел. Я держала телефон в руках и смотрела на его фотографии, которые он делал для меня и мечтала, что однажды в моем телефоне появится фотография, где рядом с ним буду я. Он был для меня лучшим другом, который поддерживал меня в трудные моменты, утешал, веселил и делал счастливой, что я днями ходила с глупой улыбкой на лице. Я просто не могла его не полюбить. Дэнни необычный. Он единственный парень, который относился ко мне так, будто я что-то значу.
Когда он рассказывал о своей девушке, его слова были пропитаны любовью и болью, и я ощущала эту боль сквозь экран. Он говорил откровенно, высказывая мне все сокровенно, как будто я умела его спасать. Я не умела его утешать, когда это было действительно важно, а лишь подливала масло в огонь. Так трудно подбирать слова в моменты, когда нужно просто молча обнять. Иногда мне казалось, что я перестала отличать фантазию от реальности, я слишком много думала и погружалась в свой внутренний мир, что перестала слышать, когда мне что-то говорили. А потом возвращалась в реальность со словами "а? что?" Мой мир стал замыкаться оградами виртуальности. Я очень хотела к нему. Я могла быть с ним собой, открытой, говорить любую ерунду и не краснеть за это, а мне ведь так мало раз в жизни удавалось с легкостью быть собой. Он понимал мои странности, а мои недостатки превращал в достоинства. Вряд ли бы нашелся человек, которому были бы приятны прикосновения моих ледяных рук и холодного тела, а ему нужен был именно такой человек, ведь его тело было огненно-горячим, как раз таким, какое нужно мне, чтобы согреться и не превратиться в Эльзу из "Холодного сердца". Он говорил, что ему нравятся тихони и меня это радовало, поскольку я очень застенчивая. С Дэнни было очень легко, как на пустом поле, где нет людей и ощущается свобода, где можно не боятся, что тебя поймают с поличным и заставят отвечать за все, что ты сказал или сделал, где тебя не упрекают за твои чувства и эмоции и не считают тебя неправильной или ненормальной, хотя Дэнни давно не видел ничего плохого в ненормальности, почему бы не быть психами вместе?
Я говорила ему о любви и боялась, что он не будет верить моим словам о чувствах, если его в жизни хоть раз обманывали теми же словами, что с моих уст звучали как правда. Под конец декабря он признался мне в любви, а со временем я узнала, что они с девушкой расстались. Он не хотел мне говорить этого, но знал, что я буду счастлива. Он скучал по мне и я чувствовала себя нужной. Я любила его больше музыки. Даже на таком огромном расстоянии мы носили друг друга внутри. Мне безумно нравились его красивые карие глаза, напоминающие космос, в который запросто могло затянуть без шанса на возвращение. У него были темные волосы, а мне всегда нравились брюнеты. Не то, чтобы я выбирала человека по цвету волос, но мне всегда казалось, что у брюнетов больше страсти и загадки, в них было нечто такое на подобии жаркой искры, которая могла зародить огонь. Если бы передо мной поставили одного и того же человека с темными и светлыми волосами, я бы выбрала брюнета. У Дэнни были большие пухлые губы, которые очень хотелось поцеловать, я была уверенна, что своими губами он поглотит меня полностью. У него была огромная сила, которая меня пугала и в тоже время манила. Я представляла, как мое хрупкое худое маленькое женское тело тает в его крепких мужских руках, как он обнимает меня до надлома костей, как прижимает всем своим сильным телом к стене, не давая возможности пошевелиться, смотрит насквозь в мои глаза и страстно целует в губы. Он заставлял всего лишь словами меня плавиться, как Галлий в человеческой руке. Ему нравилась моя внешность и моя душа и он невыносимо хотел держать меня в своих руках, защищать от этого злого мира и беречь, как зеницу ока. Я вдохновляла его и ему хотелось рисовать. Дэнни отлично рисовал, не то, что я, и я просила его нарисовать что-нибудь для меня, в свою очередь я обещала сплести для него браслет. Не смотря, на свой жесткий характер, в душе он был добрым и чутким, он нуждался во мне и моей нежности, а мне хотелось быть для него спасением. У него есть кошка, которую я успела полюбить. И мне бы хотелось, чтобы кошка не принимала не одну девицу, входящую в его дом, кроме меня. Я не желаю ему счастья с другой. Ну а если серьезно, конечно, мне хочется, чтобы он был счастлив, ведь он действительно заслужил на счастье и любовь, но мне кажется, что ни одна девушка не сумеет любить его сильнее меня.
Я продолжала отдавать свою любовь Дэнни, пусть она могла выражаться только в словах. Каждый месяц мы с Дэнни ссорились, он говорил, что нам не судьба быть вместе, что он не тот человек, который мне нужен, что он нашел другую и много чего, что заставляло меня выплакивать все слезы и пытаться справиться с этой невыносимой жгучей болью. Каждый раз я просила у него прощение и искала путь к примирению. Мне так нравились наши ссоры, которые заканчивались виртом. Сначала он вытянул меня из хандры, а затем стал медленно убивать. И я уже не знала, где нам нужно было провести черту? В то время мне казалось, что я не заслужила счастья. Я готова была ждать его сколько угодно, ведь он был единственным парнем, который любил меня. Мне казалось, что лучше быть одной, чем с кем-то, кто не он. Его стала раздражать моя доброта, говорил, что я слишком хорошая. Из меня вырывались слова: "Скажи, что я делаю не так?" Он хотел, чтобы я нашла парня и была счастлива, что так будет правильно и лучше. Но откуда ему знать, как мне будет лучше? Главное правило моей реальности было не запутаться в иллюзиях. Он растопил мой внутренний лед. Раньше я могла быть холодной и равнодушной, а теперь стала мягкой, ранимой, чувствительной, сентиментальной... Не знаю, что он сделал со мной, но я стала по-другому реагировать на какие-то события и смотреть до дыр изученные фильмы новыми глазами. После 7 просмотра "Титаника" я больше не плакала и не знаю сколько прошло времени с тех пор. Но когда я посмотрела этот фильм уже будучи знакомой с Дэнни, я не сдержала слез. Я готова была становиться лучшей ради него, бороть свою стеснительность и, благодаря ему стала смелее, ради него я готова была бороть свои страхи и уменьшать свои прихоти и недостатки, у меня появилось желание следить за собой, больше читать, хотела быть более раскрепощенной и трудолюбивой, научиться вкусно готовить, хорошо выглядеть и уступать ему в тех вещах, в которых наши мнения расходились. Да, мы были с ним разные: он любил ужастики, а я нет, я любила читать, а он нет, он спокойно относился к убийствам в фильмах и крови (в любом мужчине же от природы заложено это свойство психики), он не боялся пауков, в то время, как для меня это было сущим кошмаром, он хорошо играл в баскетбол, а для меня это было больной темой, ведь у меня никогда не хватало силы в руках, чтобы забросить мяч в кольцо (даже не представляю, как он мог бы управлять этой моей слабостью), ему почти никогда не снились сны, у нас были разные вкусы в музыке, за исключением каких –то песен, у нас отличалось мировоззрение и кое в чем отличались ценности, наши характеры тоже были противоположными, но это не удивительно, поскольку мы разного пола. Да, мы были разными людьми, но у нас было и кое-что общее – нам обоим хотелось любви.
Я никогда не целовалась и мне хотелось, чтобы первый поцелуй был именно с любимым человеком, именно с Дэнни. Мне хотелось часами валяться с ним в не заправленной постели и пересказывать сны, говорить обо всем на свете или же просто лежать молча, обнявшись. Я хотела выходить с ним на прогулку и дурачиться, как и все влюбленные, гулять с ним под звездным небом и встречать вместе рассвет, кормить его тем, что он любит, следить, чтобы не ходил без шапки по холоду и застегивал курточку, беречь его, строжить, чтобы переходил дорогу на зеленый свет, гулять под дождем и смеяться с ним, кататься на качелях и дуть мыльные пузыри, запустить связку воздушных шариков в небо, поддерживать его и быть рядом в трудные моменты, исполнять его желания и быть послушной, рисовать под приятную музыку и танцевать, петь при нем, не стыдясь своего голоса, остужать его горячее тело своим холодным, когда ему становится плохо и трудно дышать, а он в свою очередь грел бы меня ледяную, дышать его запахом и узнавать его по запаху в толпе, готовить вместе ужин, смотреть футбольные матчи, объедаясь чипсами, носить его футболки и его фамилию, растить вместе детей, называть его чудом, по выходным гулять с друзьями, смотреть вместе аниме и рассказывать ему о книгах, о персонажах книг, о Джареде Лето, в которых я влюблена и снова слышать о том, как он ревнует, хотелось принадлежать лишь ему и знать, что будущее у нас общее.
Мне хотелось, чтобы он знал, что мое бьющееся сердце давно принадлежит ему. Мне нравятся сны о нем, где мы можем быть совсем близко, дышать друг другом, где сердце ускоряет свой стук от счастья. Дэнни говорил, что он никому не снился, кроме меня. Ни один сон не может быть столь прекрасным, как он. Все, кто были мне дороги, выбирали других и Дэнни скорее бы предпочел общество других, чем мое. В прочем, я и не давала ему поводов меня любить, не умела его заинтересовать и стать для него всем. И хуже всего то, что в нашем недопонимании некого винить. Виновато сердце. А, может быть всё дело в расстоянии, которое причиняет только жжение в груди и вызывает слезы на глазах. А ему так хотелось телесного тепла и моральной поддержки, присутствия рядом, что он просто решил, что мы станем счастливыми, если обретем это счастье с другими, каждый на своем месте. Почему расстояние такая проблема?
Если это слишком хорошо, чтобы быть правдой, наверное, так оно и есть.
Мне нравились споры, кто к кому переедет, мечты о нашем будущем, о семье, о том, как я приеду к нему летом, о первом поцелуе с ним, первом сексе, бесконечных объятиях и прикосновениях. Мои мечты разрушились ещё в конце мая, когда у меня не было денег на билеты, а Дэнни просто больше не хотел меня видеть. Я пыталась удержать с ним связь, всё время что-то рассказывала о себе, чтобы не молчать и продолжать общение. Так трудно было найти нужные слова, чтобы удержать его, наверное, я просто понимала, что все мои попытки бессмысленны. Взрослые девочки плачут, когда их сердце разбито. Он мог бы утверждать, что все так и должно быть, но я чувствовала, что меня ему тоже не хватало, хотя бы для того, чтобы одиночество не казалось таким тягостным. Долгое время он яростно отвергал меня, говорил много неприятных слов, но я знала, что он говорит правду. Говорил, что я живу в вымышленном мире и мечтаю в огромных масштабах (будто так недавно не он поддерживал эти мечты), говорил, что ему не нужны иллюзии, что мы абсолютно разные и часто твердил, чтобы я искала парня. Правда ведь глаза колит, не так ли? Для меня он был моим миром, в который мне хотелось сбежать. Но я промолчала, ведь после всех его жутких слов мои слова о любви к нему превращались просто в абсурд. Вопреки моей ревности Дэнни с неделю встречался с другой девушкой. Я не могла ему запретить, ведь не могла гарантировать, что однажды мы будем вместе, и любовь - единственное чувство, которое нельзя заставить почувствовать. Моя подруга Маша вытащила меня погулять с её парнем и его другом. Почти всё время я молчала, мне было неловко, и я не знала, как поддержать разговор. Я чувствовала, будто изменяю Дэнни, что пошла гулять с другими парнями. И я подловила удачный момент и ушла домой. Я боялась, что если мы разговоримся и он начнет уделять мне внимание, то я растаю и забуду Дэнни. Я спрячу своё сердце под замок и сохраню его дня него.
Дэнни всегда умел поднять мне настроение, он вдохновлял меня, я писала о нем стихи и захотела рисовать, хотя не рисовала уже год. Дэнни готов встречаться с девушкой, которая не нравится ему ни внешне, ни внутренне, но не желает обмениваться со мной новостями за день. Я не думаю, что он лгал, говоря, что любит меня, просто всему есть конец. Я очень мечтательна и романтична, я люблю сказки, но в реальности сказки не всегда заканчиваются хорошо. Через пару месяцев нашего знакомства Дэнни готов был жениться на мне, но видимо он не помнит, что мечтал в таких же масштабах, как я и, и роль обвиняемого получила я. Мы играли в игру, правила которой знал только он. Я трудно переношу разлуку с людьми, а его я потеряла ещё до того, как он стал моим. Я чувствовала, как теряю его, как разрывается ниточка между нами, которая так недавно связывала нас тугим прочным узлом. Хотелось просто вынуть из себя сердце и заменить его новым. Мне так хотелось, чтобы он украл мою печаль, заключил в свои объятия и сказал, что никуда не выпустит. Он был моим личным солнцем и звездами. Я мечтала засыпать рядом с ним и просыпаться от его поцелуев. Моя душа вырывалась с тела с криком: "Не уходи!" Наше общение сошло на нет, и я невыносимо скучала за Дэнни. Мама как-то сказала мне: "Если думаешь, что можешь изменить человека, то не изменишь, а только сама испортишься". А мне нравилось быть испорченной ним. Мне не хотелось, чтобы все закончилось именно так, чтобы я осталась для него выдумкой, утопией или шуткой. Мы стали далеки не только телами, но и душами. Изначально он наполнил мою жизнь смыслом, а потом так легко все забрал с собой. Я надеюсь, что звезды желали ему "спокойной ночи" вместо меня, а солнце по утрам желало "доброе утро". Он бежал от меня, словно от приговора, словно я забирала весь его воздух и не давала дышать. Я могла бы продолжать страдать или разбить кому-то сердце. Но кому? Я застряла в боли. Я могла бы рассказать ему, как прошел мой день, что нарисовала море, но ему это не интересно. Я бы рассказала, что впервые приготовила борщ сама, но кого это волнует? Я могла бы выслушать, как прошел его день, но он не станет со мной говорить об этом. Я бы рассказала, что наконец-то дочитала книгу и пересказала бы сюжет, но он даже не любит читать. Я бы поделилась с ним своей новой музыкой, но он даже ее не включит. Я бы скинула ему парочку своих новых стихов, но они о нем. Ненавижу себя и свою слабость к нему. Наверное, в расстоянии самое ужасное – это незнание скучают по тебе или уже забыли.
Просто вернись и останови эту боль. Дай мне еще один шанс тебя любить. Просто позволь любить. Скажи мне, что не покинешь меня. Возвращайся, даже если мы разные. Будь моим.
Он мог заставить мое сердце биться со скоростью света, а потом заставить его остановиться. В июле он открыл мне глаза, какой я была эгоисткой, как много говорила о себе и как ему это надоедало. Он больше не любил меня и высказал мне всё, что думает. Всё это время он кормил меня сладкой ложью, которую я хотела слышать, а я даже не подозревала, что человеку, о котором я думала, что он единственный меня не судит и не считает скучной, больше всех понимает и слушает, - что этому человеку я больше всех противна, что я его достала и он почти меня ненавидит. У меня даже не хватало слов, чтобы что-то ему ответить, моя подушка и лицо стали мокрыми от слез, а темнота в моей комнате ещё больше расплывалась. Поразительно, как легко можно убить словами. Я больше не нужна была Дэнни, но он был нужен мне, и я до сих пор его любила. Мои друзья утверждали, что я не могу его любить, ни разу не видев в реальности, что это не любовь и, чтобы я вычеркнула его из своей жизни и больше не страдала. Как легко сказать "забудь", но разве после этого слова, как под взмахом волшебной палочки, я перестану думать о нем и любить его? Я не могла поверить, что стала ненавистной человеку, которого люблю. Мне было очень плохо и одиноко, я почти не чувствовала себя живой. У меня нарушился сон, пропало настроение и желание что-то делать, я стала плохо есть и чувствовала себя обессиленной. Он вытащил меня из депрессии и туда же загнал. Я всё время прокручивала в голове все свои ошибки и понимала, что меня действительно не за что любить и как я, дура, могла поверить, что нужна ему? В моих глазах через каждые 20 минут появлялись слезы от его горьких слов, которые обжигали меня, как огонь. Я пыталась заставить себя быть сильной и не показывать свои слезы на людях, но у меня просто не хватало сил бороться с этой болью, которая уже жила во мне и разъедала меня. К счастью, мама была в другой комнате и мне удавалось вытереть слезы до того, как она зайдет. Что бы он мне не говорил, для меня он по-прежнему оставался тем хорошим любимым человеком, который заставил меня верить, что меня можно любить, который украл моё одиночество и давал приток сил, надежду и смысл жить. Несколько раз я пыталась завершить наше общение, удаляла с друзей, но через несколько часов возвращала, пока он ещё не заметил. Я не могла без него. Я мысленно давала себе приказ держаться и не писать ему и не доставать его своими сообщениями, но руки сами тянулись к телефону и даже, если я держалась весь день, то вечером сдавалась. Он, словно был моим наркотиком, а у меня, как у наркомана со стажем, начиналась ломка и мне нужно срочно было принять эту дозу. Его сообщения превратились в приманку. Он пишет мне, и я, как голодный коршун, отчаянно бросаюсь в желании получить свою добычу. Мне было ужасно плохо, а он был единственным, кто мог заставить меня почувствовать себя живой. Хуже его молчания то, что я не знаю, как он там. Не понимаю, как он может оставаться таким равнодушным? Давай поменяемся сердцами?
Вырви мое сердце с корнями, чтобы оно наконец остыло.
В один день он вдруг начал писать противоположное своими словам, что нам нужно меньше заниматься виртом, а больше общаться и, возможно, он станет моим, если я соглашусь на его условия, которые, кстати, вполне меня устраивали, но проявлять эту любовь и ласку я могла лишь находясь с ним рядом. Сначала я засомневалась говорит ли он правду, ведь уже больше месяца он всеми силами пытался вычеркнуть меня из своей жизни, и я подумала, что, наверное, ему просто скучно. Но я ответила ему без всяких вопросов и упреков и приняла его ласковые слова, чтобы удержать его, ведь я всё ещё искренне его любила и для меня мои чувства не были выдуманными. На следующий день истина открылась: он сказал, что вместе мы не будем и что вчерашние слова были всего лишь от скуки и, потому что, наверное, я страдала и именно это хотела услышать. Он получал дозу кайфа, когда я страдала. Не будь он в тот день добрый со мной, я бы продолжала мириться с тем, что больше никогда не увижу его и все наши мечты он осуществит с другой. Но он снова заставил чувствовать меня невыносимую боль, смеясь надо мной, какая же я наивная дура. А я в очередной раз унизилась перед ним. Он был со мной грубым и раздраженным, и я не знала, что происходит в его жизни и продолжала волноваться. Он последнее время повторял, что у него всё в порядке и я не знала радоваться этому или он просто не желал обсуждать свои проблемы со мной. Я осознала, что ему всегда приходилось меня слушать, а я не помнила даже элементарных вещей: что его кошка часто спит днём, а активна ночью, и некоторые вещи ему приходилось рассказывать дважды, а то и больше раз, а я не помнила, что это мы уже обсуждали. Он никогда не любил говорить о себе, а мои вопросы считал дурацкими. Я пыталась завязать тему о сериалах, фильмах, аниме, музыке, друзьях или, о чем угодно, но он всегда отделывался парами предложений. И я не знала, о чем можно с ним поговорить, ведь он просто-напросто этого не желал. Я рассказывала ему о себе, о каких-то событиях в жизни, о любой ерунде лишь бы продолжать общение и, чтобы ему было не скучно. Жаль, что всё это время я не осознавала, что именно это и убивает наше общение. Я сидела и думала, что совершенно не знаю этого человека и в кого же я тогда влюбилась? Я любила Дэнни, влюбленного в свою девушку, его отношение к ней и, по своей глупости, думала, что меня возможно так же любить. Но эти чувства он проявлял лишь к ней.
Мне не хватало наших душевных разговоров и той близости, которая была у нас в начале, когда нам дня не хватало, чтобы поговорить, когда я просыпалась, желая ему "доброе утро" и засыпала после его "сладких снов". В начале всегда всё хорошо. Он никогда не будет скучать по времени, потраченном на меня или просто по мне. А я всё больше распадаюсь на части, не зная откуда черпать спасение. Одиночество стало мне ненавистно, хотя годами ранее я любила его. Позже я познакомилась с другим парнем, но через пару дней выяснилось, что он женат. Не знаю, было ли это правдой или он так сказал, потому что я ему не понравилась, и он назвал меня очень серьезной. Я знала, что однажды появится парень, с которым у меня будут отношения, но меня убивала мысль, что это будет не Дэнни. Мне так хотелось чувствовать себя любимой, нужной, целоваться, обниматься, мне не нужны были глубокие чувства, мне нужно было проявление ласки и доброты, чтобы это одиночество меня не погубило и мне не стало ещё хуже после разрыва с Дэнни. Меня убивала мысль, что Дэнни встретит девушку, которая сможет целовать его, обнимать, касаться к нему, которая будет рассказывать смешные истории и он будет смеяться, которой он скажет, что влюблен и которой даст свою куртку во время дождя. И я даже не знаю в какой миг проблемой стало не расстояние между нами, а я сама. Он всеми способами пытается вычеркнуть меня из своей жизни, а в моем сердце ещё тлеет надежда, что когда-то я увижу его невероятные глаза, он сожмет мою маленькую ручку в своей сильной мужской руке и впервые прикоснется к моим губам. Ночами я представляла, как он лежит рядом, как обнимает меня или как я обнимаю его и закидываю ногу. По утрам я бы будила его поцелуем в шею, мы бы занимались утренним сексом, и я бы готовила ему завтрак. Мы бы ни на минутку не отходили друг от друга и принимали бы вместе ванную, смотрели бы ужастики, а я бы прижималась к нему от страха, в грозу он бы прятал меня под своей футболкой, я бы встречала его с работы вкусным горячим ужином и поцелуями и делала бы массаж всего тела, он бы отдал мне свою футболку, чтобы я могла в ней спать, он гладил бы меня по голове и называл "хорошей". Со временем ночами нас будили бы наши сыновья-близнецы и мы бы по очереди вставали к ним проверить всё ли в порядке. Я бы любила его и оставалась бы верной, а он бы так же ласково называл меня женой, как в сообщениях, называл бы своей, и я бы таяла от того, как он произносит моё имя. Мне хотелось бы заботиться о нем и делать всё, что в моих силах, чтобы он был счастлив.
Любовь – это опасность. Любовь – это удовольствие. Любить человека, который всегда рядом – это свойственно каждому, а вот любить человека до глубины души, с которым разделяют тысячи километров, по правде очень трудно. Как жаль, что он так легко сдался и не захотел ждать эти несколько лет, чтобы увидеться и жить вместе. Я помню, как он готов был продать душу, чтобы уничтожить расстояние между нами, найти меня и ни за что не отпускать. Сейчас я даже мизинца его не стою. А может всё дело в красивых словах? Чем больше слушаешь, тем больше веришь, не подозревая, что когда-нибудь это обернется против тебя. Я устала выставлять себя идиоткой в глазах подруг, дурочкой, которая вечно прощает его и продолжает общение с Дэнни, которое каждый раз приводит к ссорам, насмешкам с его стороны и боли внутри меня. Я стала хранить всё в себе и переживать эти муки самостоятельно. Я знаю, что не вынесу одиночества и со временем должна буду найти человека, который согласится со мной жить.
Потерять его хуже смерти. Мертвые ничего не чувствуют, а я буду ничего не чувствовать, при этом оставаясь живой. Всё напоминает о нем: песни, фильмы, аниме, очертания его лица в других людях, слова, книги, одежда, рисунки и много других мелочей, окружающих меня. Я хочу, чтобы он лежал со мной рядом ночью и мне больше не было страшно, чтобы он прикасался ко мне, и я чувствовала себя живой. Хочу обнимать его своими маленькими худыми руками со всей силой, и он не чувствовал себя одиноким. Даже самый жестокий зверь способен любить. Интересно, через что лежит путь к сердцу зверя?
Сила любви способна любое расстояние превратить с препятствия в путь к счастью. Сила его слов способна раздавить меня, как цветок, сжатый в горячей человеческой руке. Силы его любви было недостаточно, чтобы сблизить наши сердца хотя бы на сантиметр. Я благодарна ему за все время, которое он со мной общался и заставлял мое сердце стучать в ритме счастья. В моем сердце всегда будет тлеть надежда, что когда-то его сердце отзовется на мой зов и наши молодые сердца будут стучать в такт. Я буду засыпать со слезами на глазах, думая о нем. Мне очень жаль, что наше общение закончилось именно так, и что оно вообще прекратилось, и моей силы любви было недостаточно, чтобы этому помешать. Но даже на расстоянии 1614 километров между нашими сердцами, я продолжу любить тебя, Дэнни.

@темы: "рассказы", "to him"

---

Останешься ли ты?

Мы под дождем встречались каждый раз.
Меня тянуло к ней и, сам того не зная,
я просыпался лишь дождя желая,
чтоб снова видеть безмятежность ее глаз.
Хотел в ней разгадать я спрятанную тайну.
Спасал ее, она - меня от пустоты.
-И если пойдет дождь, останешься ли ты?
-Дождя не будет даже если, я останусь.

@темы: "стихи"

---

Забудь любого

Забудь любого, кто твои капризы
готов был исполнять на раз-два-три.
Забудь любого, кто бросал бы вызов
твоим желаниям бурлящим там, внутри.
Забудь любого, кто тебя дурачил,
дарил усладу по ночам, вводил в соблазны.
Забудь любого, что бы он не значил,
забудь о столь желанных и прекрасных.
Забудь любого, кто улыбкой тебя тешил,
кто жестами сводил тебя с ума,
кто был с тобою ласков, нежен, грешен.
Забудь любого, только не меня.

@темы: "стихи", "Reign"

---

Я буду засыпать в твоих объятиях

Я буду засыпать в твоих объятиях
и верить в будущее наше, даже в "нас".
Не создано еще того заклятия,
которое б убило твою власть
над моим сердцем женским и уколотым
шагами, что вели тебя к другой.
Скажи мне, что не существует повода,
который бы убил твою любовь.

@темы: "стихи", "Reign"

---

Ты в моей сердце

И всё, что сказанное нами - было не случайно.
Твои уроки до сих пор я не усвоила.
В любом молчании таится "я скучаю".
Виню себя, ведь я сама позволила
тебе вести меня к своей секретной цели.
Ты не давал мне шанса для побега.
Как в наших битвах мы, мой милый, уцелели?
В твоих ладонях я бы таяла быстрее снега.
В твоих глазах я растворялась бы, как сахар
в горячем кофе, - это так по-детски.
Что ты другую любишь знать - нет хуже страха.
Тебя нет рядом, но живешь ты в моем сердце.

@темы: "стихи", "to him"

---

Во мне болит душа

Сказать, что я несчастна не могу. Но до сих пор живу стихами.
Он вызывал зависимость и был во мне правителем.
Скажи, какое расстояние губительней:
между сердцами нашими или городами?
Во мне болит душа, наверно, от того,
что он без кулаков умел меня калечить.
И если покажусь однажды бессердечной,
причина в том, что моё сердце у него.

@темы: "стихи", "to him"

---

Спаси меня

Ты построил крепость (камеры тюремные).
Ты меня похитил и туда забросил.
Сам на страже стал, будто твоя пленная
имеет дар удачи иль выбраться попросит.
Ты внушал доверие. Велась я на приманку.
Ты гладил по спине и говорил: "Останься".
Я гордо улыбалась, следила за осанкой.
Я ты составил план, чтоб мною забавляться.
Терпела твою грубость и выносила пытки.
Как корчилась я в боли, ловил ты дозу кайфа.
Я видела, как плавно уста срослись в улыбке.
Допрашивал меня, как будто твоя тайна
нашла во мне убежище и ты её не помнишь.
А мне теперь приказано открыть тебе всю душу.
Ты говоришь я милая, но к чему ты клонишь?
Ты хочешь, чтобы я законы не нарушила
и высказала всё, словно подчиненная?
Ты заложил меня, а сам нашел укрытие.
И я на боли адские тобою обреченная.
И можно ли спастись, против течения плыв? И я
сжимаю кулаками подушку, рву бумагу.
Какое твоё право выказывать меня?
Как можешь ты указывать на страх мой? При поднятии флага,
я знаю ты одержишь победу. Уходя,
ты забирал с собою души моей частицы,
бросая их в овраги. Я тихо рассыпалась.
Я не должна сдаваться и по подобью птицы
не попадаться в клетку. Во мне не просыпалась
отважная мятежница, настроена на битву.
Я до сих пор нуждаюсь в твоей прекрасной лжи.
Не знала, что любить - верный путь погибнуть.
Без перерывов в мыслях ты. В порядке ль я, скажи?
Места во мне, бесплатно жила где пустота,
ты наполнял надеждой и я была живой.
Ты чувствовал себя живым, примерно так:
ты вдохом ощущаешь, что мир вокруг - весь твой?
Ты бейся во мне громкими ударами сердечными.
Ты воскресал меня, давал приток мне сил.
Швырнул в лицо словами, мол чувства, нет, не вечные.
Ты, наслаждаясь, сказанным завел меня в тупик.
Ты хочешь видеть падшую. А я не знаю грани,
которую бы боль могла мне выбирать.
Ты ощущаешь жар, а я опять уставшая
бросаюсь со слезами на мягкую кровать.
И может, друг мой, я сама всё усложняю.
И хуже всего то, что некого винить.
Укутай меня нежностью, дыши мной, согревая
своим горячим телом. Спаси меня. Дай жить.
Пути назад не будет. Так ты был расположен
ко мне почти бездушно и вовсе не жалея.
И, если твоя цель - меня в прах уничтожить,
то можешь моё сердце брать в качестве трофея.

@темы: "стихи", "to him"

---

Если бы я могла

Если бы я могла превращаться в кошку,
я бы сбежала сквозь мрак за границу к тебе.
Ты был бы домашним котом и хорошим.
Ты любил бы меня и скучал бы по мне.
Я бы жила в коробке у тебя под подъездом.
Ты выносил бы мне мисочку молока,
я в благодарность мурлыкала бы любезно.
Мы бы смотрели с тобой в облака.
Ты приводил бы к себе меня втайне,
когда оставался один бы за главного дома.
Ты бы заваривал ромашковый чай мне,
мол, от него хозяйка спокойна.
Мы бы тайком выедали сосиски,
валялись бы в мягкой хозяйской постели.
Ты для меня таскал бы ириски.
И так незаметно проходили недели.
Ты вылезал бы ночами на крышу,
я бы рассказывала о созвездьях.
Ты бы дарил мне букет вкусных мышек
и говорил: "Для здоровья полезно".
Я бы тебе чистила шерстку,
спала бы рядышком и целовала.
Не было в мире прекрасней бы места,
чем рядом с тобой под твоим одеялом.
Если бы мне пришлось возвращаться,
ты бы меня не хотел отпускать.
Мы по деревьям с тобою бы мчались
и я бы сказала: "Я буду скучать".
Ты бы сказал, что тоже и лапкой
махал бы, пока я не скроюсь за лесом.
Ты бы всегда называл меня "сладкой",
а я бы тебя "любимым балбесом".
Ты бы ко мне прибегал за границу,
я бы встречала тебя мисочкой молока.
А по выходным мы ели бы пиццу
и ты бы влюбленно смотрел. А пока
я простой человек и не в силах
взрывать расстояния, менять ход твоих мыслей.
Я бы пыталась тебя делать счастливым.
Как жаль, я не та, ради кого ты родился.

@темы: "стихи", "to him"

---

Есть в мире семь чудес

"Есть в мире семь чудес",- мне так ты говорил.
Я верила тебе. Жила привычной жизнью.
А ты мне в центр сердца крался рысью
и всех живущих в нем парней убил.
И мы не замечали скорости минут,
болтали допоздна, надеясь на спасенье.
Желая "доброй ночи" в завершенье,
улыбка застывала в уголочках губ.
Ты знал мои причуды и смеялся мило.
Я думаю, что ты смеялся, ведь я тоже.
Ты никогда не прикасался к моей коже,
но ты умел заставить меня быть счастливой.
Я видела твои глаза в изображениях.
И мне бы вечности земной, по правде, было мало,
чтоб доказать тебе, что всё, что я сказала -
всё это не было моим воображением.
Мне не дадут подсказку тот ли ты, что послан
мне согревать ладони, пока я не остыну.
И я не отдавала тебе сердца половину,
а отдала его совсем. О Господи,
как трудно говорить, ходить, лежать, ссутулившись,
рыдать в надежде, что слезами лечат.
Пока я душу мыслями калечу,
я становлюсь по капельке разрушенной.
И правда в том, что я скучаю. Ты же знаешь,
что никаких чудес нет, если ты сдаешься.
Ты в поисках очередной уже крадешься
и больше обо мне не вспоминаешь.
И если я была твоей иллюзией,
уверенна она исчезнет совсем скоро.
Во время задушевных разговоров
ты стал моей любовью жизни, моей музой.
И сколько бы не умоляла, что не стоит
меня калечить. Ты, теряя интерес,
не верил. Если в мире семь чудес,
то для меня ты нераскрытое восьмое.

@темы: "стихи", "to him"

---

Мой Ромео

Мой Ромео, пошли мне хоть весточку, успокой, что ты ещё дышишь.
Нервно движется каждая клеточка, когда я твой голос не слышу.
Я скучаю по запаху тела твоего, твоим теплым рукам.
Пустота, знаешь, так надоела - распадаюсь я пополам.
Обнимай меня, словно живую. Расскажи мне последние новости.
Говори мне, что я существую, чтобы ты забывал свои горести.
Не молчи ритмом тихого ветра. Говори со мною о том,
как прекрасна эта планета, когда мы с тобою вдвоем.
Приходи, мне тебя не хватает. Ты мне снишься и слышишься в музыке.
Без тебя чай, постель остывает, словно ты был всего лишь иллюзией.
Говори мне, что я очень тихая, на тебя это так похоже.
Говори, что я милая, хитрая и такой быть никто не сможет.
Возвращайся с рассветом, а осенью оставайся со мною навек.
Задавайся дурными вопросами: твой ли я/ты ли мой человек?
Возвращайся. Молчи. Улыбайся мне. Обнимай, будто я - твоя жизнь.
Гладь рукою меня по спине, повторяя: "Я здесь, не дрожи".
Называй меня ласково. Бережно я тебя сохраню в мире этом.
Засыпай рядом, слушая бешеный сердца стук мой.
Твоя Джульетта.

@темы: "стихи", "to him"

---

Забудь его имя

Забудь его имя и не произноси его вслух.
Это слишком опасно, когда к твоей боли он глух.
Это слишком неправильно, когда меньше двух
игроков начинают недетские игры.
Забудь его запах и прекрати ним дышать.
Это погубит тебя. Не соглашайся,
когда его губы не устают повторять:
"Сыграем по правилам, что я выбрал?"
Забудь его взгляды и не вспоминай перед сном.
Так не должно быть, когда в горле ком,
а ты продолжаешь вдавливать в себя этот том,
сказанных слов игроком напротив.
Верни своё сердце на прежнее место, в своё нутро.
Отдай все стихи о нем в распоряжение ветров.
Смотри на него: в нем нет ничего твоего
от краешков скрытой души и до плоти.
Займи себя делом и не вспоминай о былом.
Негоже летать с перебитым крылом
и думать, что в силах ты в небе чужом
достать высоты Эвереста.
Начни всё с нуля и нервы лечи,
всегда оставляй в том же месте ключи
от сердца и помни, что не существует мужчины,
который бы не затянул тебя в бездну.

@темы: "стихи", "to him"

---

Солнце и звезды

Солнце всегда где-нибудь да светит.
Летнее солнце никого не щадит,
умеет сжигать, оставляя лишь пепел,
кто приближается близко - убит.
Звезды всегда где-нибудь да меркнут,
срываясь, собой жертвуя ради
кого-то, кто шепчет желание в небо,
сияют для тех, кто надежду утратил.
Ты меня обнимаешь до дури,
пока не шепчу "хватит" я слезно.
Жмуря глаза от твоих поцелуев,
я повторяю, что ты - мои звезды.
Ты прогоняешь меня, отвернувшись,
грозно твердишь, что любовь не вернется.
Я затыкаю пальцами уши
и громко кричу, что ты - моё солнце.

@темы: "стихи", "to him"

---

Влюбилась, чтоб писать стихи

И я бы не выбрала никого из других.
И я не знаю, как так получилось:
пишу стихи тебе, ведь я влюбилась?
Или влюбилась, чтоб писать стихи?

@темы: "стихи", "to him"

---

Я видела в тебе целый мир

Я больше не стану тебя вспоминать и нуждаться в тебе.
Пора расходится по разным концам планеты, живя для себя.
Когда я готова была к ногам твоим падать, любя,
ты посмеялся и плотно захлопнул дверь.
Когда я тебе открывалась, готовясь довериться полностью,
когда я зализывала все твои душевные раны,
сжигал ты довольный мосты. Тебе не было равных.
Я видела в тебе целый мир, а ты оказался пропастью.

@темы: "стихи", "to V.B."

---

Я остаюсь девушкой низшего сорта

Когда я разбита, ты собранный по частям.
У тебя всё наладилось, плывет по течению.
Ты уже не скучаешь по мне и моим новостям,
да и есть ли они у меня - не имеет значения.
Ты, окутавшись нежностью, улыбаешься людям.
Если б ты до сих пор не знал истинной правды,
ты нуждался бы в наших душевных словах? По будням
ты теперь занят тем, чтобы строить меж нами ограды.
Ты воспитан настолько, что сам не против солгать,
лишь бы я свято верила, что зла на меня ты не держишь.
Но я вижу, что ты меня не простил, что скрывать?
А мне нужно было всего лишь теплых слов и поддержки.
Так скажи, в чем же суть? И что для тебя значит имя?
Роза розою пахнет, хоть как её не называй.
Я тебе не была ни подругой/мудрецом/героиней.
Я осталась обычной душой, что ты видел в моих глазах.
Когда я теряю способность себя понимать,
ты находишь ответы, ты чувствуешь мир внутри легких.
Ты хотел свою милую по-своему воспитать,
а в итоге ты не из нее, а меня вьешь веревки.
Когда я искала с тобою душевный контакт,
ты занят был поисками с нею телесного.
Зачастую любовь похожа на некий контракт,
а финал - когда одному в объятиях становится тесно.
Когда у меня всё не ладится, идет под ноль,
когда я не чувствую, что существую,
когда я пытаюсь понять свою в жизни роль,
когда я тоскую и дни все проходят впустую,
ты учишься жить без меня и счастливо,
ступаешь на новые старты, что приносят победу,
свой внутренний мир приводишь в порядок и силы
тебя наполняют не только по средам.
Наверное, я заслужила твоё молчание.
Не всем же дано так долго кормить сладкой ложью.
Тебе сознаваясь, похожа была на рыбу в отчаянии,
что на сушу бросается к горным подножьям.
Я опустошена, а ты до краев наполнен.
В тебе уже не осталось места для моих новых писем.
Интересно ведь мир устроен: не чувствуя твоих ладоней,
не видя меня насквозь, ты меняешь цвет моих мыслей.
Со временем жизнь расставит всё по своим местам.
Глаза цвета глади морской кого-то на дно завлекут.
Ты будешь слоняться по новым, чужим адресам,
я буду стихами не о тебе жить, не помня тебя. Лгу.
Сколько бы не было станций, гаваней, аэропортов,
как бы нас жизнь не раскинула по берегам,
я навсегда остаюсь девушкой низшего сорта,
которая предпочитала звездам твои глаза.

@темы: "стихи", "to V.B."

---

Ты ведешь на меня охоту

Ты ведешь на меня охоту и ты видишь во мне добычу.
Я пытаюсь прятаться в дебрях, но ты слышишь мой запах за мили.
Ты находишь меня. Приближаясь, ты меняешь своё обличье.
Я цепляюсь ногтями за камни, выпуская шепот: "Помилуй".
Если ты ко мне прикоснешься, то тебя уже не остановишь,
ты кусаешь меня, оставляя мне на шее смертельный укус.
Я встречала в этих лесах миллионы разных чудовищ,
но из них лишь твоих губ горячих я запомнила сказочный вкус.
И куда бы я не скрывалась, ты достанешь из-под земли,
потому что я прячусь лишь там, где ты можешь меня найти.
Расставляешь ночами капканы. Просыпается зверь твой внутри,
ловит кайф, меня видя бессильной, расцарапаной, в алой крови.
Ты дистанцию не соблюдаешь, возвращаясь на мой нежный зов.
Ты идешь по моим следам летней ночью прохладной, туманной.
За холмами прячутся души и ложится тень голосов
на песчаные горы. А нам - до утра зализывать раны.
Как животное, зыркаешь жадно мне в глаза, на уста и на тело.
Мы с тобой воюем столетьями, но нас тянет к друг другу магнитом.
Лгу тебе, что ты первый всё начал и опять притворяюсь смелой.
В моё сердце ты проникаешь равнодушным, жестоким бандитом.
Что ты можешь мне предложить? Что ты можешь душе моей сделать?
Я скрываюсь на тихих просторах, уверяя себя, что спасусь.
Ты ведешь на меня охоту, притворяясь, что нет вовсе дела
до души и моих серых глаз, что оттенком похожи на грусть.

@темы: "стихи", "to him"

---

Остерегайся принцев. Часть II

Ступая босыми холодными ногами,
ночь призывает всех ложиться в колыбели.
Драконы укрываются хвостами.
Грядут в наш город первые метели.
Сны не приходят, словно адрес позабыли
в мою дурную голову и я опять не сплю.
Я выхожу во двор. Земля давно остыла.
И я губами первый снег ловлю.
Оглядываю улицу. Драконы сладко дремлют.
Принц накрывает розы колпаком.
Я вспоминаю о желании, наверное,
мне нужно пожелать хороших снов.
Я подхожу к нему, стараясь не дрожать,
он улыбнулся мне в ответ, кивая.
"Я доброй ночи вам хотела пожелать".
"Не нужно "вам", ведь ты мне не чужая.
Не бойся, подходи, да поболтаем.
Сегодня обещали звездопады",-
он смотрит и я не соображаю,
чему так радуется сердце? "Это правда,
я тоже слышала о звездах",-тихо приближаюсь.
Мы смотрим в небо, словно он вот-вот начнется.
"Ты не замерзла?"- спрашивает. Я смущаюсь.
Он обнимает меня крепко и смеется:
"Да ты холодная, как снег". Я это знаю.
Я рядом с ним всегда была холодной.
"Желание твоё,- я тихо начинаю,-
я прочитала". Так неловко.
Он отпускает руку и краснеет. Длиться пауза.
"Ты знаешь, я был должен рассказать..."
"Я тоже о тебе мечтала". Я смотрю в глаза
ему, а он в мои. И описать
я не могу того, что видела напротив.
Его глаза - волшебная страна.
Он, словно хищник на отчаянной охоте,
съедал меня живьем и я была пьяна.
Он говорил красивые слова и ними тешил,
дарил тепло своё и я не замерзала.
Он был таким хорошим и безгрешным,
что я его прозвала идеалом.
Он брал меня за руку и своей улыбкой
сводил меня с ума - так было нужно.
К себе на кофе звал, когда мне было зыбко.
И говорил, что нас судьба свела. А я всё слушала.
"Речей красивых нужно опасаться.
Остерегайся принцев",-вспоминала я слова.
И до сих пор не поняла, чего бояться?
Ведь я люблю его и до сих пор жива.
Любить взаимно - высшая услада.
Я таяла в его объятиях. Смеялась,
когда смеялся он. Был просто рядом
и понимал, с ним ничего я не боялась.
Драконы ничего не замечали.
Так длилось вечность - до конца зимы.
И губы, что когда-то целовали
мои уста, и были так нежны,
теперь же стали для меня совсем чужие.
И я не знала, что желание погаснет.
Дышать пыталась, голова кружилась,
ночами рассыпалась я на части.
Таблетки таяли под языком, не помогая.
С постели не слезала пару дней.
А Принц был счастлив, у него другая,
судьбой что послана. Была я всё бледней,
болело сердце и ослабло тело.
Но, что со мной? И, что за шрам, такой же,
как у Синдбада... Я ведь не хотела
калечить душу до истерик, дрожи.
Мне нужно срочно повидаться с ним, расскажет
пускай о том, что знает о любви,
уменьшить как количество мурашек,
что бегают всё время там, внутри.
Я выбежала, бросив ключ в кармане.
А Принц зловеще резал наши розы.
И наша сказка основалась на обмане.
Я поспешила к Принцу, умоляя слезно:
"Постой, прошу, не надо, нет вины
цветов, что мы так нелюдимы",-
смотрю в глаза ему - они пусты.
"Тебя не назову я впредь любимой.
Любить - что это? Надлежать кому-то?
Чужому вырвать сердце из себя
и быть без сердца?" Почему-то
мне стало плохо, уплыла с-под ног земля.
Бежала я к ограде. Стража спала.
Пробралась за врата, как раньше в сказку.
Синдбада я отчаянно искала,
но вдруг услышала шаги. Кто дал огласку,
что я пробралась незаконно за ворота?
Меня поймали. Будто пленницу, связали.
Такого не ждала я поворота.
Увидела я Принца. "Это ты сказал им".
Он улыбался. "Как ты мог?"-я вырывалась.
"Нарушила закон, так будь добра,
неси и наказание". "Связалась
с тобою - вот ошибка в чем была".
Очнулась я в запыленной темнице.
Я бросилась к дверям - они закрыты.
Как оказалась тут? Иль может это сниться?
Я чувствую, что тело моё стынет.
Я бросилась к окну, я вижу Принца.
Он охраняет выход или вход в пещеру.
Как я могла в своих желаниях ошибиться?
Как я могла словам его поверить?
Не знаю, сколько бы пришлось сидеть закрытой,
быть может, до последнего дыхания.
Но помощь была близко. Не забыта
была драконами-друзьями. Ожидания,
как вечность длились - целых двое суток,
пока сражался Принц с драконами до крови.
А я от жажды умирала в диких муках,
цепями скована и в холоде суровом.
Но вот, шаги я слышу... Я свободна!
Меня спасли драконы. Я сбежала.
Душе любить было всегда угодно,
теперь внутри меня осталось жало.
Неделю-две драконов я лечила,
у одного был ранен хвост, у третьего - крыло.
"Не слушалась меня, урок ты получила.
Остерегайся принцев, от них только зло"-
мне повторял Синдбад и был со мною вежлив.
Сидели на борту, смотрели ввысь.
Губительной быть может даже нежность,
когда ты думаешь, что навсегда влюбилась.

@темы: "стихи"