Если ты думаешь, что я больше не думаю о тебе, то ты ошибаешься.
Если ты думаешь, что я не скучаю по разговорам с тобой, то ты ошибаешься.
Если ты думаешь, что ничего не значишь для меня, то ты ошибаешься.
Если ты думаешь, что кто-то способен меня вдохновить так же, как ты, то ты ошибаешься. Я ненавижу каждый свой стих не о тебе. Мое вдохновение исчезло. И если ты думаешь, что потерять музу и возможность заниматься любимым делом - это пустяк, то ты ошибаешься.
Если ты думаешь, что я прекратила писать о тебе стихи и письма, которые ты никогда не прочитаешь, то ты ошибаешься.
Если ты думаешь, что в моей жизни есть такой человек, как ты, который может меня так же поддержать и дать умный совет, то ты ошибаешься. Не лги самому себе. Тебя никто не заменит. Сколько людей с богатым внутренним миром ты встречал? Скольким людям ты мог доверить слишком личные мысли? Каждый раз, когда меня до самых костей пронзает отчаяние, в моей голове всплывает твое имя. И, если ты думаешь, что мне есть кому рассказать о наболевшем, то это так. Вот только услышу ли я в ответ те слова, которые мог бы сказать ты?
Наверное, я была слишком плохим другом, но знаешь, сколько раз мне хотелось стать другим человеком, быть в другом теле и иметь возможность рассказывать тебе о своей жизни?
читать дальшеЕсли ты думаешь, что я до тошноты хорошая, то ты ошибаешься. Ты даже представить себе не можешь, сколько постыдных поступков я совершила.
И если ты думаешь, что я больше не нуждаюсь в твоем внимании, то это не так.
Ты был другом, с которым можно было говорить на любую тему. Перед тобой я не боялась выглядеть скучной, потому что анонимность помогает рассказать самое личное и твои слова всегда звучали одобряюще. Я знала, что ты меня не осудишь. Вот почему ты мне нравишься. Ты слишком хорошо воспитан и это делает тебя прекрасным. Я никогда не стану жалеть о сделанном, ведь именно эта ложь помогла мне обрести счастье быть принятой тобой.
Я всегда была неуверенна в своих действиях, в своей внешности, в своих словах, поступках, интересах, вкусах... Эти вещи всегда вызывали насмешки и осуждение в окружающих. Но я поверила в себя, знаешь, почему? Потому что ты поверил в меня. Потому что тебе понравилась моя душа, мои мысли, потому что ты не брезговал мной. И я почувствовала себя значимой. Потому что ты сказал: "...будь горда за себя, за то что ты так прекрасна." И если ты думаешь, что твои слова пролетали мимо ушей и, что я не придавала им значения, то ты ошибаешься. Каждое твое слово я впитывала, как губка. И если ты думаешь, что я забыла цвет твоих глаз, то не будь так наивен. Пусть прошло 3 или пройдет 10 лет, я никогда не забуду тех моментов, что заставляли мое сердце стучать звуками барабанов. Я никогда не забуду январь, когда ты заставил почувствовать меня интересным собеседником. Каждый раз, когда я сомневалась в себе, ты возвращал в меня эту веру.
И если однажды во время первого снега я больше не вспомню о тебе, то в первую очередь, я солгу сама себе. Знаешь, почему я улыбаюсь, когда идет снег? Потому что однажды ты сказал, что любишь снежную погоду. И всякий раз, когда идет снег я улыбаюсь, потому что уверенна, что в этот момент ты точно так же переполнен счастья.
Я никогда не претендовала на твое сердце, потому что со мной твоя жизнь была бы совершенно другой. Тебе было бы скучно проводить со мной время. Но я могла бы стать преданным другом, который может выслушать о любых проблемах.
Я столько раз лгала тебе, лишь бы у тебя не было зацепок меня разгадать. Я была такой черствой и занудной, хотя, по правде, мне хотелось рассказать тебе намного больше.
И я солгала, когда пообещала никому о тебе не говорить. Ведь мои стихи и письма выдают всё наболевшее и всё, что делало меня счастливой.
И если ты наивно полагаешь, что никогда мне не снился, то это наибольшее твое заблуждение. Я никогда не рассказывала тебе сюжеты своих снов, но они единственное, что помогает мне быть к тебе ближе, что возвращает ко мне вдохновение.
И ты никогда не прочитаешь моих стихов не потому что "там бред", а потому что благодаря им ты узнаешь меня насквозь. Мне не хотелось выдавать свои слабости.
Мне нравилось общение с тобой, потому что оно не выходило за грани, потому что наши разговоры не сводились к пошлости, потому что ты не был ограниченным, ты был интересным собеседником. С тобой мне всё казалось правильным. И если ты думаешь, что я слишком приличная, примерная, порядочная и правильная, то, да-да, это совершенно не так. Во мне еще много граней, о которых ты не узнал. Мне всегда хотелось быть лучше из-за тебя. Я боролась со своей неуверенностью, глупостью и неловкостью. Меня поражает, почему я хотела казаться счастливой в твоих глазах? Почему так мало говорила о своих проблемах и недостатках? Хоть то, что я считала в себе пороком, ты превратил в достоинство. Я так мало тебе говорила то, что думаю, то, что вырывалось наружу. И у меня нет этому объяснений. Я просто боялась быть собой, боялась быть, как обычно, высмеянной, униженной и отвергнутой.
Мне снилось, что мы возобновили общение и я ненавижу подобные сны за то, что они тревожат моё спокойствие.
Мне всегда было интересно, что ты думал обо мне настоящей, о девушке с настоящим лицом и именем? Быть может, в моих глазах всё выглядело хуже и безнадежней, чем было на самом деле. Ты изначально казался мне не таким, как остальные. В твоей голове было явно побольше ума, чем у окружающих придурков. Хоть я уже и объясняла свое первое впечатление в предыдущих письмах.
Я долго винила себя за то, что опоздала, за то, что не смогла стать открытой и уверенной в себе, раньше, чем кто-то покорит твое сердце. Хоть моя коммуникабельность не гарантировала бы место в твоей жизни.
Не знаю, как сильно ты жалел о том, что доверился мне и вспоминал ли хоть раз обо мне с улыбкой, но я надеюсь, что не стала причиной твоего разочарования в человечестве и, особенно, разочарования во мне. Я всегда боялась, что если и открою тебе правду, то ты разочаруешься, потому что пожелаешь скорее, чтобы мной оказалась кто угодно, кто получше меня.
Наверное, ложью было и то, что все мои уже 185 стихов о тебе. Нет, они о моих чувствах к тебе.
Я открылась тебе не потому что была готова открыться тебе и пожертвовать нашим бесценным общением, а потому что больше не хотела тебе лгать, больше не хотела слушать твое личное, которое предназначалось незнакомке с другого города. Никто ведь не хочет выдавать свои слабости знакомым, проще вылить душу незнакомцу, который не станет тебя осуждать. И я не хотела быть той сволочью, которая пользуется возможностью узнавать твои секреты.
Ты как-то сказал о жизни "Всё, как игра, в которой хочется выиграть". И это было игрой, в которой я проиграла.
24.12.2016. Твоя Ирина Бесконечность.
