Письмо to V.B.

[Ice Elsa]

Стоит закрыть глаза - и мы едем в одном автобусе, минуя окрестности школы. Я поворачиваю голову назад и вижу тебя. Мы смотрим друг другу в глаза и ты едва улыбаешься, я улыбаюсь тебе в ответ. Внезапно ты исчезаешь и я думаю, что ты вышел на очередной остановке. Я выхожу вслед, но не вижу тебя. И вот он мой шанс - повторять давно забытый сон - бежать в сторону твоего дома. Я бегу вдоль трассы, а по обе стороны от меня невероятно красивые окрестности. Природа просто завораживает, растения переплетаются так, что не видно ни домов, ни заборов, ни города. Вокруг красота и ни души. Я наслаждаюсь видом и бегу давно заученной дорогой. Добравшись до развилки я замечаю совсем не ту местность, которая была раньше. Здесь невероятной красоты оазисы, озера и скалы. Я поднимаюсь на скалу и любуюсь этим волшебством. Внизу чистейшая прозрачно-голубая вода. И я хочу прыгнуть вниз, выпустить все свои эмоции, ощутить адреналин, окунуться в эту гармонию. Но меня настораживают подводные камни или скалы, невидимые глазу. И я не решаюсь делать этот шаг и остаюсь наверху наслаждаться красотой.
Зачем я бежала за тобой или в поисках тебя? Хотела ли я тебе что-то сказать? Не знаю. Я просто хотела повторить давно забытые ощущения.
И среди всех аналогичных снов я впервые почувствовала себя счастливой.
Стоит мне открыть глаза - и я сосредоточена на работе, устало выдыхая, поднимаю глаза в сторону входа. И вижу тебя. Не передать никакими метафорами, что со мной происходит в эти доли секунды. Я попадаю в ступор и просто не знаю, что мне делать. Это ты и никто другой. Сейчас. Прямо передо мной. Всё просто плывет перед глазами и мешается в голове. Я делаю шаг, два, десять назад, пока ты не поднял глаза. Я снова скрываюсь из вида. Никто ведь не ждал, что ты вот так вот посреди декабрьского дня появишься со своей возлюбленной и её сестрой. Бегство - всегда выход. Я отворачиваюсь и стою подальше до тех пор, пока ты не исчезнешь из виду. Моё сердце, думаешь, ушло в пятки? Нет. Оно билось в приступе тахикардии, а руки тряслись, как будто без костей. И я молилась только бы ты меня не заметил, не узнал, не увидел в этом унизительном виде, наряде... Мне не хотелось предстать перед тобой вот такой: той, которая ничего не добилась, той, которая сдалась, той, которая на уровень ниже той меня, которую ты когда-то знал. Я хочу посмотреть на тебя, смотреть на тебя, любоваться. Но я не могу. Не смею поднять глаза и повернуться, чтобы быть замеченной тобой. Я поворачиваю свой взгляд, когда тебя уже и след простыл. Оставалось только надеяться, что моя мантия-невидимка меня не подвела.
Не буду тебя расстраивать, расскажу о другом.
Бывало ли у тебя когда-нибудь ощущение полного опустошения, утраты интереса к жизни и увлечениям, потери смысла и вдохновения? Когда тебе не хочется ни есть, ни заниматься обычно любимым делом, ни разговаривать, когда хочется лежать, как овощ в своей кровати и не выходить за порог квартиры, когда вмиг все занятия для тебя перестали быть интересными, ранее любимые фильмы кажутся скучными, заезжеными и детскими и никакие книги не хочется читать, когда ничего не доставляет тебе радости, когда ты с каждым днём деградируешь, погружаясь, как робот, в систему "работа-дом" и не видишь никаких перспектив своего будущего. И всё кажется таким пустым и бессмысленным. И ты хочешь стать и кричать на краю пропасти в надежде, что кто-нибудь тебя услышит и спасет. Но ты молча лежишь в своей кровати и совершенно не знаешь, как бороться с этой депрессией и антипатией ко всему. Наверное, ты никогда не ощущал ничего подобного. Хотя откуда мне знать? И знаешь, ведь нет никакого моментального лекарства от этого. Как я с этим справляюсь? Да никак. Ты просто днями напролет ждешь, когда это всё пройдет, смотришь сериал за сериалом, который заставляет хоть что-то тебя чувствовать, включаешь смешные реалити-шоу и притворяешься, что всё хорошо. Лжешь сама себе и просто плывешь по течению. Жить-то надо. И в очередной из серий ты вдруг слышишь слова, которые так давно хочешь услышать. "Найди дело своей жизни". И вместе с героями берешь себя в руки и просыпаешься новым человеком, наконец-то вдохновленным и без упадка сил, берешься за краски и направляешь всю свою энергию в тонкий узор.
Нам не дана воля управлять временем, но только мы решаем, чем и как его наполнить.
Если всё наперекосяк, возьми в руки хорошую книгу, она поможет.
И я вспоминаю любимого автора, которого всегда можно читать в плохое настроение, когда не хочется вдумываться в сюжет книги, а просто читать каждый абзац, как новую цитату. Для меня моим спасителем всегда был Эльчин Сафарли, помнишь, я тебе об этом говорила? В его книгах я всегда нахожу ответы для себя, он умеет словом и поднять настроение, и утешить, и вдохновить. А есть ли у тебя автор, который всегда вытащит тебя из беды?
И в такие минуты отчаяния мне безумно хочется написать тебе, но я держусь, как могу. Хоть что-то я могу еще держать под контролем. Мне не хватает душевных, глубоких разговоров и мне интересно узнать твою точку зрения на некоторые вещи и очень жаль, что обстоятельства неволят мне вести эти разговоры только в моей голове.
Притяжение между ними живет своей жизнью.
14.01.2018.

Ира.

@темы: "мысли вслух", "to V.B.", "письма в никуда"