Письмо to V.B.

[Ice Elsa]

Снег ложиться мелкими белыми хлопьями и ворошит мои былые чувства. Я включаю саундтреки моих воспоминаний о тебе. Зима напоминает мне о детстве, сказке, чуде. Люди гуляют семьями, катаются на санках, смеются, а я брожу в гордом одиночестве пустынным заснеженным парком и тоскую по тебе.
Я обещала, что никому не расскажу нашу историю, и вместо этого рассказываю ее всему миру.
Раньше мне снилось, что я бегу за тобой, к тебе, к твоему дому. Теперь мне снится, что мы стоим в школе совсем близко и мне хочется раствориться, исчезнуть с твоих глаз и я бегу в неизвестном направлении, только бы ты меня не догнал, только бы не нашел…
Мне снится, что мы выходим вместе со школы и садимся на лавочку на территории школы. Мне так хочется прогулять уроки (странно, что во снах я часто с чистой совестью могу уйти с уроков, а в реальности так не могла). Я поворачиваюсь к тебе и говорю: «Давай сбежим», ты киваешь и мы направляемся, как можно дальше от толпы. Только почему-то со мной рядом идут одноклассницы, а ты растворяешься. Неужели ты меня избегаешь?
Мне снится заснеженный парк, солнечная погода. Ты гуляешь с ней в парке, а я наблюдаю за вами издалека и слушаю ваши разговоры. Я прячусь за деревьями, но вы видите меня и я это знаю. Она говорит что-то обо мне. А я хочу, чтобы ты понял, что выбрал не ту. Мне еще никогда раньше не снились вы вместе, мне вообще никогда не снилась твоя девушка. Пожалуйста, запрети ей появляться в моих снах.
В школьные времена я была совсем другой, я не была пошлой, такой, как сейчас. Ты нравился мне не физически и это хуже всего, понимаешь? Потерять такого друга, который тебе всё еще дорог, знаешь, каково это?
Думаешь книги, сериалы, учеба и прочие мелочи отвлекают меня от мыслей о тебе?
Все эти мысли меня посещали несколько дней назад. Сейчас я слишком погружена в просмотр сериала «Стыд», хенд-мейды и письма твиттерским. И хотя у меня осталась привычка по 3 раза в день заходить к тебе на страницу, я перестала думать о тебе на протяжении дня. Это уже не те чувства, что были 2-3 года назад, когда я засыпала и просыпалась с мыслями о тебе, когда я, как проклятая, посвящала тебе стихи, когда я боялась задержать на тебе взгляд дольше 3 секунд, когда я искала в толпе цвет твоих толстовок, когда все мои разговоры с подружками занимал исключительно ты.
И я не расстраиваюсь, что ты перестал иметь для меня значение. Просто в моей жизни появились люди и ситуации важнее тебя. Просто вчера я шла под сильным снегопадом и ни разу не вспомнила о тебе. Просто я должна делать выбор: жить ностальгией или двигаться дальше. И мне не давалось сложно это решение. Я вообще его не принимала. Просто моё сердце автоматически занесло тебя в архив и воспроизводит онлайн мысли о другом человеке, мысли о другом будущем, мысли о других жизненных препятствиях. Когда-то давно я бы заплакала, осознавая, что сейчас вот так, совершенно равнодушно я буду писать о тебе. Мне было бы больно от мысли, что всё закончится ничем, что я перестану к тебе что-то чувствовать. Но сейчас мне абсолютно не больно. Я не корю себя за эту холодность в моем письме. Просто наша жизни — заранее написанный сценарии. Наше дело — ответственно сыграть свои роли. Плюс в том, что история на заканчивается на нашем расставании, у нас начинаются новые, ничем не связанные между собой истории. И бесконечность сюжетов сойдутся в одном сценарии, где я уже никогда не увижу тебя.
Я не прощаюсь с тобой. Я буду считать дни до нового вдохновения, когда руки снова потянутся писать тебе. Мы не открылись друг другу до конца лишь только для того, чтобы довериться полностью другим людям. Я никогда не раскрою тебе своих секретов, ты никогда не расскажешь свои сны обо мне. Мы продолжим жить, избегая друг друга и будем находить нашу историю в мелочах, в старых вещах и заброшенных переписках.
10.12.2016.

Ирина Бесконечность.

@темы: "мысли вслух", "to V.B.", "письма в никуда"