Письмо to V.B.

Не знаю, можно ли назвать мои письма любовными или это только способ скинуть весь груз и избавиться от томительных мыслей. Я однажды писала, что ты помог понять мне, что такое любовь. Спешу тебя разуверить, что я в тебя не влюблена. Ты помог мне понять, что именно значит это чувство и само слово "любовь". Долгий период своей жизни я называла любовью каждое мимолетное воодушевление, что заставляли меня чувствовать люди. Сложно представить, скольких людей, как мне казалось, я по-настоящему любила. Но это были лишь миражи моей бурной фантазии. Я готова была грезить о каждом, кто невзначай улыбнулся мне на улице или протянул руку помощи в школе. Знаешь, каким немыслимым удовлетворением было наконец во всем разобраться? И любила ли я хотя раз? Задав этот вопрос, ты загнал бы меня в ступор. Но помолчав минуты две или двадцать, я бы дала тебе точный ответ. Да, я любила. Но любила я выдуманный мною образ, и он принадлежал не тебе. А сколько стихов вышли неудачными из-за этого ложного слова "люблю". Как говорил Ромео: "Любил ли я до сель? То были ложные богини..." И так же я могу сказать, что чувства мои были ложными и наделены совсем не тем смыслом.

У тебя хоть раз бывало такое ощущение, когда весь мир вокруг застывает, детали расплываются, а время останавливается? Когда ты сосредотачиваешься на чем-то одном, словно бы кто-то наводит фокус камеры на передний план, а все, что не мы - не важно. Когда я беру твою руку и есть только миг, эти миллисекунды, когда я не вижу никого, есть только ощущения, как я прикасаюсь пальцами к твоей ладони, которая излучает тепло, а оно в свою очередь поглощается моей кожей. С твоей стороны это выглядело, как способ остудить моими прохладными пальцами твоё горячее настроение. Мы близко, как никогда, но я не смею взглянуть в твои глаза. Мы в слишком неудачном ракурсе и каждый мой взгляд тот час же будет замечен несуществующим задним планом. Это миллисекунды, когда сердцебиение от переизбытка эйфории в замешательстве: остановиться или стучать звуками барабанов? Это тот кайф, который ты, возможно, не поймал.

Как жаль, что нельзя записывать мысли на пленку. Ведь я не могу придумывать по одному предложению. Мои мысли - сплошной текст, монолог. И, когда пытаешься воспроизвести повторно все свои мысли, то лучшие идеи теряются.

Мне кажется, что моя мама думает, что я не умею держать язык за зубами в том случае, что если бы мне кто-то понравился, то я непременно бы ей об этом рассказала. Я старалась избегать лишних рассказов о тебе и никогда не обращалась к тебе по имени, лишь однажды в переписке. Мне всегда казалось, что интонация - коварная штука и она непременно раскроет все секреты. Ты произносил хоть раз моё имя в присутствии родителей или друзей? Меня не совсем интересует, что именно ты говорил, важно, что ты чувствовал, говоря его. Ты не раз обращался ко мне по имени, и разве у тебя не сосало под ложечкой от звучания моего имени в твоем голосе? Наверное, самые настоящие чувства питаешь к тому, чье имя боишься произнести вслух.

Слова настолько ограничены, что невозможно передать всю красноречивость того сгустка эмоций, который гложет, не переставая. Как хорошо, что существует невербальное общение. Прикосновениями можно передать больше, чем словами. Я настолько привыкла выражать в школе свои мысли жестами и мимикой, что мне казалось, что мои одноклассники скоро научатся читать по губам.

На днях я задумалась, что практически не знаю тебя. Как я могу испытывать к тебе какие-то чувства? Быть может, ты - не больше, чем придуманный мною человек. Я не знаю ничего ни о твоей жизни, ни о твоих родителях, ни о твоих мелких привычках. Я не знаю, какие песни ты напеваешь себе под нос или какие слова повторяешь себе, чтобы не сломаться. Я не знаю, как выглядит твой дом и, какие цветы растут под твоими окнами. Я не знаю, почему одного из котов ты назвал именно Июнь, хотя с самого начала разрешала себе полагать, что из-за того, что ты родился в этом месяце. Я не знаю, были ли фильмы, что могли бы заставить тебя заплакать. И как часто в своей жизни ты рыдал? Как часто ты винил себя в своих ошибках и хотел вернуть время вспять? А каких людей тебе хотелось бы лучше не знать? Я не знаю, какие новые вещи появились в твоем гардеробе и, какие цвета мне теперь искать в толпе? Я не знаю, какие овощи ты любишь, какой размер обуви ты носишь и, если бы меня спросили на какой стороне кровати ты спишь, я бы ни за что не ответила. То короткое время, которое нам было выделено, не дает мне права утверждать, что я тебя знаю. Хотя ты утверждал, что я знаю тебя лучше, чем кто либо на свете. Я не решалась тебя спросить: даже лучше мамы? Лучше девушки? Лучше твоих друзей? И если среди твоих друзей не нашлось ни одного, кому ты бы мог выплеснуть своё отчаяние, тогда почему ты разорвал со мною все нити? Дай мне честный ответ: это твоё личное желание?

Как я могу утверждать, что нас ничего не связывает? Я не могу так просто вычеркнуть те счастливые дни со своей памяти или остаться к ним равнодушной. Ты по-прежнему занимаешь значимое место в моей жизни и мне бы хотелось понять, что я в тебе нашла? Знаешь, иногда мне кажется, что наедине со мной ты открываешь себя совершенно с другой стороны, о которой не знает никто.

Признаюсь, за это время я даже не волновалась, как ты там и всё ли с тобой в порядке. Я имею ввиду, у меня никогда не было истерик и параной, что с тобой могло произойти что-то такое, с чем бы ты ни мог справиться.

Я пишу эти дурацкие письма в надежде, что они заменят разговор с тобой. Как бы мне хотелось, чтобы ты попытался понять меня и посмотреть на всю эту ситуацию с моей стороны. Возможно, тебе бы всё это не казалось таким безумием. Мне бы хотелось, чтобы ты не брезговал общением со мной и не стыдился тех откровенных переписок, которые между нами были. Если бы ты только знал, сколько раз мне хотелось воплотится в эту Леру, чтобы не быть тебе противной, чтобы быть ближе к тебе. Знаешь, если бы мне выпала возможность вернуть время и всё изменить, - я вспоминаю твоё лицо, твои глаза, улыбку и твою безграничную вежливость, - и понимаю, что поступила бы так же.

Нас разделяют тысячи метров, сотни многоэтажек и твоё равнодушие. Хотелось бы, чтобы твоё равнодушие было оправдано. А я до сих пор представляю, как выглядит твоя комната. Если бы я сказала, что хочу обнимать тебя руками и ногами или, что я бы согласилась лечь спать на полу у твоей кровати лишь бы слышать твоё ровное дыхание, я бы преувеличила. Не помню, чтобы я когда-нибудь представляла, как засыпаю рядом с тобой.

К счастью, ты никогда не прочитаешь этих писем. Я бы сгорела от стыда. От того, что, быть может, я преувеличивала в некоторых строчках, говоря о своих чувствах, либо же оскорбляла тебя или её неподобающим образом. Но на то людям и даны мысли, чтобы никто не знал их истинных мнений, не так ли? Как говорил Андре Моруа: "Если бы все мы знали всё то, что говорится обо всех нас, никто ни с кем бы не разговаривал."

Уже которую ночь не сплю из-за вдохновения, которое ты посылаешь мне непонятным образом через расстояние. Вместо того, чтобы читать книжку, я пишу тебе. Письма - отличный способ выговориться, если нет возможности видеть человека лично. Есть что-то магическое в этих бумагах и чернилах: ты пишешь человеку и никто тебе не может запретить говорить с ним, даже он сам. Однажды ты случайно наткнешься на знакомую историю, ты поймешь, что это не вымысел, а жизнь, прожита тобой моими глазами.

На данный момент мне просто хочется прекратить думать о тебе, жить своей жизнью, жить дальше.
17.08.2016.

Искренне, Ира.

@темы: "мысли вслух", "to V.B.", "письма в никуда"

---

Важное

Всё, что я помню не слагается ни в какие рифмы.
И всё, что я чувствую не похоже ни на какие фильмы.
Это неспособность шевелиться, когда вызывают к доске.
Это когда ты идешь к мишени и становишься ней сама.
Это когда ты полностью забываешь зазубренный текст.
Это когда ты молчишь, а всем подавай слова.
Это когда ему Солнце на блюдце, а у тебя только блюдце.
Это когда никакая эпоха, планета и профессия тебе не подходят.
Это когда ты читаешь вслух сочинение, а другие смеются.
Это когда ты заходишь в класс, а другие выходят.
Это когда раздавали талант, а ты болела.
Это когда все гуляют в саду, а у тебя аллергия на цветение.
Это когда выбирают обложку, а у тебя переплет недоделан.
Это когда заставляют смотреть на события чужим зрением.
Это когда ты находишь созвездия, а он смотрит под ноги.
Это когда ты кричишь, а все думают про эхо от радио.
Это когда ты заходишь в тупик в самой знакомой дороге.
Это когда хочется кошкой побыть, только бы гладили.
Это когда ты запутываешься в себе похуже наушников-вкладышей.
Это когда ты плачешь, а все жалуются на повышенную влажность.
Это когда ты боишься просить о помощи, зная: они откажутся.
Это когда говоришь о себе, а тебе говорят: "Давай о чем-нибудь важном".
Это когда ты включаешь музыку, а динамики не работают.
Это когда ты читаешь книгу, а страниц не хватает.
Это когда ты последним штрихом портишь всю работу свою.
Это когда ты пишешь сообщения, а их не читают.
И всё, что я чувствую не подстраивается под ритм и разумность.
Мои чувства - не рождественская комедия и не шедевры изданий.
Я просто хочу чувствовать на своей спине чьи-то руки безумно.
И, если жить - одно из моих домашних заданий,
ты же знаешь: я всегда их делаю с опозданием,
по привычке училась на тройки с минусом.
Столько лет подряд я загадывала желание
и забывала погасить свечи. С вирусом
нужно бороться не тогда, когда ты являешься ним сама.
Разбитому сердцу не поможет ни скотч, ни "Бриллиантовый зеленый".
Как можно говорить, что утро - утро, когда за окном туман?
Как могут быть слезы счастья солеными?
Памятка с понедельника: отыщи свою тихую гавань.
Верь в себя. Держи ритм. Ешь.
Береги в своем сердце надежды.
И, пожалуйста, прекрати плакать.

@темы: "стихи"

---

Школьная ностальгия

Это так странно и в какой-то степени вредно,
но я о тебе задумалась и заскучала по школе,
как бегали вместе в столовую после обеда,
как я наблюдала, как ловок ты в баскетболе,
как на переменах писала записки от имени твоей мамы,
шифруя прогулы твои в неразборчивый почерк.
Неловко смотрела в окно и прятала руки в карманах.
Как жаль, в старшей школе не учат, когда доходить до точек.
Опять вспоминаю экзамены и руки теплей батареи,
как я помогала тебе на контрольных, практических,
как ты зарывался мне в волосы по самую шею,
как я могла к тебе прикасаться физически,
как ты обнимал меня, сидели вдвоем на уроках
и в риске быть пойманными играли в "крестики-нолики"
и ты побеждал. И в каждом цветном блоке
пыталась найти тебя. Боролась я с меланхолией.
Играл на гитаре, смотрел мне в глаза, улыбаясь,
во всех твоих песнях искала сюжеты о нас,
ты мне говорил о таланте, я робко смущалась,
не мог оторвать свои взгляды от моих серых глаз,
ты их называл голубыми. Здоровался, звал по имени.
Мне снова и снова хотелось общения при свидетелях,
но только бы он ревновал, злился сильно бы.
Но чувства мои никто никогда не заметил бы.
Стихи, мини-юбки, твои комплименты, косметика.
Ты был со мной вежлив, приветлив, искренний.
Была в тебе какая-то магнитическая энергетика,
но мы не сумели с тобой стать достаточно близкими.
Я грезила ним, а ты был с другой. До банальности
мы были чужими, искали в друг друге спасение.
И после прощания замыслилась, а вдруг тебе нравилась?
Во всем виноваты не мы. Банальное невезение.
Конспекты, плохие оценки, волнистые волосы
и все разговоры забудутся в коридорах.
Мы просто не вспомним ни слов, ни звучание голоса.
Во всем виноваты не мы, это память блокирует разговоры.
Шпаргалки, ответы по а-б-в, шоколадки,
обещанные на словах, твои переживания,
когда меня кто-то обидит, игры в "латки"
по третьему этажу, неприятная компания
(одноклассники), наши игры в телефонах на скорость,
ты побеждал в сотый раз, мой хороший,
забавные случаи, неловкие паузы, гордость
за сделанные успехи - всё это останется в прошлом.
У нас не осталось ни фото, ни старого видео,
я прятала от тебя лицо или просто не приходила.
Я слушала твои треки и делала видимость,
что это спасает, но по-правде лишь больше губило.
Театр теней на экране, мыльные пузыри на физике,
молчание из моих уст, объятия на подоконниках,
стихи наизусть, столкновения на поворотах, близость,
нелепые сны, проверки на совместимость в сонниках.
И выключен свет в нашем классе не за неуплату,
а просто туда не вернемся в ближайшие месяцы.
И я обещаю не плакать, я ненавижу плакать.
Мне до сих пор в то, что мы попрощались не верится.
Это школьная ностальгия. Настольные шашки на уроке истории,
шутки не в тему, касания невзначай,
разговоры на геометрии и тепло наших тел, теория:
во всем виноваты не мы, во всем виноват только май.
Последние песни, сцена, присутствие рядом,
цветы и события, что помнятся тускло,
мелом на доске пересечение параллельных и взглядов,
записки на партах, пожелания хороших каникул, чувства.
Это школьная ностальгия - от нее и тепло на душе и грустно.

@темы: "стихи"

---

Мой счастливый

Мой счастливый, как раны твои? Ходишь к врачу?
Ты нарочно не лечишься и губы свои обветрил,
чтобы видела я, что целуешься с ней. Шучу
про десяток котов в моем будущем безответном.
Мой счастливый, как там твоя война?
Сколько личностей спрятал в себе до среды?
Твои действия и слова разошлись так ни кстати по швам
и ты в панике скрылся, как преступник заметая следы.
Я невнятно молчу. Прекратить бы нарочно общение,
перерезать канаты, антенны и провода.
Всё бы к лучшему, но моё кровообращение
без тебя не работает, кожа зябнет, словно от льда.
Она носит твои лучшие, любимые мной кофты.
Её бедра идеально вмещаются в руки твои, как пазлы.
Я опять проклинаю какао бобы, шоколад или кофе
(я и так помню цвет твоих глаз!). В животе моем спазмы.
Мои руки поранены об холодные ребра ванны.
Меня сделали не по шаблону, из твоего ребра.
Будь ты вместе со мной, мы достигли вдвоем бы нирваны.
У меня без тебя вместо сердца сплошная дыра.
Мы любили бы тихо, чтоб никто, кроме нас и не слышал.
Каждый встречный - не ты. Твои руки под её узким платьем.
Ты оставишь ключи ей от дома, от сердца и крыши.
Я же буду тебя называть согревающим счастьем.
У тебя всё могло бы быть хорошо, не банально,
если б вы не смеялись, целовались без языка.
Ты скрываешь отчаяние и бесчувственность за вуалью,
только стоит ли жизнь разрушать и лепить из себя дурака
ради зависти мира и лайков в своем инстаграме?
Эти люди со снимков тоже когда-нибудь жили.
Меня поздно гладить по волосам. Внутри камень,
и его не достать. Может, я заслужила?
Я погладила бы каждую твою венку,
но потом расцарапала бы свои до крови.
Ты её обнимаешь, сидит на твоих коленках.
Я опять очищаюсь от ада, что вскипает внутри.
Я погладила бы каждую твою рубашку.
Эта осень будет холодной - так обещают.
Сухой кашель. Мои окна в душе нараспашку.
Я срываю весь голос и лечусь малиновым чаем.
В горле ком меня душит, задыхаюсь до астмы.
Сколько нужно пройти испытаний от старта?
Связи нет, вдохновения тоже, нет красок.
Вспоминаю школьные будни, рубашки твои, деревянные парты...
И альбомы изрисованные до последней страницы
и нет места, чтобы выплеснуть боль.
А скажи, если б мы с тобой стали птицами,
ты бы свил со мной вместе общее гнездо
или бросил бы, как кукушка своих птенцов?
Я сжимаю гортань, чтобы не разрыдаться.
Ты однажды подаришь ей золотое кольцо,
хотя мысленно будешь мечтать одиноким остаться.
Вот такая моя война. И таков мой бой.
Я физически истощена и почти на грани.
Мой счастливый, я сделаю усилие над собой
и сотру твоё имя из списка своих желаний.

@темы: "стихи", "to V.B."

---

Обнимай меня

Обнимай меня так, словно ты потеряешь дыхание,
словно мы два заряда, создающие электричество.
Обнимай меня трепетным, легким, несмелым касанием,
словно так ты сумеешь код к подсознанию вычислить.
Обнимай меня так, словно я искусства творение,
словно я исключительный, редкий, желаемый приз.
Обнимай меня так, словно я колыбель вдохновения.
Обнимай меня так, словно я утопия из
старых сказок любимых и в детстве тобой читаемых.
Обнимай меня так, словно мы симметрия тел,
мы синхронность, прямые, что пересекаются.
Обнимай меня жадно и голодно, неистово, смело.
Мы с тобой создавались по одним лекалам и меркам.
Обнимай меня так, словно пазлы мы из картины,
словно атомы мы, создающие вместе молекулу.
Обнимай меня всем существом своим, гладь мою спину.
Обнимай меня так, словно я лекарство от слабости,
словно я эликсир вечной жизни, бессмертия.
Обнимай меня жарко, приятно, долго и радостно.
Обнимай меня утром, всю ночь, по пятницам, в апрель и май.
Обнимай меня дома, в метро, на аллеях, в подземке
под шептания, вздохи подружек и шум автострад.
Обнимай меня в ванной, в кровати, в такси, на ступеньках.
Обнимай, пропуская по телу всему позитивный заряд.
Размножай в плоти бабочек и мурашек по коже.
Обнимай меня, словно пытаешься приручить.
Обнимай, обнимай, обнимай, обнимай и я тоже
обниму тебя так, чтобы ты не хотел уходить.

@темы: "стихи"

---

Возвращайся, Айвен

Возвращайся, Айвен, без тебя не идет грибной ливень,
отцветают ромашки и не ловятся Джинни Джоу.
Без тебя моя жизнь, как дешевое шоу.
Без тебя я не чувствую себя, как ребенок, счастливой.
Возвращайся, Айвен, рассмеши меня, как умеешь.
Я хочу танцевать на песке и быть беззаботной.
Я, как ты, не могу в дом войти, если заперты двери.
Я не знаю твой адрес, твой номер домашний/с работы.
Без тебя пропадают идеи, не хочется рисовать.
Даже звезды не падают, чтоб не сбывались желания.
Ты бы видел, как я исхудала, тонкую стать,
пару раз даже было теряла сознание.
Возвращайся, Айвен, закажу тебе пиццу с оливками,
или хочешь устроим сражение брызгами красок?
Можем плавать за полем ромашек в теплом заливе.
Научи меня не носить снова серых костюмов и масок.
Возвращайся, Айвен, ты был лучше реальных друзей.
Я хочу забывать о делах и о нудной работе.
Без тебя этот дом стал похож на старинный музей,
где портреты твои на любом висят повороте.
Возвращайся, Айвен, обнимай меня пока сплю.
Обнимай неумело, несмело, застенчиво, робко.
Обнимай меня бережно, тихо, тепло и уютно.
Возвращайся, Айвен, без тебя так не сладко и горько.
Если хочешь сыграем в сыщиков, следопытов?
Разгадаем секреты, загадочные пропажи.
Без тебя я осталась, как в сказке, с разбитым корытом.
А с тобой покоряла пространство, высоты и пляжи.
Возвращайся, Айвен, отвези меня на пикник,
мы запустим связку шаров розовых в небо.
Ах, Айвен, и откуда же ты возник?
Яизантаф на карте когда-нибудь был или не был?
Я устала бродить по нашим любимым местам,
вечерами стоять на крыльце с распахнутой дверью.
Я скучаю, Айвен, по твоим добродушным глазам.
Возвращайся, Айвен. Я всем сердцем в тебя ещё верю.

@темы: "стихи"

---

Джули, привет

Никогда не сумею забыть наших пальцев сплетение.
В твоих карих глазах мерещилась бесконечность.
Ты проникла в мой мир, как цунами, война, эпидемия.
И теперь я не знаю, куда мне идти? Что искать? Где беспечно?
И не смей говорить, что внутри тебя не осталось
то, что можно спасти. Ведь я знаю, что это не так.
Вкруг оси ты моей, как пчела, непрестанно вращалась.
В моем сердце стучал бушующий, встревоженый такт.
Мои волосы пахли арбузом, а твои - крапивой и мелиссой.
И я всюду ищу этот запах, как охотник выходит на след.
Когда я потускнею, состарюсь, прилетят ли ко мне твои мысли,
словно чайки у моря на рассыпанный крошками хлеб?
Глубина моих глаз голубых ведь когда-то тобой управляла.
Я же - строил ограды и пытался тебя избегать.
Ты была химикатом и пространство моё разъедала.
Ты, как камень в ботинке, застряла, чтобы мне было больно ступать.
Ты искала того, кто бы понял надежды и страхи,
кто с тобой говорил бы и с платана смотрел на рассвет.
Для меня ты занозой была с репутацией зубрилки-неряхи.
Как же мог не заметить тогда я твой внутренний радужный свет?
Я же должен быть сильным, а ты делаешь меня уязвимым,
словно масло в печи или капля при солнца лучах,
как девчонка, проникшись кино, становлюсь непривычно ранимым.
Без твоих постоянных визитов я, похоже, устал и зачах.
Из газетной статьи твоё старое фото
под подушкой храню и ношу в школьных тетрадях.
Ты вела дневники, рисовала меня в блокнотах,
на мой мир из окна своей комнаты глядя?
Может встретимся в месте, известном лишь нам двоим?
Да, на верхних ветвях неуродливого платана.
Ты покажешь рассвет мне? И, может, поговорим?
Я хотел бы сказать, как мне стыдно за трусость, обманы.
Что ж, конечно, платана то этого больше нет.
Я не вовремя осознал красоту вещей и их ценность.
Ты меня научила взглянуть по-другому на свет
и теперь в некрасивых снаружи вещах нахожу совершенность.
Каждый раз, наблюдая красивый и редкий пейзаж,
я уверен ты видела это. Была на платане под звездами?
Мне теперь в пустых улицах видится твой мираж.
Изменить недостатки в себе никогда, Джулс, не поздно ведь?
Я стучусь в твою дверь, а ты прячешься и молчишь.
И, что может быть хуже, чем твоё равнодушие?
У тебя же огромное сердце. Так, может, простишь?
Моё сердце скучает, а ты так бессовестно мучаешь.
Может быть, я пытаюсь вернуть то, чего никогда не имел?
Неужели сюда не придешь запустить со мной змея?
Куда вещи простые девались? Неожиданно повзрослел,
и теперь нужен тот, на кого бы я понадеялся.
Проходя у калитки твоей, ощущаю твой холод.
Для тебя я, как волк у двери. И запретно впускать.
Я бы мог переехать в отдаленный, заселенный город.
Посещали ли мысли, что могли мы друг друга не знать?
Мы бы жили в разных районах, мирах, разном времени.
Ты б не видела глаз моих завлекательный цвет.
Я б не помнил момента пальцев наших сплетения
и, возможно, ни разу не вымолвил: "Джули, привет".

@темы: "стихи"

---

Мер и Максон

Дорогой, приезжай в наш уютный, хоть старый дом.
Отложи все дела, документы в глубокий ящик.
Посмотри, как июль улыбается за окном.
Это время живым ощутить себя, настоящим.
Не бери чемоданы, а закинь за спину рюкзак.
Приезжай, я уже приступила готовить шарлотку.
И сними из себя этот строгий, солидный пиджак.
Здесь не будет серьезной и деловой обстановки.
Ты всегда говорил, что в простых домах, настоящих
в кухне пахнет стряпней и скрипят половицы.
Приезжай, дорогой, и почувствуешь семейное счастье.
Наливаю какао, посыпаю шарлотку корицей.
Приезжай, дорогой, мы послушаем патефон,
у меня сбереглись ещё джазовые пластинки.
Познакомлю с родными своими, сыграем в лото
или шахматы/домино. Покажу свои детские снимки.
Полежим, обнимаясь, без свидетелей, видеокамер.
Я сыграю на скрипке реквием по мечте.
Знаешь, в музыке есть столько загадочных граней,
что порою не нужен ни голос фальшивый, ни текст.
Дорогой, я скучаю и таю, как воск от свечи.
Я уже посвятила двенадцать тебе композиций.
Я ещё не нашла ни ответов, ни веских причин,
почему без тебя не поет ни душа, ни за окнами птицы.
Дорогой, приезжай, чтобы сбросить свою печаль.
Я сыграю рапсодию, чтоб в душе расцветали цветы.
Настоящее счастье прячется в мелочах.
Моё счастье - быть дома и, конечно же, ты.

@темы: "стихи", "Kiera Cass", "The Selection"

---

Снадобье от любви

Существует лекарство от меланхолии,
от печали, хандры и депрессии?
Ты кайфуешь, когда я кричу от боли и,
как бы ты поступил на моем месте? И
для тебя я - плохая, она - хорошая.
Просто можешь заткнуться хоть б на час?
Мне от этих бесед становится тошно и
просто хочется стать и кричать, кричать.
Существует ли где-нибудь противоядие
от встревоженных чувств, как грачей на пути?
Мне знакомство с тобой - оно, как проклятие.
Я б ушла, но мне некуда просто уйти.
Говори теперь с ней и целуй, целуй её.
Мне с тобой и молчание будет несносным.
Раз она для тебя такая преумная,
необычно красивая и супервзрослая,
то давай прекратим между нами общение,
хоть бросай в черный список, а хоть в огонь.
Мы друг другу не стали предназначением.
Между нами была недолюбовь.
Разбивать моё сердце? Оно разбитое,
представляешь, давно уже и тобой.
Все слова твои, видимо, ядовитые,
а ты мне их вводил в густую кровь.
Почему не придумали в нашем веке
препарат, чтобы раны на сердце лечить?
Или, может, микстуру от человека?
Или лучше снадобье от мужчин.
Ты знаком с милосердием и сочувствием?
Я живая. Я чувствую, как болит.
Если б мне повезло со взаимными чувствами,
не мечтала б о снадобье от любви.

@темы: "стихи", "to him"

---

Ночной кошмар

Меня с детства учили быть правильной и примерной,
чинно ждать своей очереди в диалогах.
Не любить, не встречаться тайком с кавалерами.
Не вести дневники, не писать о секретах в блогах.
Одеваться со вкусом, соблюдая манеры приличия.
Говорить без ругательств, расставлять по местам запятые.
Быть всегда в лучшей форме, успеха залог - обличие.
Изучать океаны, столицы, протоки, пустыни.
Я читала романы, историю, детективы,
чтобы знать, что ответить и не попадать впросак.
Этот мир, что я видела, не поместится в объектив и
самый лучший художник не сможет его срисовать.
Проходила и юность моя в неизменной строгости.
Я ложилась по графику, вставала к семи тридцати.
Моя жизнь, как ни как не поместится в рамки повести
и читающих в день было бы минус один.
Я жила в этой клетке из правил и стен оград.
Но душа моя рвалась всё больше на волю.
Когда небо надело свой звездный пижамный наряд,
я с шальными надеждами сбежала к бескрайнему полю.
И я знала, что там нет причала и такую никто не ждет.
И я знала, что дождь замарает подол юбки длинной.
Но, что делать, если слышало сердце, как кто-то зовет?
Ничего не менять - просто глупо и невыносимо.
И я шла. Загибалась трава, щекотав мои ноги.
Экран неба показывал самые нежные сны.
И я шла, не зная ни адреса, ни дороги.
Вот добраться бы до горизонтовой полосы...
Вдруг доносится эхо: "Негоже бродить темной ночью.
Так недолго беде за тобою прислать экипаж.
Я могу тебя проводить, если этого ты захочешь".
Я закрыла глаза, пытаясь прогнать мираж.
Но мираж не рассеялся, а всё больше казался явью.
Значит нужно ответить или, может, верней - сбежать?
"Эй, не бойся, тебя я одну не оставлю".
"Я признательна. Не нужно сопровождать.
Я совсем не напугана и, верьте, не сбилась с пути".
Его взгляд так манит за собою, а голос дурманит.
Я уже не намерена за горизонты идти.
- Как зовут тебя, милая?
Тихо промолвила: "Аня".
Он плечист и хорош, видно горд и доволен собой.
Он услужливый путник или герой сновидений?
Он берет меня за руку и выводит с чащи лесной.
Я ему почему-то верю.
- А вас как?
- Евгений.
Он мне ведал о тайнах спектаклей, хорошей игре,
открывал мне все тонкости юмора и войны.
Он порой замолкал. У меня никогда и ни с кем
ещё не было такой невынужденной тишины.
Я украдкой смотрела на контуры его глаз
и ловила на мысли себя, что, похоже, влюбилась.
Я ослушалась, нарушила строгий приказ.
Но кто может сердцу приказывать, скажите на милость?
И, дождавшись момента удобного, молвила: "Я вас люблю".
Он качал головой: "Всё пройдет. Анечка, ты наивна.
Твои детские чувства прости, но я не разделю.
Я любить не умел никогда и взаимно".
Покраснев от стыда, и подальше бы от позора
со всех ног унеслась. И плыла из-под ног земля.
Нужно в тюрьмы сажать не убийц и денежных воров,
а сердец похитителей. Кто им, скажите, судья?
Голова закружилась, очнулась я в потной постели.
Вокруг толпы людей. "У нее то ли бред, то ли жар".
Я позвала сестру: "Дорогая, а где же Евгений?"
- Его нет, как и не было. Он - твой ночной кошмар.

@темы: "стихи"

---

Разбей мне сердце хоть на тысячу осколков

Разбей мне сердце хоть на тысячу осколков.
Порви мне душу хоть на тысячу частей.
Ты будешь всё равно донашивать мои футболки,
а моё сердце караулить, как трофей.
Снимай с себя шелка, корсеты, маски.
И повинуйся правилам моим, приказам.
Ни в коем случае не предавай огласке,
что происходит с нами. Я к тебе привязан.
Шепчи всю ночь на ухо мне свои грехи.
Я буду отпускать их, исполняя твою волю.
Ты можешь называть меня бессовестным, плохим,
но я продолжу быть источником бессмертной боли.
Я не ручаюсь за себя, так будь послушной.
И не бросай на утро одного в постели.
Когда целуешь - кажется вот-вот задушишь.
Готов за твоё сердце состязаться на дуэли.
Не смей при мне рассказывать о нем.
Казни меня, чтобы затем помиловать.
Ты, кажется, взяла меня живьем,
приворожила, а затем покинула.
Мне не хватает запаха твоих духов,
всё время вспоминаю твои мелкие привычки,
я написал уже семнадцать в адрес твой стихов,
и исчерпал запас свечей (писал ночами), спички.
Твой голос эхом прорывался в коридоры
и доносился до убежища волной.
В саду я слышал наши разговоры
и видел силуэт твой за листвой.
Ты - плод воображения, галлюцинация.
Откликнись, ты хоть день существовала?
Я, словно заключенный в темном карцере,
в который ты сама и направляла.
О, дорогая, возвращайся, пощади.
Твоя обитель во дворце, в моих руках.
Разбей мне сердце, но, прошу, не уходи.

Ты не узнаешь о семнадцати стихах.

@темы: "стихи", "Kiera Cass", "The Selection"

---

Максон и Америка

Ты - солнечный свет, проникающий сквозь листву.
Ты - смех, который рассеивает мою печаль.
Ты - искорка, вдыхающая жизнь костру.
Ты - рог изобилия, сокровище, хрусталь.
Ты - дуновение ветерка в палящий зной.
Ты - островок ясности в море смятения.
Ты - умиротворение, безопасность, покой.
Ты - дар, награда, подарок, вдохновение.
Ты - не весь мир, но ты - всё в нем хорошее.
Без тебя я бы только существовал,
но не жил, разделяя будущее и прошлое.
Ты - родственная душа, которую я искал.
Я столько всего утаивал от тебя из страха.
Боялся, что открывшись, тебя это ошеломит
и ты сбежишь, оставляя на моих вещах свой запах,
который уже давно в моих легких сидит и пьянит.
Боюсь снова допустить какой-нибудь промах,
и ты снова замкнешься в своем молчаливом мире.
Тебе не нравится жить в хоромах,
но я ради тебя согласен жить и в квартире.
Я пытался представить свою жизнь без тебя,
и мне совершенно не нужна жизнь такой.
Забирай все футболки мои, ложись у стены, будь моя,
попрекай меня, выгоняй, поучай, будь собой.
Наши теплые вечера, мои теплые руки - разве мало?
Оставайся со мной, не жалея и не возражая.
То, чего раньше мне не хватало,
ты неумышленно во мне возрождаешь.
Спи в моем доме, объятиях, кровати.
Будь со мной нежная и распутная.
Я прекращаю в себе чувства прятать.
Ты - всё, что нужно мне. Я люблю тебя.

@темы: "стихи", "Kiera Cass", "The Selection"

---

Я так давно с тобой не говорила

Я так давно с тобой не говорила,
что позабыла буквы и слова.
Пока её ты губы целовал,
тебе я целый сборник посвятила.
Теперь я о тебе почти не знаю.
О чем ты думаешь, проснувшись, по утрам?
Пока ты с ней гулял по вечерам,
я твоё имя, как молитву, повторяю.
Давно не видела твоих я дивных глаз,
что начинаю забывать, какого они цвета.
Пока ты обещанья ей даешь, обеты,
не думать о тебе себе даю наказ.
Недавно мне приснилась наша встреча.
Я загадаю сон на звездах и ромашках.
Пока ты ей растегивал рубашки,
я плакала в подушку каждый вечер.
Пока ты распланировал с ней лето,
я спорила на то, что будет завтра.
Пока заваривала чай себе на завтрак,
ты просыпался на диване с ней раздетый.
Я так давно к тебе не прикасалась,
что позабыла, какова на ощупь кожа.
Пока ты становился ей дороже,
я даже говорить с тобой боялась.
Я так давно не виделась с тобою,
что позабыли губы очертания улыбки.
Когда поймешь свою огромную ошибку,
я для кого-то стану преданной женою.

@темы: "стихи", "to V.B."

---

Не сжигай дневники

Не сжигай дневники. Экономь свои спички и свет.
Не стирай диалоги и фото на диске С.
Ты же помнишь все родинки на пальцах его и лице,
и рисуешь черты его, будто под трафарет.
Не сжигай дневники, чтоб не ныть потом и не жалеть.
Отмечай знаком "минус" напротив графы "не сломать".
Он бросает тебя. Ты бросаешься на кровать.
Начинаешь ругать его, ненавидеть, хотеть.
Говори о погоде, актерах, но лишь не о нем.
Не шокируй людей способностью помнить.
Ты о нем вспоминала в четверг, понедельник и вторник.
Ну и что, стало легче? По-прежнему не вдвоем.
Ты его не найдешь ни по картам, GPS-навигаторам, в гугле.
Ваше время прошло, уплыло под июньским дождем.
В нем ведь вдоволь изъянов, так что же нашла, скажи, в нем?
Дорогая моя, у тебя все симптомы недуга.
Это сбой всех систем, нарушение правил и норм.
После летних истерик составь по итогам отчет.
Он опять победил. Ну и где же был твой просчет?
Не выказывай слабости и держись, пожалуйста, в форме.
Ваша битва на смерть закончилась в мае. Не мир?
Не мешай его счастью. Начни свою жизнь со старта.
Не откладывай слезы, стихи и дела на завтра.
Он выматывал нервы и высасывал кровь, как вампир.
Без него отцветает жасмин и проходит июнь.
От него пахнет липой, хлопьями, медом.
Зарисовывай промахи, ссадины сеточкой йодной.
Он противник тебе, а ты лезешь к его острию.
Даже вежливость будет опасна, если многое позволять.
Он туманил твой ум, гладя линию бедер.
Для коллекции разводил махаонов в твоей утробе.
Сам в то время ложился с другою в кровать.
Ты никчемный охотник, но отличнейшая добыча.
Ты вслепую полезла в запретную зону.
Не вреди, не влюбляйся, подчиняйся законам.
Не играйся с огнем и людьми. Не расходуй зря спички.
Береги свои спички, чтобы толстые сжечь дневники,
неудачные фото, мосты и свои поражения.
Он опять победил, а ты требуешь продолжения,
без его ведь вмешательства не сможешь писать стихи.

@темы: "стихи", "to V.B."

---

Я бы

Не ныряй с головой в океан, в работу, в людей.
Ступай тише, хватит тревожить чаек и голубей.
Отпускай свою душу на волю от грубых цепей.
Объясни, как ты дышишь?

Я бы стала дождем, и стучала бы по твоей крыше.
Расскажи мне, кого беспрерывно, отчаянно ищешь?
Моей силы любви не достаточно сделать нас ближе.
Почему ты тогда один?

Я бы звезды срывала и бросала бы в твой камин.
Видишь дальний маяк? Следуй сегодня за ним.
Если мой мир погибнет, мы новый с тобой создадим.
Зачем ты меня приручил?

Я бы пела тебе, но мой голос сегодня молчит.
Он чарует, влечет и смертельно звучит.
Я к тебе не вернусь, что ни делай, кричи - не кричи.
Я безжалостна и опасна.

Ты не верь, не влюбляйся, на мне ядовитая маска.
Не бывает обычных людей столь прекрасных.
Я ни с кем ещё так, как с тобой не смеялась.
И оно того стоило.

Я бы время запутала, подсыпав ему снотворное.
Я сведу счеты с жизнью, надень обязательно черное.
Я бы стала загадкой, не разгадать которую.
А твоих хватит усилий?

Не шути с океаном, держись от него за мили.
Я запомнила каждое слово, о чем мы с тобой говорили.
Мне до боли хотелось, чтобы меня любили.
Сыграем в ничью?

Ты ко мне прикасаешься, а я против воли молчу.
Если б знал ты, как этих касаний хочу.
Если б знал ты, чем за мгновенья с тобою плачу,
ты бы меня полюбил?

@темы: "стихи", "Kiera Cass", "The Siren"

---

То, что когда-то казалось вечностью

То, что когда-то казалось вечностью, теперь превращается в морскую соль.
Я наблюдаю, как волны плещутся и забирают с собой всю боль.
Я свои раны опять зализываю, но облегчения нет.
Я, как песок, с твоих рук ускользаю и волны смывают мой след.
То, что когда-то казалось памятью, теперь превращается в звездную пыль.
А сны мои об альтернативных реальностях дарят надежду, что ты не остыл.
Сколько же нужно проехать верст, чтобы приснились другие сны?
Всё-таки выплакал кто столько слез, чтобы создать пучины морские?
То, что когда-то казалось пением, теперь превратилось в гимны смертей.
Я запасаюсь огромным терпением, чтобы не выдать секреты тебе.
То, что когда-то казалось любовью, теперь превратилось в запретный плод.
Укус мой на шее твоей пахнет кровью и чем-то живым пахнет вся плоть.
Нет больше времени сцены разыгрывать, в жилах моих закипает ртуть.
Вступая в игру, готовься проигрывать, прыгая в океан - утонуть.
Ты так смотрел, словно я уравнение, которое ты не можешь решить.
Правда ли, если любовь - вдохновение, может, ради нее стоит жить?
Эй, почему те, кого сильно любим, чаще всего заставляют нас плакать?
Раньше тебя раздражали те люди, теперь ты стремишься к моим ногам падать.
Я наблюдаю сквозь открытые двери, как сладко ты спишь, за выдохом-вдохом.
Ты обернулся бы, чтобы проверить на месте ли я иль уже за порогом?
Мне не хотелось нигде задержаться дольше, чем в комнате - спальне твоей.
Все мои мысли: "Пора возвращаться, ты предназначен судьбе не моей".
Колет ли жалом, вызывает ли трепет, когда ты не можешь меня обнять?
Лето закончиться, сменят свой цвет и листья, и я, и океанская гладь.
Спорим, она не сумеет заставить плакать тебя, потому что все шрамы
на сердце твоем (не будем лукавить) из-за меня. Какая же драма!
Когда холода придут после августа, тебе больше некого будет любить,
тогда ты поймешь, о чем я. Ты справишься с мыслями? Будешь скучать и грустить?
Пока не достигло точки кипения, давай разберемся, откроем секреты.
В глазах голубых твоих - притяжение, и я не способна противиться этому.
Глядя в то небо, под которым мы жили, я думаю о любви, которой лишила нас.
Если б мы эту любовь заслужили, тот огонек бы внутри не погас.
Я думаю о тебе с такой интенсивностью, что это кажется тревожным сигналом.
Если бы существовали в действительности любовь и счастливые, как в сказках, финалы,
я до сих пор бы тебя обнимала.

@темы: "стихи", "Kiera Cass", "The Siren"

---

Мое лето всё еще бесконечное

Моё лето всё ещё бесконечное. Я стою на крыльце и слушаю гимн цикад.
Мой июнь начинается с плетения фенечек, платьев ситцевых и цукат.
Воздух знойный, тяжелый и пахнет липами. От пылающих щек спасает веер.
Солнце в окнах танцует бликами. Под окном расцветает клевер.
Шелестят одинокие глубины зеленые, ветер плавает, как призрачный кит.
Все тропинки усажены густо кленами. По периметру озера крутятся рыбаки.
Солнце липнет к открытой бежевой коже, оставляя загаром татуировки.
Солнце летнее, как художник. От соседей взрыв смеха доносится громкий,
скрип качель и радио напевает. По карманам хранятся тянучки и карамель.
Ветер лодку неспешно качает, словно мама детскую колыбель.
Мотыльки, словно поздний яблочный цвет, барабанят в дальние фонари.
Здесь спокойно, будто не случается бед, словно царствует вечный мир.
Дети прячутся в тень или в халабуды, ловят бабочек и зеленых кузнечиков.
Здесь - окраина города, где случается чудо. Здесь комфортно и утром, и в полдень, и вечером.
Здесь не слышно машин, только птиц щебетание. Никаких распорядков, графиков и уроков.
По ночами в небе звезды, теряя сознание, опускаются низко и любуются в окна.
Протяни только руку - и на пальцах останется золотая пыльца и холодный ожог.
За платанами поле пшениц простилается, в нем бывает укрыться от всех хорошо.
В сундуках старых - детство и воспоминания. Там и куклы и брошки, колечки, записки,
от конфет ещё фантики кем-то подаренные, пару карт с предсказанием, DVD-диски.
Моё лето всё ещё бесконечное. Я пью чай земляничный, ем бабушкино варенье.
Поздним вечером готовим ужин со свечками. Обстановка наталкивает на откровения.
Этот дом для меня место, где счастье спит, как кошка в клубке, укрывшись хвостом.
Каждый хочет вытянуть карту той масти, что пророчит о счастье, что будет потом.
Для меня этот дом это место для памяти, для надежд и гармонии, и тишины.
Здесь не нужно казаться усталой и занятой. Здесь находится время для беседы с родными.
Здесь и силы найдутся, и вдохновение, и, встречая рассвет, хочется жить.
Здесь сверчков раздается беспрерывное пение и мгновением хочется дорожить.
Я бы дом этот свой ни за что не покинула. И исчезла б из виду, сжигая мосты.
Но любой уголок райский будет не милым мне, если там нет тебя. Мой дом там, где ты.

@темы: "стихи"

---

С Днем Рождения

Дорогой мой (не)друг, отправляй неудачи в котел.
Маскируй свои ссадины под пластырь бактерицидный.
А все мысли назойливые, за которые тебе стыдно
удаляй с головы и подбрасывай их в костер.
Этот день только твой и не думай сегодня о будущем.
Я прошу, не ввижайся мне в каждом двадцать втором.
Подливай в огни масло, а в сердце своё - добро.
У тебя окружение самых красивых и любящих.
Не рыдай по ночам, не накапливай боль до удушья.
И не мни себя тем, кем на деле ты не являешься.
Находи в себе силы до тех пор, пока ты не состарился
восстанавливать внутренний город свой полуразрушеный.
Исцеляйся молчанием, книгами, тренировками.
Не тревожься за мнение, оценки и брошенные слова.
Уезжай в другой город, учи иностранный, сдавай на права,
но, пожалуйста, не навсегда.
(Поделись со мной мыслями и толстовками).
Не кричи сгоряча и не делай поспешных решений.
Этот день только твой, наслаждайся хорошей компанией.
Я не знаю, какое придумать истории этой название,
но весь долгий период я боролась с твоим искушением.
Дорогой мой (не)друг, береги себя, что бы то ни было.
Будь всегда на чеку, ведь глаза тебя выдают.
Обретай понимание, безграничную ласку, домашний уют.
Это лучший из способов - создать фотографией видимость,
что ты счастлив и не говоришь с тоской,
даже если в висках кровь стучит, как прибой.
Расслабляешься в душе ослабленый и нагой,
ожидая, что капли воды заберут все тревоги с собой.
Твоя жизнь - череда (одинаковых? ярких?) будней.
Остывает соседнее место в постели, словно ты одинок.
Тебя в детстве учили не плакать, но есть ли от этого толк,
когда боль такова, что противиться ей очень трудно?
Этот день только твой, новый возраст и начинания.
И пускай твоя жизнь никогда не стоит на месте.
Делай правильный выбор, как и в школьном контрольном тесте.
Не ведись на соблазн. Не теряй над собой обладания.
И пускай зеркала отражают лишь твою радость.
Не веди разговоры и дружбу с теми, кто льстит.
Обитает змей и в раю. Ты приручишь, пока он спит,
а когда он проснется, то немедля найдет твою слабость.
Не женись. Не люби. Ждать от женщины только беды.
Иль ищи своё счастье в создании семейного очага.
Я не знаю, о чем ты мечтаешь, от чего болит голова.
Просто радуйся мелочам и плыви по течению судьбы.
Наполняй себя счастьем и кремом воздушных эклер.
Ощущай жизни вкус и смакуй её, пока молод.
Делай, что тебе нравится, не ищи объяснения, повод.
Никогда не сдавайся. И всегда оставайся примером.

Твоя не Лера.
21.06.2016.

@темы: "стихи", "to V.B."

---

Не вдвоем

Небо кашляет и стреляется теплым дождем.
Заболела луна и впали в уныние звезды.
Для чего, расскажи, нас с тобою Бог создал,
если мы до сих пор не вдвоем?

@темы: "стихи", "to V.B."

---

Май

Этот май, как и в прошлом году, будет холодным.
Я сплю под двумя одеялами и (не)плачу из-за парней.
Моё сердце для новых истерик кажется непригодным.
И поэтому я так редко пишу тебе письма (нет новостей).
Мне не жаль ни бумаги, ни ручек, ни времени, ни мегабайт.
Только письма мои никакой не приносят пользы.
Раз по двадцать на день (от скуки?) захожу на твой сайт,
вы застыли с улыбками, прижавшись к друг другу в заученной позе.
Я ищу в твоей ленте статусы, пытаясь найти в них себя.
Я тревожу забытые чувства, чтобы снова писать.
Мне, наверное, (больше всего?) хочется тебя обнять.
Ты уже мне не снишься, молчишь и не хочешь меня вспоминать.
Эти чувства абсурдны и нет у меня аргументов,
чтобы я могла верить в удачу, себя, совместимость, судьбу.
С поля боя в фантазиях удаляю своих конкуренток.
И уже не мечтаю (неправда) коснуться твоих теплых губ.
Я встречаю твой образ в других - беспокойство стучит в животе.
Я скрываю отчаяние, претворяясь, что мне плевать.
Я всё больше хочу быть счастливой на зло тебе.
Только это не тронет тебя. Мне не хочется рисковать.
Я готова тебя принять, если ты захочешь вернуться.
Моё сердце, душа расположены на общение.
Я всё больше мечтаю одним летним днем проснуться
и увидеть твоё сообщение.

@темы: "стихи", "to V.B."