Я уже сама не знаю, чего хочу. Все становится таким странным, как будто я до сих пор сплю. Кажется, что закончится лето, и я снова пойду в школу, увижу надоевшие лица одноклассников, учителей, его... В универе я могу быть настоящей, могу быть собой, не такой, как в школе. В этом свои плюсы. Но я-настоящая не будет иметь ничего общего с ним. Конечно, кроме школы, класса, фамилий, начинающихся на одну букву. Я могла бы сказать о любви к дождю и одиночеству, но только он знает, сколько правды в этих словах. В данном случае одиночество уже не так любимо ним. Я, словно начала новую жизнь, где могу быть собой. Но я даже не знаю, как лучше? Мне так нравилось жить чужой жизнью. Он вдохновлял писать стихи, рассказы, а сейчас я только выжимаю из себя оставшиеся слова, чтобы написать хоть что-то. Кто будет моей музой? Не видя его, абсолютно ничего не хочется писать.
Мне чего-то не хватает.
Моя жизнь не стала сплошной черной полосой, естественно есть и позитивные моменты. Но это жутко напрягает. Не люблю неизвестность. Я не знаю, что произойдет завтра, а когда я училась в школе мои дни были клонами друг друга, я могла предугадать, когда стоит выучить урок, а когда меня не вызовут, какой оценки заслуживает мой ответ и придет ли в очередную среду он. Сейчас всё слишком запутано и непонятно. Я, словно попала в чужую жизнь. Я даже не знаю, какая из этих "Я" похожа на меня больше?
Всё меняется. Воспоминания моего детства уничтожают. В прошлом году построили аллею, перестроили площадку, теперь везде укладывают плитку вместо привычного, долго служащего, родного асфальта, даже любимую рябину ломает непонятный придурок. Уже почти не осталось места, что напоминает мое детство.
Он кажется счастливым. Только кажется?
Я тоже счастлива, но он говорил, что всегда чего-то не хватает. Наверное, мне не хватает его. И что подразумевается под словом "счастье"?
Его улыбки и каждодневное "привет" были лишь вежливостью, о которой теперь можно забыть? Либо он хорошо играет свою роль? А кого он играет в этот раз? Равнодушного либо, может, себя?
Никто не бывает до конца собой. И что я обрету в этот раз?
Изучая психологию, я узнала, что мужской пол обычно говорят прямо и без всяких намеков, а женщины всегда ищут в мужских словах второй, третий подтекст. И я теперь не знаю, что и думать. И я теперь не знаю, во что верить. Опять всё вспоминать, осмысливать — опасно. Мне нужно успокоиться.